DE CARA AL SOL.

PAZ. ESO FUE LO UNICO QUE SENTÍ.
ES COMO SI YA TE HUBIERA GUARDADO EN UN CAJON. COMO SI YA FUERAS PARTE DEL PASADO.
ANTES, CUANDO TE VEÍA, ME VOLVIA LOCA. LA FALICIDAD ERA ENORME Y NO ENTRABA EN MI CUERPO.
PERO HOY. HOY TE VI. Y ME PASO ALGO EXTRAÑO. MI CORAZON ESTABA EN PAZ. SENTI UN GRAN ALIVIO. Y AHORA NO ESTABA FELIZ, ESTABA BIEN. TODO ME SONRREIA. TODO ESTABA NORMAL, Y NADA ERA TRISTE NI FELIZ.
TU SONRRISA, TUS OJOS. TU PELO. TODO ESTABA DIFERENTE Y A LA VEZ IGUAL QUE SIEMPRE.
ALTO, FLACO, MOROCHO, BLANCO. COMO SIEMPRE. ERAS VOS Y PARECIAS OTRO.
SUPONGO QUE ANTES TENIA MIEDO DE OLVIDARTE, DE PERDERTE. AHORA NO. YA ESTAS DENTRO MIO PARA TODA LA HETERNIDAD. Y SI NO TE VEO POR MUCHO TIEMPO, NO PASA NADA. PORQUE CUANDO TE VEA OTRA VEZ, VAS A SER DIFERENTE PERO IGUAL QUE AHORA. PORQUE SIEMPRE, SIEMPRE, VAS A SER JUAN.

10-FEB-08

NI TE IMAGINAS LAS GANAS QUE TENGO DE CAGARTE A TROMPADAS. YO PENSE QUE SI SUTILMENTE TE MANDABA A LA MIERDA, TODO IVA A TERMINAR. PERO TUS GANAS DE CAGARME LA EXISTENCIA, NUNCA DESAPARECEN.
YA FUE, ME RESIGNO. YA NO ME IMPORTA PERDER COSAS QUE QUIERO, PORQUE A VOS TAMBIEN SE TE OCURRE QUERERLAS.
ROBAME TODO LO QUE MINIMAMENTE ME HACE FELIZ. NO ME IMPORTA.
COMO MUCHO LLORARE, ME CORTARE Y ME QUEDARE DORMIDA. LO DE SIEMPRE.
PERO JAMAS ME VAS A SACAR LA FELICIDAD DE NO QUERERTE MAS CERCA MIO. PORQUE YO, TAMBIEN LO SUPERE.

FYG

LA PUTA MADRE. ¿POR QUE SOY TAN AMANTE DE LOS AMORES IMPOSIBLES?, ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR?, PORQUE YO NO ME ENTIENDO. VAN DOS, SI SOLO DOS, PERO SI TE CUENTO CON LUJO DE DETALLES CADA UNO DE ELLOS TE DARAS CUENTA DE TODO LO QUE ME TRASTORNE CON SOLO DOS PENDEJOS. Y AGREGALE QUE FUERON UNO ATRAS DEL OTRO, ESTAN SEPARADOS SOLO POR ALGUNOS MESES. CASI QUE PUDE RESPIRAR. EL PRIMERO, BUENO ESE SI QUE ES UN TRASTORNO ENORME. TODABIA LO TENGO, Y TANTO ME TRASTORNO, QUE LO QUIERO SEGUIR TENIENDO. LO AMO, LO NECESITO, VIVO PENSANDO EN EL, Y NO, NO LO CONOSCO. EL SEGUNDO, JAJAJA DIOS MIO. NO SE NO LO ENTIENDO, JAMAS LO VOY A ENTENDER. NISIQUIERA SE SI EN ALGUN MOMENTO ESTUBE ENAMORADA. PERO NI HACE FALTA ENAMORARME, YO VOY DIRECTO A LA OBSECION, Y CON ESO BASTA Y SOBRA. LA COSA ES QUE AHORA HAY POSIBILIDADES DE ALGO DIFERENTE. Y YO NO SE SI LO QUIERO. EL PRINCIPAL PROBLEMA ES QUE NO CREO QUE YO PUEDA IMPORTARLE A ALGUIEN. YO SOY ASI, MUY INSEGURA, ES MAS DIRIA, DEMACIADO, INSEGURA. EL OTRO PROBLEMA ES QUE SI LLEGO A CREER QUE LE IMPORTO, JAMAS VOY A ACEPTAR QUE DE VERDAD LE IMPORTO, QUE PARA MI ES ALGO BASICO Y FUNDAMENTAL. SOY ALGUIEN QUE NECESITA CONSTANTE AFECTO. OSEA SI NADIE ME QUIERE NO TENGO PROBLEMA (PORQUE ESTOY ACOSTUMBRADA A SUFRIR), PERO SI VENIS Y ME DAS EL MAS MINIMO AFECTO, PROBABLEMENTE ME OBSECIONE Y NECESITE MAS Y MAS. Y SEGURAMENTE NO ME VAS A PODER DAR LO QUE QUIERO (YA QUE SIEMPRE NECESITO MAS), ENTONCES VOY A MORIR. Y ES POR ESO QUE NO QUIERO, NO PUEDO, CONFIAR. Y, ADEMAS DE TODO ESO, NO CREO SENTIR LO MISMO. ES EN ESE PUNTO DE MI REFLEXION, ES CUANDO ME DEPRIMO, AL DARME CUENTA QUE ME ESTOY PERDIENDO DE ALGO, QUE MAS TARDE, CUANDO LO HAYA DEJADO PASAR, VOY A ARREPENTIRME SOBERANAMENTE. Y, ¿SABEN PORQUE SE QUE LO VOY A DEJAR PASAR?, PORQUE SE QUE YO ESTOY RESIGNADA A SUFRIR, Y QUE EN PARTE ME ENCANTA. POR ESO VOY A DEJARLO PASAR, PORQUE NO ME IMPORTA SUFRIR DESPUES, ES COSTUMBRE. A RAIZ DE TODO ESTO, NACE UN NUEVO PROBLEMA. EL DE LA DESILUCION. EL ODIO A MI MISMA. GANAS DE MORIRME, DE MATARME, DE LASTIMARME. DE VOLVER. Y ES AHÍ CUANDO DEJO DE PENSAR EN LO ANTERIOR, Y ME ODIO POR ODIRAME. POR NECESITAR ESO. NO SABEN LAS GANAS QUE TENGO DE CORTARME, Y HAY MOMENTOS EN LOS QUE LLEGO A PENSAR QUE QUIZA, INCONCIENTEMENTE, ME DEPRIMO SOLO PARA TENER UNA ESCUSA. SOLO PARA SUBIR Y SILHKSJGHJKSGHKSJDFHKHSG.

EVERY NIGHT

OTRA VEZ ESA SENSACION, SON DEMACIADAS COSAS JUNTAS. OTRA VEZ MI VIDA NO TIENE SENTIDO. COMO ME ENCANTA DRAMATIZAR. YA!, LA VIDA DE NADIE TIENE SENTIDO, EN ALGUN MOMENTO SE VA A MORIR Y YA NO VA A IMPORTAR SI DESCUBRIO VIDA EXTRATERRESTRE EN PLUTON(?, NO IMPORTA, PORQUE SE LO ESTAN COMIENDO LOS GUSANOS DE LA TIERRA.
SI BIEN ESO DA ESCALOFRIOS, ME CHUPA UN HUEVO. YA!, YO ME RESIGNO A DISFRUTAR, LLORAR, DEPRIMIRME, REIR, MINTRAS PUEDA HACERLO. ESTAR MAL, NO ESTA MAL. MENOS PARA MI QUE SOY REINA Y SEÑORA DE LA DEPRECION SIN SENTIDO.
DESPUES DE PENSAR ESTAS COSAS, RECUERDO QUE HACE UNOS MINUTOS ESTABA MAL PORQUE NADA DE LO QUE YO QUIERO HACER, LO TERMINO. SI, QUIERO SER ASÍ, Y AUNQUE PUEDA SERLO NO LO HAGO. ¿POR QUE? PORQUE SOY UNA RETRASADA MENTAL. SI, TENGO PROBLEMAS CEREBRALES CRONICOS Y GRABES. VA, ENRREALIDAD NO SE, PERO COMO YA DIJE, ME GUSTA DRAMATIZAR.
ADEMAS DE, AHORA, ESTAR MAL POR DOS COSAS A LA VEZ, SIGO RECORDANDO MAS COSAS...
...PAREN, MENTIRA, NO RECUERDO NADA... AH! SI, ESO. POR UN MOMENTO PENSE QUE NO HABIA MAS CATASTROFEZ POR HOY. PERO TODAS MIS ILUCIONES DURAN POCO Y ESTA NO PODIA SER LA ECEPCION.
BIEN ESTO TAMBIEN ME PONE MAL, ODIO SIEMPRE QUERER HASTA EL PUNTO DE DARME CUENTA QUE EL OTRO NUNCA JAMAS VA A PODER QUERERME TANTO COMO YO A EL/ELLA. LO QUE PASA ES QUE TODO LO QUE HAGO O SIENTO, MI CABEZA LO PROCESA DOS VECES, UNA RACIONALMENTE Y OTRA DELIRANDO. Y LAMENTO DECIR QUE A LA HORA DE PONERCE MAL LA RACIONAL ME CHUPA UN HUEVO Y MEDIO DEL OTRO. POR LO TANTO AL PRESTAR ATENCION A LA PARTE DELIRANTE ME CONSUMO, ME DEPRIMO, Y NO SALGO.
ASÍ VIVO YO, DELIRANDO COSAS, SENTIMIENTOS, SITUACIONES Y FUTUROS. QUE MUY POCAS VECES SE VUELVEN REALIDAD.
SIN EN VARGO ES EN EL MOMENTO EN QUE MEJOR ME SIENTO, PORQUE ESTOY SIENDO YO MISMA. MUY POCAS PERSONAS ESCUCHAN SOLO ALGUNOS DE MIS PENSAMIENTOS DELIRANTES. Y CON ESTO NO ESTOY DICIENDO QUE YO NO LOS COMPARTA CON EL MUNDO, SINO QUE MUY POCOS SABEN OIRLOS.
DE TODAS FORMAS MI GRAN PROBLEMA ES MOSTRARME INFERIOR. SOY INCAPAS DE ACEPTAR QUE ALGO ESTOY HACIENDO BIEN, QUE YO PUEDO SER MEJOR QUE OTRO EN ALGO, Y SI POR CASUALIDAD LO HAGO, LO DIGO CON TONO DE CHISTE, NO SEA COSA QUE EL OTRO CREA QUE LO DIGO EN SERIO. PERO SI, ¡LO ESTOY DICIENDO EN SERIO! PORQUE MI OTRO GRAN PROBLEMA ES SENTIRME SUPERIOR. NO EN EL SENTIDO DE CREERME LA MEJOR, SINO EN EL SENTIDO DE QUE NADIE ES CAPAS DE ENTENDER MI RETORCIDA MENTE. ME VIVO CONVENCIENDO A MI MISMA QUE NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, ME PUEDE ENTENDER, Y ES POR ESO TAMBIEN QUE POCAS VECES ELIGO COMPARTIR MIS DELIRIOS, MI FORMA REAL DE SER, CON EL MUNDO EXTERIOR. Y AHÍ ESTA MI TERCER GRAN PROBLEMA, POR MAS QUE DEJE SORDO A ALGUNO CON MIS PENSAMIENTOS SIGO SINTIENDO QUE NO DIJE NADA. AUNQUE AVECES ME PARESCA QUE NO ES TAN ASÍ, YO ME GUARDO TODO. QUIZA SEA PORQUE CUANDO ME ANIMO A RELATAR MIS IDEALES, TODO EL MUNDO ME LOS DISCUTE, O SOLO LOS IGNORAN. Y CUANDO DIGO TODO EL MUNDO, NO HABLO SOLAMENTE DE MIS AMIGOS, SINO QUE TAMBIEN ESTOY HABLANDO DE MI FUCKIN FAMILIA.
YO ABSORBO TODO. TODO LO QUE ME DICEN ME AFECTA, AUNQUE LO NIEGUE, SIEMPRE CAIGO QUE LO QUE DIGAN LOS DEMAS ME IMPORTA DEMACIADO. ENTONCES VIVO GUARDANDOME TODAS MIS "PELOTUDECES", Y ME DEDICO A DECIR LO QUE MAS SE AMOLDE A LA SITUACIÓN. OJO, ESTO NO QUIERE DECIR QUE TODO LO QUE DIGO ES FALSO, CON LAS COSAS MAS IMPORTANTES TRATO DE EXPRESAR LO QUE DE VERDAD ESTOY PENSANDO.
BUENO YA, AHORA HABLANDO EN SERIO, ES DE NOCHE, Y COMO TODAS LAS NOCHES YO ME DEPRIMO, MAÑANA ESTO NO VA A ESTAR. POR LO MENOS HASTA LAS 8 PM.