I PROMISE YOU THIS WOULD NOT HAPPEN AGAIN.

SI BIEN ESTABA SEGURA DE QUE MI NO-VIDA NO PODÍA EMPEORAR, ME ESTABA EQUIVOCANDO. OTRA VEZ. HABÍA ARRUINADO OTRA VIDA. HASTA EL MOMENTO SOLO DOS PERSONAS HABÍAN DEMOSTRADO QUERERME INCONDICIONALMENTE Y YO ME ENCANRGUE DE AGRADECERCELOS, CLARO QUE, A MI MANERA. A MI DESTRUCTIVA MANERA.
EL PUDO AVERME TRAIDO VARIADOS TRASTORNOS, PERO DESDE QUE LO CONOSCO, SIEMRPE ME ADMINISTRÓ CARIÑO. NO IMPORTABA LAS VECES QUE LO TRATARA MAL, LAS VECES QUE CAMBIARA DE ANIMO O PERSONALIDAD. EL SIEMRPE ESTABA AHÍ, ENTENDIENDOME, QUERIENDOME, SOPORTANDOME. PERO YO JAMÁS SUPE DISFRUTARLO, EN CAMBIO, LO UNDÍ, LO TRASTORNE, LO CONFUNDI, LO ENGAÑE. Y EN UNO DE SUS INTENTOS DE SER BUEN AMIGO, SE TERMINO DE AHOGAR. EN SU FUCKING SANGRE. Y YO, SEGUI CON MI VIDA. ME SENTI CULPABLE, SI, PERO LO SUPERE BASTANTE RAPIDO. RAPIDO Y EGOISTAMENTE. PERO ELLA. ELLA ERA DIFERENTE. JAMAS IMAGINE QUE ALGO ASÍ LA IVA A AFECTAR. PERO CLARO, ESTABA TAN OCUPADA PENSANDO EN MI MUERTE, EN MI TRAGEDIA, EN MI DEPRIMENTE NO-VIDA, QUE NO VEÍA LO QUE PASABA MAS ALLÁ DE MI TRISTEZA. MÁS ALLA DE MÍ.
NO PUEDO DEJAR QUE ESTO EMPEORE. YO SOY LA UNICA CULPABLE Y TENGO QUE ARREGLARLO. UNA VEZ QUE LO HAGA TENGO QUE ASEGURARME DE QUE NO VUELVA A PASAR JAMAS.

Not follow me, I do not want to miss you.
I promise you that I will take away these ideas of your head. And when i finally finished I will go, so that never again happen.

TÚ

Lo que MAS me atrajo de vos, fue sentirme especial. Pero de un momento a otro me sentí una mas. Y ahí se acabo todo.

CON LAS MANOS...EN LA MASA .

¡LA PUTA MADRE! MALDIGO ESE LLAMADO, ESE MP3, ESE CORAZON, Y TAMBIEN , ¿POR QUE NO?, A MI HERMANA Y A MI MAMA.

NO QUIERO SABER LO QUE ME ESPERA. NO LO QUIERO SABER.

VIOLET TRAIN

ES RARO. YO SIEMPRE FANTASEE CON ESE DÍA, PERO, TAMBIÉN, SIEMPRE SUPE QUE NO IBA A PASAR, QUE TENGO, O POR LO MENOS, TENÍA RAZONES PARA QUE NO PASE.
PERO AHORA, ESO TAN LEJANO, SE CONVIRTIÓ MAGICAMENTE EN UNA META EN MI VIDA, O MEJOR DICHO, EN MI NO-VIDA.
ANTES (HACE NO MÁS DE UNA SEMANA), TENIA MIEDO. SABÍA QUE JAMÁS ME IBA A ANIMAR. PERO AHORA, SI TENGO MIEDO DE ALGO, ES DE LA SEGURIDAD QUE LLEVO ADENTRO MIO.
YO SOY ASÍ. LAS COSAS BUENAS SON RELATIVAS. LAS COSAS MALAS SON LA PUTA REALIDAD, Y YO NO ESTOY DISPUESTA A AGUNTARLA.
DICEN QUE EL SUICIDIO ES DE COBARDES. BLEEH NO ES FÁCIL MATARSE. ES IGUAL O PEOR QUE QUEDARSE A LUCHAR CONTRA LA NADA MISMA. PORQUE SI BIEN A TRAVÉS DEL SUICIDIO LA MUERTE LLEGA "ANTES", DE TODOS MODOS MORIR ES UN REQUISITO INDISPENSABLE DE LA VIDA. JO JO.
YO ME LA PASO SOÑANDO CON EL FUTURO QUE ME ESPERA, Y EN REALIDAD, NO ME ESPERA UN CARAJO. LA VERDAD ES QUE MUY POCO DE TODO LO QUE SUEÑO SE VA A CUMPLIR, Y A PARTIR DE ESO SOLO ME QUEDA DECIR QUE NO QUIERO ESTAR ACÁ PARA VERLO. Y NO POR LA GRAN DESILUSIÓN QUE PUEDA TRAERME ESE MOMENTO. SINO POR LA RABIA QUE DARÍA EL NO HABERME ATADO A LAS VÍAS ANTES. SI, ANTES DE HABER SUFRIDO TODO LO QUE ME QUEDARÍA POR SUFRIR AHORA.
SONARA ESTUPIDO, PERO, DE QUE SIRVE LA VIDA SI UNO SE LA PASA LLORANDO, SANGRANDO, DEPRIMIENDOSE, PREOCUPANDO A LOS OTROS, ETC.¿QUE ES LO ATRACTIVO DE VIVIR DE ESE MODO?, Y NO VENGAN A DECIRME QUE LA SOLUCIÓN NO ES LA MUERTE, PORQUE SI.
CUANDO UNO YA NO LE VE SENTIDO A LA VIDA, TAMPOCO LE VE SENTIDO A ESTAR "FELIZ". O POR LO MENOS ESO ME PASA. ES MAS LÓGICO ESTAR MAL POR X COSA, QUE ESTAR FELIZ POR ALGUNA BOLUDES QUE EN ALGÚN MOMENTO NO VA A EXISTIR MAS, PORQUE SEÑORES LAMENTO (?) DECIRLES QUE VAN A MORIR Y NO, NO EXISTE EL FUKING CIELO. LO ÚNICO QUE QUIZÁ VALLAN A VER ES SU ATAÚD, Y ESO SI SERÍA UN GRABE PROBLEMA. EN FIN, UNO ES FELIZ EN DETERMINADOS MOMENTOS, PERO LA TRISTEZA NOS ACOMPAÑARA SIEMPRE.
VOLVIENDO AL TEMA, PIENSO QUE UN LINDO TREN VIOLETA PODRÍA HACER BIEN EL TRABAJO. ¿NO?

DE CARA AL SOL.

PAZ. ESO FUE LO UNICO QUE SENTÍ.
ES COMO SI YA TE HUBIERA GUARDADO EN UN CAJON. COMO SI YA FUERAS PARTE DEL PASADO.
ANTES, CUANDO TE VEÍA, ME VOLVIA LOCA. LA FALICIDAD ERA ENORME Y NO ENTRABA EN MI CUERPO.
PERO HOY. HOY TE VI. Y ME PASO ALGO EXTRAÑO. MI CORAZON ESTABA EN PAZ. SENTI UN GRAN ALIVIO. Y AHORA NO ESTABA FELIZ, ESTABA BIEN. TODO ME SONRREIA. TODO ESTABA NORMAL, Y NADA ERA TRISTE NI FELIZ.
TU SONRRISA, TUS OJOS. TU PELO. TODO ESTABA DIFERENTE Y A LA VEZ IGUAL QUE SIEMPRE.
ALTO, FLACO, MOROCHO, BLANCO. COMO SIEMPRE. ERAS VOS Y PARECIAS OTRO.
SUPONGO QUE ANTES TENIA MIEDO DE OLVIDARTE, DE PERDERTE. AHORA NO. YA ESTAS DENTRO MIO PARA TODA LA HETERNIDAD. Y SI NO TE VEO POR MUCHO TIEMPO, NO PASA NADA. PORQUE CUANDO TE VEA OTRA VEZ, VAS A SER DIFERENTE PERO IGUAL QUE AHORA. PORQUE SIEMPRE, SIEMPRE, VAS A SER JUAN.

10-FEB-08

NI TE IMAGINAS LAS GANAS QUE TENGO DE CAGARTE A TROMPADAS. YO PENSE QUE SI SUTILMENTE TE MANDABA A LA MIERDA, TODO IVA A TERMINAR. PERO TUS GANAS DE CAGARME LA EXISTENCIA, NUNCA DESAPARECEN.
YA FUE, ME RESIGNO. YA NO ME IMPORTA PERDER COSAS QUE QUIERO, PORQUE A VOS TAMBIEN SE TE OCURRE QUERERLAS.
ROBAME TODO LO QUE MINIMAMENTE ME HACE FELIZ. NO ME IMPORTA.
COMO MUCHO LLORARE, ME CORTARE Y ME QUEDARE DORMIDA. LO DE SIEMPRE.
PERO JAMAS ME VAS A SACAR LA FELICIDAD DE NO QUERERTE MAS CERCA MIO. PORQUE YO, TAMBIEN LO SUPERE.

FYG

LA PUTA MADRE. ¿POR QUE SOY TAN AMANTE DE LOS AMORES IMPOSIBLES?, ¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR?, PORQUE YO NO ME ENTIENDO. VAN DOS, SI SOLO DOS, PERO SI TE CUENTO CON LUJO DE DETALLES CADA UNO DE ELLOS TE DARAS CUENTA DE TODO LO QUE ME TRASTORNE CON SOLO DOS PENDEJOS. Y AGREGALE QUE FUERON UNO ATRAS DEL OTRO, ESTAN SEPARADOS SOLO POR ALGUNOS MESES. CASI QUE PUDE RESPIRAR. EL PRIMERO, BUENO ESE SI QUE ES UN TRASTORNO ENORME. TODABIA LO TENGO, Y TANTO ME TRASTORNO, QUE LO QUIERO SEGUIR TENIENDO. LO AMO, LO NECESITO, VIVO PENSANDO EN EL, Y NO, NO LO CONOSCO. EL SEGUNDO, JAJAJA DIOS MIO. NO SE NO LO ENTIENDO, JAMAS LO VOY A ENTENDER. NISIQUIERA SE SI EN ALGUN MOMENTO ESTUBE ENAMORADA. PERO NI HACE FALTA ENAMORARME, YO VOY DIRECTO A LA OBSECION, Y CON ESO BASTA Y SOBRA. LA COSA ES QUE AHORA HAY POSIBILIDADES DE ALGO DIFERENTE. Y YO NO SE SI LO QUIERO. EL PRINCIPAL PROBLEMA ES QUE NO CREO QUE YO PUEDA IMPORTARLE A ALGUIEN. YO SOY ASI, MUY INSEGURA, ES MAS DIRIA, DEMACIADO, INSEGURA. EL OTRO PROBLEMA ES QUE SI LLEGO A CREER QUE LE IMPORTO, JAMAS VOY A ACEPTAR QUE DE VERDAD LE IMPORTO, QUE PARA MI ES ALGO BASICO Y FUNDAMENTAL. SOY ALGUIEN QUE NECESITA CONSTANTE AFECTO. OSEA SI NADIE ME QUIERE NO TENGO PROBLEMA (PORQUE ESTOY ACOSTUMBRADA A SUFRIR), PERO SI VENIS Y ME DAS EL MAS MINIMO AFECTO, PROBABLEMENTE ME OBSECIONE Y NECESITE MAS Y MAS. Y SEGURAMENTE NO ME VAS A PODER DAR LO QUE QUIERO (YA QUE SIEMPRE NECESITO MAS), ENTONCES VOY A MORIR. Y ES POR ESO QUE NO QUIERO, NO PUEDO, CONFIAR. Y, ADEMAS DE TODO ESO, NO CREO SENTIR LO MISMO. ES EN ESE PUNTO DE MI REFLEXION, ES CUANDO ME DEPRIMO, AL DARME CUENTA QUE ME ESTOY PERDIENDO DE ALGO, QUE MAS TARDE, CUANDO LO HAYA DEJADO PASAR, VOY A ARREPENTIRME SOBERANAMENTE. Y, ¿SABEN PORQUE SE QUE LO VOY A DEJAR PASAR?, PORQUE SE QUE YO ESTOY RESIGNADA A SUFRIR, Y QUE EN PARTE ME ENCANTA. POR ESO VOY A DEJARLO PASAR, PORQUE NO ME IMPORTA SUFRIR DESPUES, ES COSTUMBRE. A RAIZ DE TODO ESTO, NACE UN NUEVO PROBLEMA. EL DE LA DESILUCION. EL ODIO A MI MISMA. GANAS DE MORIRME, DE MATARME, DE LASTIMARME. DE VOLVER. Y ES AHÍ CUANDO DEJO DE PENSAR EN LO ANTERIOR, Y ME ODIO POR ODIRAME. POR NECESITAR ESO. NO SABEN LAS GANAS QUE TENGO DE CORTARME, Y HAY MOMENTOS EN LOS QUE LLEGO A PENSAR QUE QUIZA, INCONCIENTEMENTE, ME DEPRIMO SOLO PARA TENER UNA ESCUSA. SOLO PARA SUBIR Y SILHKSJGHJKSGHKSJDFHKHSG.

EVERY NIGHT

OTRA VEZ ESA SENSACION, SON DEMACIADAS COSAS JUNTAS. OTRA VEZ MI VIDA NO TIENE SENTIDO. COMO ME ENCANTA DRAMATIZAR. YA!, LA VIDA DE NADIE TIENE SENTIDO, EN ALGUN MOMENTO SE VA A MORIR Y YA NO VA A IMPORTAR SI DESCUBRIO VIDA EXTRATERRESTRE EN PLUTON(?, NO IMPORTA, PORQUE SE LO ESTAN COMIENDO LOS GUSANOS DE LA TIERRA.
SI BIEN ESO DA ESCALOFRIOS, ME CHUPA UN HUEVO. YA!, YO ME RESIGNO A DISFRUTAR, LLORAR, DEPRIMIRME, REIR, MINTRAS PUEDA HACERLO. ESTAR MAL, NO ESTA MAL. MENOS PARA MI QUE SOY REINA Y SEÑORA DE LA DEPRECION SIN SENTIDO.
DESPUES DE PENSAR ESTAS COSAS, RECUERDO QUE HACE UNOS MINUTOS ESTABA MAL PORQUE NADA DE LO QUE YO QUIERO HACER, LO TERMINO. SI, QUIERO SER ASÍ, Y AUNQUE PUEDA SERLO NO LO HAGO. ¿POR QUE? PORQUE SOY UNA RETRASADA MENTAL. SI, TENGO PROBLEMAS CEREBRALES CRONICOS Y GRABES. VA, ENRREALIDAD NO SE, PERO COMO YA DIJE, ME GUSTA DRAMATIZAR.
ADEMAS DE, AHORA, ESTAR MAL POR DOS COSAS A LA VEZ, SIGO RECORDANDO MAS COSAS...
...PAREN, MENTIRA, NO RECUERDO NADA... AH! SI, ESO. POR UN MOMENTO PENSE QUE NO HABIA MAS CATASTROFEZ POR HOY. PERO TODAS MIS ILUCIONES DURAN POCO Y ESTA NO PODIA SER LA ECEPCION.
BIEN ESTO TAMBIEN ME PONE MAL, ODIO SIEMPRE QUERER HASTA EL PUNTO DE DARME CUENTA QUE EL OTRO NUNCA JAMAS VA A PODER QUERERME TANTO COMO YO A EL/ELLA. LO QUE PASA ES QUE TODO LO QUE HAGO O SIENTO, MI CABEZA LO PROCESA DOS VECES, UNA RACIONALMENTE Y OTRA DELIRANDO. Y LAMENTO DECIR QUE A LA HORA DE PONERCE MAL LA RACIONAL ME CHUPA UN HUEVO Y MEDIO DEL OTRO. POR LO TANTO AL PRESTAR ATENCION A LA PARTE DELIRANTE ME CONSUMO, ME DEPRIMO, Y NO SALGO.
ASÍ VIVO YO, DELIRANDO COSAS, SENTIMIENTOS, SITUACIONES Y FUTUROS. QUE MUY POCAS VECES SE VUELVEN REALIDAD.
SIN EN VARGO ES EN EL MOMENTO EN QUE MEJOR ME SIENTO, PORQUE ESTOY SIENDO YO MISMA. MUY POCAS PERSONAS ESCUCHAN SOLO ALGUNOS DE MIS PENSAMIENTOS DELIRANTES. Y CON ESTO NO ESTOY DICIENDO QUE YO NO LOS COMPARTA CON EL MUNDO, SINO QUE MUY POCOS SABEN OIRLOS.
DE TODAS FORMAS MI GRAN PROBLEMA ES MOSTRARME INFERIOR. SOY INCAPAS DE ACEPTAR QUE ALGO ESTOY HACIENDO BIEN, QUE YO PUEDO SER MEJOR QUE OTRO EN ALGO, Y SI POR CASUALIDAD LO HAGO, LO DIGO CON TONO DE CHISTE, NO SEA COSA QUE EL OTRO CREA QUE LO DIGO EN SERIO. PERO SI, ¡LO ESTOY DICIENDO EN SERIO! PORQUE MI OTRO GRAN PROBLEMA ES SENTIRME SUPERIOR. NO EN EL SENTIDO DE CREERME LA MEJOR, SINO EN EL SENTIDO DE QUE NADIE ES CAPAS DE ENTENDER MI RETORCIDA MENTE. ME VIVO CONVENCIENDO A MI MISMA QUE NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, ME PUEDE ENTENDER, Y ES POR ESO TAMBIEN QUE POCAS VECES ELIGO COMPARTIR MIS DELIRIOS, MI FORMA REAL DE SER, CON EL MUNDO EXTERIOR. Y AHÍ ESTA MI TERCER GRAN PROBLEMA, POR MAS QUE DEJE SORDO A ALGUNO CON MIS PENSAMIENTOS SIGO SINTIENDO QUE NO DIJE NADA. AUNQUE AVECES ME PARESCA QUE NO ES TAN ASÍ, YO ME GUARDO TODO. QUIZA SEA PORQUE CUANDO ME ANIMO A RELATAR MIS IDEALES, TODO EL MUNDO ME LOS DISCUTE, O SOLO LOS IGNORAN. Y CUANDO DIGO TODO EL MUNDO, NO HABLO SOLAMENTE DE MIS AMIGOS, SINO QUE TAMBIEN ESTOY HABLANDO DE MI FUCKIN FAMILIA.
YO ABSORBO TODO. TODO LO QUE ME DICEN ME AFECTA, AUNQUE LO NIEGUE, SIEMPRE CAIGO QUE LO QUE DIGAN LOS DEMAS ME IMPORTA DEMACIADO. ENTONCES VIVO GUARDANDOME TODAS MIS "PELOTUDECES", Y ME DEDICO A DECIR LO QUE MAS SE AMOLDE A LA SITUACIÓN. OJO, ESTO NO QUIERE DECIR QUE TODO LO QUE DIGO ES FALSO, CON LAS COSAS MAS IMPORTANTES TRATO DE EXPRESAR LO QUE DE VERDAD ESTOY PENSANDO.
BUENO YA, AHORA HABLANDO EN SERIO, ES DE NOCHE, Y COMO TODAS LAS NOCHES YO ME DEPRIMO, MAÑANA ESTO NO VA A ESTAR. POR LO MENOS HASTA LAS 8 PM.

FARSA

ES FEO DARCE CUENTA QUE EN LO QUE UNO CREYO TODO ESTE TIEMPO FUE SOLO UNA ESCUSA PARA NO ACEPTAR QUE EL AMOR NO ERA CORRESPONDIDO. AL MISMO TIEMPO QUE DIGO ESTO TENGO MIEDO QUE LO QUE CREÉ SE VENGE DE MI TRAICIÓN.

DE TODOS MODOS CON EL SIEMPRE PUDE TERMINAR LO QUE EMPECÉ. LO AMÉ PROFUNDAMENTE Y UN DIA DECIDÍ DARLE UN CIERRE APROPIADO A TAL DICHOSO AMOR. LO CREÍ MI DIOS Y UN DIA IMAGINÉ QUE ME DEJÓ.

SE QUE ES TODO PRODUCTO DE LA IMAGINACION, PERO ESO ME HISO BIEN, SUPONGO QUE AÚN NO TENIA LA MENTE PODRIDA Y PODÍA IDEAR SITUACIONES FELICES.

CON MI DIOS DE ACOMPAÑANTE, INICIÉ UN VIAJE QUE ME LLEBÓ SIEMPRE AL FINAL AMARGO. ASÍ FUE, CON LA MENTE ENVENENADA, QUE MI DIOS ME DEJÓ. CON EL ME DEJÓ MI FELICIDAD, MI RACIONALIDAD, MI AMOR Y SOBRE TODO, ME DEJÓ MARCAS.

ENAMORARME DE JUANCRUZ Y OBCECIONARME CON JUAN QUIZÁ NO SIEMPRE FUE TAN BUENO. QUIZÁ FUE SOLO UN AVISO DE LO QUE SE VENÍA. AHORA QUE ME DOY CUENTA JUANCRUZ FUE MI PRIMER AMOR, PERO JUAN FUE MI PRIMER OBSECION, DE LA QUE SE VÉ QUE APRENDI MUY BIEN, YA QUE LO UNICO QUE HICE DESPUES FUE OBCECIONARME CON TODOS Y TODO LO QUE ME ROZARA. POR LO TANTO QUIZÁ JUAN NO SEA UN SER AL MARGEN DE MIS PROBLEMAS, SINO QUE PUEDE SER QUE SEA EL PEOR DE TODOS ELLOS.

EN VERDAD NO CREO QUE ME IMPORTARA SI JUAN ME DABA BOLA, DESDE EL PRINCIPIO ERA MUY OVBIO QUE ESO NO IVA A PASAR. LO DE SIEMPRE, ¿COMO UN CHICO TAN LINDO Y POPULAR COMO EL, SE VA A FIJAR EN MI QUE SOY GORDA, FEA Y ANTISOCIAL?, JA POR FAVOR.Y ASÍ FUÉ, OVBIAMENTE, JAMÁS NUESTRA RELACIÓN FUE MAS ALLÁ DE UN SIMPLE PRESTAMO DE ÚTILES. NO ME ACUERDO QUE SENTÍA. CAPAS SI SUFRÍ. ME ACUERDO AVER LLORADO. Y ADEMÁS, ¿PORQUE SI TODO ERA TAN PERFECTO, DECIDÍ DEJAR DE AMARLO?, SI QUIEREN PUEDO IDEAR UNA RESPUESTA, SI SI ESO PENSE, MEJOR DEJEMOS LA IMAGINACIÓN AFUERA DE ESTE TEXTO.

POR SUERTE MI HIJO SOLO VA A LLEBAR EL NOMBRE DE ESTA CATÁSTROFE. YO LO AMO Y NO TENGO DUDAS DE ESO. AUNQUE SI LO PENSAMOS UN POQUITO, JUAN, (HIJO), VENDRÍA A SER OTRA DE MIS INVENCIONES, PORQUE SI PIENSAN UN POQUITO MÁS, SE DARAN CUENTA QUE TAL HIJO AUN NO EXISTE. QUE POR AHORA SOLO ES OTRO PRODUCTO DE MI IMAGINACION. DE TODAS FORMAS NO CREO (MENTIRA SI CREO) QUE JUAN TENGA DOS PERSONALIDADES Y SEA UN ESPIRITU QUE ME ESCUCHA, PERO SI PUEDO CREER QUE EL SUEÑO DE CRIAR A MI HIJO SI VA A SER DE CARNE Y HUESO.

EN DEFINITIVA, TENER UN DIOS, NO ESTA MAL. SI LO ESTUBIERA, EL 80% DE LA POBLACION DEL MUNDO ESTARÍA EQUIVOCADA. DE TODOS MODOS, "MI DIOS ME DEJÓ". PERO YO NO PUDE DEJARLO A EL. SI, SIEMPRE TEMRINA ASÍ. TRISTE Y CONMIGO DE VICTIMA.

Vientos católicos en el bolsillo, pag 40.

Siempre ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía a la mente. Las cosas que estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: "Me cansé de este colegio", "Tal cosa me tiene harta, "Amo tal otra", bla bla bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia. Quizá por eso no tenía amigas, por que mientras ellas se contaban sus historias entre ellas, yo reproducía la mía, con exactitud, en mi cuaderno; y mientras la memoria de un ser humano puede fallar, las letras impresas son imborrables. Supongo que por eso siempre me aislé y nunca tuve la necesidad de comunicarme, por que ya lo estaba haciendo de otro modo. Escribir era también comunicar, aunque mis escritos siempre terminaban escondidos y sin participarle al mundo mi dolor, mi felicidad o mi disconformidad.