Atardecer

Es como si no existiera, como si yo fuese un objeto que tiende a ser ignorado por todo le mundo todo el tiempo. Estoy cansada de hablar, de contar cosas, de pedir consejos, de dar consejos, de escuchar, de pedir favores, de hacer favores. Me siento transparente, fantasmática, prescindible. Siento que si me fuera a vivir a Estocolmo por un año nadie se percataría.
Estoy parada afuera de todo. Estoy tan afuera que no puedo salir más. Casi que las personas se olvidan que existo o eso parece...
A veces freno la cabeza unos minutos y me encuentro casi suplicando que se acuerden de mi o lo que es peor, esperando que se acuerden de mi en silencio. Es horrendo, toda mi vida me pasó y ya estoy harta de que sea así. Yo siempre pienso que mis amigos son los mejores que podría tener pero cuando pasan estas cosas me siento tan sola. No es su culpa supongo, debe ser mía en parte y la otra parte del hecho de que todos estamos creciendo y hace poco me di cuenta que el adulto está aún más solo que el adolescente.
No tengo veinte años y ya me siento de cuarenta. Esta etapa, estos meses sobre todo, estuve pensando mucho sobre esto de empezar a ser un adulto y dejar de adolecer. Lo que me parece más curioso es que a medida que uno va creciendo se va quedando más solo y que esa "adolescencia" termina siendo muchísimo más satisfactoria. Es como que uno cuando se hace adulto se choca con la realidad real. Antes hace unos meses quizá, yo pensaba que no tenía novio y eso me ponía mal pero ni siquiera sabía bien por qué...ahora pienso en que no tengo pareja, y eso hace que quizá nunca tenga un hijo o viva con alguien o comparta algún domingo con otra familia o que nadie nunca me vaya a llevar el desayuno a la cama o bueno podría seguir hasta mañana... cosas que jamás había temido antes. Cosas que ni siquiera siento que peguen conmigo todavía. Yo siendo una niña soñaba con que a los veinticinco iba a tener a mi hijo y ya sabía el nombre y como iba a ser mi casa y mi novio y que cosas le iba a enseñar. En ese momento para mi era obvio que todo eso iba a poder ser posible sobretodo porque tenía tiempo. Ahora que estoy estudiando una carrera (que casi ni empecé) se que es probable que cinco años se me pasen volando y cuando esté ahí con mis veinticinco años y cero hijos ¿qué voy a hacer? Cuando sea una soltera sin amigos ¿en qué voy a creer? Se que uno va dibujando el camino mientras va andando pero a mi me da bronca que la vida sea así. No quiero pasar el tiempo pensando como pasar el tiempo. No quiero tener cincuenta y darme cuenta que es tarde. Pero parecería que es así, que no hay forma de evitarlo. Parecería que la vida es más corta de lo que todos podemos imaginar.
Volviendo al principio, la verdad es que siento un poco de bronca, no exactamente contra alguien en particular pero si contra esa visión de la amistad que tienen, veo, la mayoría de las personas. Yo se que a mi no me pasa, se que yo no podría vivir sin mis amigos, mejor dicho si podría, podría vivir como ahora vivo y sintiéndome como ultimamente y déjenme decirles que no se siente nada bien.