Sócrates...un poroto.

Al fin y al cavo todos pasamos por eso, todos encontramos a nuestra alma gemela en el chat, todos creímos estar enamorados de un par de frases hiper-planeadas, todos deaseamos con demasiada intensidad que llegara el momento de conocerse. Todos fingimos escuchar alguna música, leer algún que otro libro, inventamos actividades para no parecer poco interesantes, todos nos hicimos alguna vez los inteligentes y nos convertimos cybernéticamente en todo eso que no éramos.
A veces siento que nadie es especial, que seguramente hay otras personas en el mundo pasando por lo mismo que vos. No se si eso me agrada, a decir verdad, yo nunca me sentí mejor porque a otro le estuviese pasando lo mismo que a mi, es decir, no sufrí menos por algo porque podía compartir el dolor con otras personas. Cuando se trata de algo bueno si, supongo que me hace bien poder reírme con alguien o escuchar la misma música, pero a veces me aterra haber dedicado tanto tiempo en algo que es tan universal.
Pensar que todo eso que yo lloré porque me gustaba ese pibe tan especial y tan igual a mi bla bla bla. En ese mismo momento, cien millones de pelotudas lloraban por lo mismo y eso me hace sentir que ese pibe es un boludo y yo tengo que ocuparme de otras cosas un poco más fructíferas. Ahora que lo pienso eso es algo bueno...si yo no fuese como soy y no me encantara llorar porque el pibe no me da bola, claro.
No quiero pensar mucho en esto porque siento que no sé nada y acabo descubriendo que todos fluimos sin un fin por ahí y lo más patético es que pensamos que si tenemos algún propósito y que fuimos nosotros mismo los que decidimos tomar esa clase de cocina o estudiar en la facultad de leyes o tener hijos etcétera etcétera. Vos no elegiste una garcha. Estás absolutamente regido por tu entorno y si hubieses nacido en el campo criando vacas no creo que hayas terminado viviendo en New York y trabajando de masajista(?
Si, las posibilidades son infinitas, pero no puedo dejar de pensar en las tendencias. ¿Por qué estudio psicología? no creo que mis múltiples minitrastornitos no tengan nada que ver con eso y ni hablar de mi eterno sentimiento de soledad que me llevo a convertirme en esta maniática del razonamiento y el análisis de las conductas de todo ser vivo que se me cruza y me ignora, por supuesto.
Es algo que me inquieta, como cuando me pongo a pensar en lo infinito del Universo, capás peor. No dejo de preguntarme si existe realmente un ser humano auténtico, por qué las personas se ponen nombres y apellidos y títulos que no dicen absolutamente nada de ellos mismos, si es posible hablar de "uno mismo" ¿quién es esa persona en el espejo? ¿podremos algún día lograr conocernos de verdad? tengo esta obsesión inexplicable por la verdad y lo falso y el hecho de que no puedo evitar volverme loca cuando se que alguien me miente o me oculta algo, o inmediátamente alejarme de todo ser que me parezca falso y por ende de todo el mundo y podría seguir pero hablar de todo esto me trae demasiados pensamientos apocalípticos y todavía no defino si el suicidio es una ruta viable para mi...