Al otro lado del río

Es casi imposible, para mí, encontrar algunas respuestas. Me vuelve loca no entender, y peor aún: no entenderme. 

Me pregunto si mi problema es la soledad o si ella en verdad es alguna especie de consecuencia de un conflicto mucho mayor. 

Lo que me aterra y a la vez resguarda es pensar que siempre va a estar conmigo este dolor, esta angustia en el pecho que me marcó desde siempre y me hace ser quién soy. 

Estoy atascada entre mis propios hemisferios que se rebaten en una batalla que no pareciera tener fin. Uno busca desesperadamente escaparse de la soledad y el otro se aferra a ella como capitán a su condenado barco.

Eso soy, un barco que navega sin rumbo cuya única certeza es la del inminente final. Me hundo, me hundo todos los días un poco.

Pierdo la esperanza en los demás y la pierdo en mí. Me siento cansada y sin ganas de nada...ni de amar ni de ser amada, no tengo ganas de conocer a nadie ni de tener que explicarle a alguien quien soy o quién quiero ser y menos que menos quién fui. Perdí el interés en todo. Siento que me olvidé como era besar a alguien, abrazar y sentirme segura y tampoco siento ganas de que algo de eso me pase...hasta creo que me da algo de miedo. 

Quizá nunca pueda entenderme y eso tampoco sería señal de nada. Aunque supiese todas las respuestas ninguna sería garantía de alguna solución. 

La vida es muy corta, pienso...quizá no debería pensar tanto y dejarme llevar...

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