Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


11 de septiembre de 2014

Is there anybody out there?

 Me siento a punto de estallar. Últimamente tengo ganas de llorar y patalear por todo, lo cual se siente raro porque hace mucho que no lloro en serio, al menos no adelante de los demás. Antes me la pasaba dando lástima, no podía contenerme, simplemente me largaba a llorar en medio de la multitud. Quería que alguien me viera. 
 Pero un día, no sé cuándo, paré. Dejé de hablar de mí con los otros, me volví dura, desinteresada, insensible. Me dejé. 
 Pasaron varios años, el tiempo corre. Ahora que hice una pausa y estoy mirando a mi alrededor no entiendo nada de lo que está pasando. No tengo ni idea de quién soy ni donde estoy parada. Antes me odiaba, ahora no me reconozco. Me dejé y creo que todos se dieron cuenta de eso. Tengo la intención de cambiar, de quererme un poco más, de volver a vivir para algo, por algo. El tema es que sé que no lo puedo hacer sola y los últimos años me dediqué incansablemente a esconderme de las personas. No hice ni un amigo nuevo y los viejos...a los viejos los quiero mucho pero a veces creo que ellos tampoco me reconocen. La verdad es que me volví aburrida. Estar conmigo es o incómodo o aburrido o básicamente es como acostarse en el diván de una terapeuta mediocre. Existo para escuchar los problemas de los demás y dar consejos que ya sé que nadie va a seguir pero me encanta saber que tengo razón. Vivo hablando de mil pelotudeces que al parecer solo a mí me importan con tanta efusividad como que descubrí una peli de Vanessa Hudgens que no es una total estupidez (de hecho es bastante seria, mirala, se llama "Gimme Shelter") o que Robert Downey Jr. una vez sacó un disco y canta sarpado ( y ni hablar de que cantó con su amigo Sting en vivo). Abuso demasiado de la ironía y de auto-chistes sobre mi aspecto físico, etc. Cuando pienso en eso, cuando vuelvo a mi casa después de salir con amigos, no hay vez que no me sienta sapo de otro pozo, no hay vez que no esté de acuerdo con que soy insoportable y pesada y que no sienta que los demás probablemente piensen lo mismo.      
 El punto es que me escondí tanto porque no quería saber nada más conmigo que ahora me la paso teniendo conversaciones sobre los demás, la gente me pregunta como estoy y cuando empiezo a contarles automáticamente cambian de tema, me la paso repitiendo lo que ya dije mil veces. No puede ser que nada de lo que yo digo quede en la memoria. No puede ser casualidad, o yo estoy hablando muy bajito o los demás no me escuchan. Ojo no culpo a nadie, yo me ocupé de que las cosas sean así. Últimamente siento que la gente me mira como si yo fuese un bicho raro, como si me tuviesen lástima.
 Estoy cansada. Quisiera poder ser yo, si supiese quién soy. Quisiera que alguien me alcance un micrófono y empezar a decir todo lo que se me cruce por la cabeza, sin filtro, sin careta. Soy bastante así, suelo decir lo que pienso porque cada vez que voy a mentir me siento poco original, odio cuando todos usan las mismas frases, cuando todos están bien, cuando todos aman tal cosa, odio cuando la gente es poco original. Pero el mundo es así, y por eso siento todo el fucking tiempo que tengo que borrar mi forma de ser en general porque debo estar "quedando mal". Por eso siento que tengo que meter panza, depilarme las cejas, comprarme ropa (odio comprar ropa), estirar mis nuevos zapatos para no parecer una morsa en ellos, pintarme, saber sobre todo, no hablar demasiado, estar siempre preparada y tener un arsenal de mecanismos de defensa listos por si todo sale mal. Todo esto lo hago porque el mundo me demostró que si soy yo nadie me va a dar bola, nadie me va a querer (al menos no a largo plazo). Hay una parte de mí que quiere cambiar para poder encajar y finalmente ser feliz y otra bastante testaruda que me dice que me quede así y que si no me quieren así allá ellos. Uno podría pensar que tengo razón, pero una vez más el mundo me demostró que no es así. No lo entiendo, quizá nunca lo entienda.  


Bye