Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


31 de julio de 2011

LIVING IS EASY WITH EYES CLOSED

Antes pedía por favor al cielo que alguna noche pudiera soñar, porque yo nunca soñaba nada o me olvidaba. Hoy lo único que pido es no volver a soñar nunca más en la vida, al menos no con estas cosas, porque la sensación que tengo al despertarme es absolutamente desgarradora, no la soporto, me hace demasiado mal. Me dura todo el día. Es horrible saber que eso que me parecía tan real jamás va a pasar y lo peor de todo es que alguna vez lo vivi. Es como si tu mente te recordara todo el tiempo las cosas que no querías perder y que perdiste para siempre. Al final los sueños lindos son peores que las pesadillas, al menos con estas uno abre los ojos y siente que estar despierto es un alivio. Yo hace años que me despierto y lo primero que siento es tristeza. Patético ¿no?


Siempre tengo esa sensación cuando cruzo la calle o cuando miro por un balcon, cuando veo un techo roto o cuando estoy sumergida en el agua. Más que una sensación, es un deseo escondido, es una imagen y una parte de mi quiere que ese deseo se cumpla más que nada en este mundo. No se muy bien por qué me pasa esto, a veces me preocupo un poco por mi, no creo que sea algo normal que le pasa a todo el mundo y a mi me pasa todos los días, sin exagerar. Muchas veces cuando cruzo la calle y veo un auto siento un escalofrío y veo que ese auto me pasa por encima y cuando veo una pared rota o un techo me imagino que se cae sobre mi y cuando estoy en el agua voy hasta el fondo y siento ganas de quedarme ahi para siempre.
No se es algo que me da intriga, ni siquiera se bien cuando fue que empezó a pasarme, siento que desde siempre... 

AH! todas las mañanas saben mal y me parece que esta pinta igual.

El amor terminó y rompió tu corazón...¿qué te puedo decir? si mi vida va peor...

29 de julio de 2011

EL AMOR SE ENTREGA NO HACE FALTA RECIBIR.

Me encantaría putearte y decirte que te quiero.
 "YO NUNCA PEDÍ LO QUE VOS ME DISTE, PERO BUENO YO HOY APRENDÍ LO QUE ME DISTE. VOS NUNCA PEDISTE LO QUE YO TE DI Y ESTA BIEN ASÍ PARA MI." 

We are living in a broken home.

26 de julio de 2011


Lo que más me molesta de las personas es que fingan que les importás. ¿Para qué mierda dicen que te quieren si nunca se acuerdan de vos? Lo peor es que por eso de a poco, de a poquito los voy dejando de querer y me da bronca...impotencia...ganas de llorar...de hecho...

18 de julio de 2011

Cosas que uno piensa en un día de lluvia (y todos los demás)

Cuando sentis que ya está, que ya no podes caer más abajo. Cuando sentis que no podés más, que ya la vida te canzó por completo. No te queda otra que buscar una salida. Qué vas a hacer sino? matarte? Qué mierda ganás haciendo un melodrama pedorro que lo único que va a hacer es cagarle la vida a los demás?
Tenés que concentrarte en otras cosas y dejarte de joder. Ya sé...cuesta. Pero no es imposible, se puede estar bien o al menos se puede estar un poco mejor.
Yo se que sentis culpa y miedo de no estar haciendo nada con tu vida y que eso te quita las pocas ganas que tenés de hacer algo, pero de alguna cosa te tenés que agarrar, algo tenes que inventar. Dejá de pensar tanto, basta, olvidate, se acabó.

14 de julio de 2011


Miedo

Pero no estaba confundida, sencillamente tenía miedo. El miedo también impide que veamos las cosas claras.
Virgi también tenía miedo, pero su miedo era uno de los peores que existen: miedo a tener miedo.
Tal vez el hecho de haber estado a punto de terminar muerta en la casa de un desconocido la había llevado a alejarse de todo. Mamá tenía razón, se puede vivir con miedo...el problema es que alguien con miedo se puede convertir en una persona muy peligrosa...

Virgi no lo supo hasta ese momento...el peor de todos los miedos es el miedo a uno mismo.

13 de julio de 2011

Que pena que hoy estás en mis sueños nada más...

Yo me quedaba dormida...me quedaba dormida porque estaba feliz, porque no me faltaba nada más. Ni siquiera esperaba a que me digas te quiero nada, con saber que estabas del otro lado pensando en mi me bastaba, me sentía relajada y caía a soñar con vos o con otras cosas lindas.
Enamorada?, enamorada no estaba...pero me hacías bien, si...me hacías bien, me hacías reír. Eso quiero, quiero tener a alguien que me haga reír, que me haga sentir que no necesito nada más, que tenga que esperar al otro día para saber de mi porque sin querer queriendo me quedé dormida.

12 de julio de 2011

Hay algo que quizá deberían entender de mi...yo soy una actriz en mi propia realidad. Voy, vengo, soy esta y soy aquella. Cambio los personajes todo el tiempo y me los creo todos.
Es por eso que quizá un día hasta puedas llegar a convencerte de que te odio porque leíste eso que yo escribí, pero mi concejo es que no le des demasiada importancia a nada de lo que yo digo porque me encanta jugar con mis sentimientos y en consecuencia con los tuyos. 
Siempre pensé que yo era bastante obvia y si en algún momento lo fui, pero hace bastante que dejé de serlo. Nadie se dio cuenta quizá, pero yo lo aviso por las dudas...no todo lo que escribo, ni todas las frases que comparto tienen algún significado real. No todo esta dedicado a algo o a alguien. Quizá, en todo caso, este inspirado en alguien, pero no te lo tomes muy personal porque puede que no lo sea en absoluto.

9 de julio de 2011

Hay dos cosas que se con seguridad. La primera es que no importa cuánto tiempo pase sin necesitarlo o cuanta perseverancia le ponga para dejar de hacerlo, siempre, es decir hasta el día de mi muerte, voy a seguir siendo esto.
La segunda es bastante difícil de explicar y de entender para una persona que no pasa por lo mismo pero básicamente se trata de una sensación. Es saber que ya no hay nada que pueda detenerme. En otras palabras, de un momento a otro siento la convicción de que está a punto de pasar y que es eso exactamente lo que va a ocurrir. Es como si tuviese una visión del futuro. Puede sonar tonto, pero la verdad es que nadie sabe lo que se siente saber que dentro de unos minutos vas a estar un poco más rota, un poco más perdida y claro…un poco más aliviada. 
I just wanna to forget everything I know about him. Forget all the things we've done, all that we've said. I want like throw up all this images in my head, I don't want to see him anymore, no even in my dreams. But may be he was right, may be I'm never gonna forget the things we've share. I wish I had kept my mouth shut that night. I feel dirty and I don't want to be near him never again. I just can't you know? I can't, I'm not able to hug him or touch him or see him to his eyes any more. How I'm suposed to be his friend when I can't even see him from distance and don't feel sad? How I'm suposed to trust him when I feel I don't know him any more? It's just water under the bridge to me...

Bye