Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


31 de diciembre de 2011

The object of my affection



Don't  fix your life so that you're left alone right when you come into the middle of it.



19 de diciembre de 2011

Me miraba preguntándome por qué lo hacía como si yo tuviera alguna respuesta. Aunque supiera el por qué  nada iba a borrarle ese gesto horrible. Era mezcla de decepción, lástima y una pizca de mea-culpa.
Ese día fue uno de los días en los que se rompe el cristal, ese cristal a través del cual vivimos fingiendo. Ese día eramos yo, ella y mi pequeño problemita. Ella me había descubierto y yo no tenía dónde ocultarme así que le mentí. Tampoco podía decirle que sabía con certeza que iba a seguir cortándome porque hubiese sido demasiada sinceridad, es decir...no me quedaba otra que mentirle.
No me sorprendió de todas formas que después quisiera evitar el tema y jamás me haya vuelto hablar porque todo es así entre nosotros. Lo único que se le ocurrió fue mandarme a terapia y que alguien más se encargara de mi. No la culpo, yo tampoco quería su ayuda.
Acá estoy tres años más tarde y se supone que Vilma se está encargando de mis problemas pero el verdadero problema es que hace un mes que no la veo y sigo esperando que me llame...nunca pierdo la esperanza.
Quizá no tengo arreglo, quizá todas las personas que vayan a pasar por mi vida van a terminar huyendo, evitándome o viéndose obligados a tomarse unas vacaciones de mi.
Después me dicen que conozca gente nueva...conocer gente nueva para mi significa tener que armarme un personaje nuevo porque no se como ser yo con la gente nueva. No estoy con ánimos para fingir nada, no tengo fuerza ni voluntad, además tarde o temprano se van a dar cuenta y todo mi esfuerzo va a ser en vano. Tengo aún menos fuerza para poder soportar otro abandono.

   

18 de diciembre de 2011


My life is being so boring that I spend writing about the past that no longer interest me.
I thought you were like a puppy, not in a bad way, I thought you'd be there for me when I needed you and you'd be my best friend ... forever. You prove to be a cute little kitten that I like to caress when it let me but that it doesn't do nothing but desappear when I need it.
I think I am like a tree that has been cut off from your life and not know the way back (and that's a feeling I've had in all aspects of my life lately).

C

17 de diciembre de 2011


No me importaba que se fuera, que me dejara. En ese momento no sentía dolor ni angustia. No me importaba que ya no me quisiera, tampoco la forma fría en la que me miraba. En ese momento, lo único que me retorcía la mente era que al irse me despeinara de esa forma tan cruel. Pasó por mi cuerpo como si nada y se dió el lujo de desarreglarme el pelo y la camisa con ese gesto despreciable que chorreaba lástima. Todavía me queda algo de rabia por la humillación de haber salido él tan ileso y yo tan acabada...como si en vez de amarme todos estos años hubiese arrasado conmigo y de mí ya no quedara nada.

C

13 de diciembre de 2011


"When I look back on my life, it’s not that I don’t want to see things exactly as they happened, it’s just that I prefer to remember them in an artistic way.
And truthfully, the lie of it all is much more honest because I invented it.
Clinical psychology tells us, arguably, that trauma is the ultimate killer.
Memories are not recycled like atoms and particles in quantum physics; they can be lost forever.  It’s sort of like my past is an unfinished painting and as the artist of that painting, I must fill in all the ugly holes and make it beautiful again.
It’s not that I’ve been dishonest, it’s just that I loathe reality."

Dead By April



Hoy me senté en mi cama como todo los días y me saqué los zapatos. Estaba cansada igual que las demás tardes y pensaba en que mañana voy a tener que trabajar de nuevo.
Estaba todo demasiado quieto, demasiado normal, demasiado muerto. Fijé los ojos en un cuadro que me miraba como queriendo decir algo y ahí fue cuando me di cuenta: miré a mi alrededor y caí en que no había ordenado desde hacía meses y que todo estaba intacto tal cual él lo había dejado. Me asusté un poco pero rápidamente empecé a darme cuenta que había estado apilando mis nuevas cosas sobre las cosas viejas, las cosas viejas que él tocó. 
Es raro que me pase esto justo cuando me decido a escuchar esas bandas de nuevo. Es raro pero no puede ser casualidad. 
Estuve casi un año sin mover de lugar mis cosas, ni las suyas, ni las nuestras. En ningún momento se me ocurrió borrar sus rastros, hasta me parecían inofensivos. 
De todas formas, que me haya dado cuenta no quiere decir que tenga las ganas y las fuerzas para borrarlo del todo...no lo sé, no tengo idea cuando va pasar, no me interesa demasiado tampoco pero fue bastante loco ver actuar a mi inconsciente. 


12 de diciembre de 2011

Al otro lado del río

Es casi imposible, para mí, encontrar algunas respuestas. Me vuelve loca no entender, y peor aún: no entenderme. 
Me pregunto si mi problema es la soledad o si ella en verdad es alguna especie de consecuencia de un conflicto mucho mayor. 
Lo que me aterra y a la vez resguarda es pensar que siempre va a estar conmigo este dolor, esta angustia en el pecho que me marcó desde siempre y me hace ser quién soy. 
Estoy atascada entre mis propios hemisferios que se rebaten en una batalla que no pareciera tener fin. Uno busca desesperadamente escaparse de la soledad y el otro se aferra a ella como capitán a su condenado barco.
Eso soy, un barco que navega sin rumbo cuya única certeza es la del inminente final. Me hundo, me hundo todos los días un poco.
Pierdo la esperanza en los demás y la pierdo en mí. Me siento cansada y sin ganas de nada...ni de amar ni de ser amada, no tengo ganas de conocer a nadie ni de tener que explicarle a alguien quien soy o quién quiero ser y menos que menos quién fui. Perdí el interés en todo. Siento que me olvidé como era besar a alguien, abrazar y sentirme segura y tampoco siento ganas de que algo de eso me pase...hasta creo que me da algo de miedo. 
Quizá nunca pueda entenderme y eso tampoco sería señal de nada. Aunque supiese todas las respuestas ninguna sería garantía de alguna solución. 
La vida es muy corta, pienso...quizá no debería pensar tanto y dejarme llevar...
C


30 de noviembre de 2011

Porque me duele si me quedo pero me muero si me voy.

Me gustaría haber nacido un poco más fuerte, un poco menos soñadora, un poco más conforme. Quisiera saber como se siente ser más extrovertida, como se siente agradar. Me encantaría ser flaca y alta, comprar cualquier cosa y que todo me quede bien. Siempre sueño con ser un poco menos morocha y un poco más rubia. Quisiera no saber lo que es la envidia, quisiera pensar que todo ser vivo es hermoso, incluso yo.
Lo que más quiero es poder dejar de pensar en lo que los demás piensan, dejar de isistir tanto en lograr que me quieran. Me gustaría no necesitar tanto un abrazo ni un beso. Me encantaría poder sentirme realmente bien conmigo misma.
Sería genial ser una de esas personas que comen todo el día y no engordan. A veces me imagino con ojos verdes o azules. Quisiera usar anteojos...para poder comprarme esos que tanto me gustan.
Pero no puedo nada de eso y a veces me siento bastante tonta por pensar en estas cosas tan mundanas. La verdad es que quiero sentirme bien hace tiempo y no lo logro. Estoy cada vez más gorda, más gruñona, más fea, más invisible...estoy cada vez más sola.
Siento que importo cada vez menos, como si me estuviese desdibujando de la vida de los demás. Ya no puedo sentirme bien en ninguna parte, ni siquiera en los lugares donde me sentía protegida o querida o al menos útil. Ni eso me queda.
A veces pienso que lo mejor que puedo hacer es irme, dejar de insistir. Si a los demás les es tan fácil pertenecer, el problema debe estar en mi.
¿Me preguntaste por qué estoy ahí? yo te dije que no me imaginaba en otro lugar y mucho menos alejandome de todo. No se si son ellos o yo pero ahora tampoco me imagino dentro.
No encuentro otra frase que lo describa mejor:

Porque me duele si me quedo, pero me muero si me voy.

18 de noviembre de 2011

Rain Song

Siempre pienso en si era eso realmente lo que querías responderme. Sólo eso es lo que pensás de nosotros? Me muero por saber si hay algo más...pero supongo que es mi eterna esperanza de que en el fondo me amás y no querés darte cuenta porque si yo fuese vos me habría enamorado de mi después de esa declaración de amor tan patética. Veo que vos no.
No se por qué pienso en estas cosas, a veces adivino que es porque estoy sola pero cuando no estaba sola también te pensaba...
A veces tengo miedo de que el destino si exista y pienso que quizá esa noche yo arruiné el mío y que solo me queda una larga y solitaria vida.
No...sería tonto pensar que solo cometí 1 error.
Ya se...es tonto, patético, aburrido, inentendible, fantasioso y repetitivo, pero te extraño y a veces tengo miedo de que dure para siempre.

3:15

- No sabes lo que va a suceder a las 3:15.
- Si, lo sé. Sé exactamente lo que va a pasar a las 3:15.
A las 3:15 no nos vamos a ir a la cama juntos otra vez, y ella no va a enredar sus piernas en las mías y no nos vamos a dormir. Y en la mañana ella no me va a decir "hola, persona..." y entonces no vamos a pasar otro día, solo un día ordinario y aburrido y no vamos a tener hijos y luego no vamos a envejecer juntos y luego no vamos a recordar juntos nuestra vida porque ni siquiera nos vamos a conocer el uno al otro. Eso es lo que va a suceder a las 3:15.

Verborragia

Cuando me dijo que él no podía estar solo yo le contesté que me pasaba lo contrario, que yo siempre buscaba estar sola y que si siempre tubiera a alguien cerca me volvería loca.
La verdad es que yo si necesito mi espacio pero supongo que es porque cuando estoy sola nadie esta mirándome o juzgandome y puedo relajarme, llorar, gritar, cantar sin pensar en lo que el otro piensa. No es que siempre quiera gustarle a las otras personas, de hecho cuando estoy con mis amigos soy bastante desastrosa...pero sigo pensando en lo que ellos estarán pensando de mi.
Ahora...cuando alguien se acerca a mi con otros intereces yo huyo despavoridamente. Eso se llama miedo y ese miedo me rompe deliveradamente los ovarios. No se si será porque soy mujer o qué, pero no puedo tenerle miedo a lo que estoy buscando todo el tiempo. Al fin y al cabo hoy, acá, ahora estoy deprimida porque quiero un novio (que no tenga novia!!!) pero cuando ese novio se acerca yo le encuentro algún defecto y lo elimino de mi vida para siempre.
Yo digo que es mala suerte pero que los pibes a los que yo busco no me den la hora (o me la dan pero no deberían) y los pibes que me buscan por alguna razón sean todos feos, aburridos, chetos, huecos, creídos tiene que ALGO que ver conmigo.
En estos momentos no me caigo bien y no quiero estar sola y que TODO el mundo tenga alguna otra cosa más importante que hacer con otra gente más interezante me da ganas de matar a todas las parejitas vomitivamente enamoradas porque las odio, no las entiendo, cómo garcha lograste que te pasara? u.u

TODOS PUTOS.

11 de noviembre de 2011

WE ARE LIVING IN A BROKEN HOME

Mi intensión no es ser repetitiva. Si lo soy es porque las situaciones se repiten y con ellas mi eterno miedo y esta sensación de final trágico que no me deja dormir.
No estoy llorando porque estoy harta ni porque tengo miedo ni porque lo odio. Todo lo contrario...lloro porque no puedo parar de pensar en lo mucho que lo quiero y en lo preocupada que estoy por él. No se si cuando era más chica yo entendía lo que pasaba, lo se ahora. También sé lo que voy a contestar la próxima vez que alguien me pregunte por qué no creo en dios...si dios existiera yo ya lo hubiese matado.
Supongo que en algún momento fue bronca lo que yo sentía, todavía me pasa, pero hoy me siento triste, apagada, inútil. Me gustaría poder ayudarlo y a veces pienso que no lo ayudo porque soy mala y cobarde pero creo que nadie puede hacer nada a esta altura. Lo que más triste me pone es saber que está sufriendo y que nunca se va a sentir a gusto con la vida. Eso es lo que más me duele, que quizá nunca pueda superarlo.
Quisiera poder decirle que lo amo, que cuente conmigo, que me preocupo por él pero soy una cobarde y una orgullosa...no se si algún día voy a poder acercarme a él...no se si algún día va a poder acercarse a alguien.
Cuando algo se rompe, aunque lo pegues, lo encintes o lo conviertas en una obra de arte va a seguir estando roto y nunca va a volver a ser lo mismo. Nunca.
 

6 de noviembre de 2011

HERMOSA SOLEDAD

No bailes, no duermas, no cantes, no abras ni cierres. No vueles, no pienses, no hables, no intentes abrazar a nadie. No sigas, no pares, no hagas, no envidies, no comas, no te niegues a nada nunca más. No desees nada,  ni mientas ni digas la verdad. No renuncies al pasado y mucho menos se te ocurra proyectar. No tengas esperanzas ni en él, ni en vos, ni en ellos, ni en dios. Es la única forma de escapar de la soledad.
Trata de no olvidarte...respirá! (sino todo esfuerzo sería en vano)

C

Más pregunta el hombre y se enrieda

Me preguntó de dónde venía, entonces, todo aquello que yo siento, en especial esas lágrimas que él mismo había descubierto. Yo le contesté con alguna excusa de la química cerebral medio cierta, medio inventada, pero quería decirle que en realidad ni yo sabía.
Cuando nos fuimos me regaló un alma y yo no pregunté más.

C

LAS LUCES QUE APAGAN ESTRELLAS

Se sentó donde pudo...pensó que si cerraba los ojos iba a desaparecer pero cuando los abrió estaba muriéndose de frío, un frío que no entendía hasta que entendió. Habían pasado tres horas y ella no había dormido ni había vivido. Todo a su alrededor se había apagado...su alma también.

C

20 de octubre de 2011

Yo me como las perdices antes del final feliz

Cuando el dolor está tan verde es entendible que sienta que nunca voy a volver a sentirme bien pero después de tanto tiempo (porque pasó tanto tiempo...) que el dolor perdure ya es señal de otra cosa. Creo sentir que me debo algo, que me faltó hacer algo.
El tiempo...parece que nunca se pasa pero al fin es siempre el que nos ayuda a olvidar, los sentimientos maduran y la angustia que sentíamos desaparece... quizá no por completo ni para siempre pero todo nos parece mejor que antes.
A mi siempre me pasa que después de un tiempo me agarra la melancolía, siempre lamento no poder disfrutar más de algunos detalles y algunas formas, como cuando se me ocurre algún chiste y me lo guardo para mi porque se que la persona a la cual se lo estoy haciendo ya no esta y nadie más se reiría. Por estas cosas es que temo involucrarme con las personas. No quiero q nos guste una película, ni que compartamos gustos, ni que escuchemos ninguna banda juntos, ni descubrir que somos parecidos, ni que me guste su risa, ni que creemos códigos o confecemos secretos.
Es un conflicto eterno que tengo conmigo misma, el de enamorarme tanto de ciertas cosas. Con el tiempo termina importandome poco la persona en sí porque sé que hay otras especiales por ahí, pero es el día de hoy que sigo extrañando algunos gestos, algunas miradas, algunas risas y algunos abrazos.
No sé que es lo que me pasa con este caso en especial, pero sigo pensando en el tema y sigo maquinando y sigo sintiendo esa angustia que me retuerce el pecho. Tiempo, creo que necesito más tiempo...


Two o'clock in the morning, something's on my mind. Can't get no rest, keep walking around. If I pretend that nothing ever went wrong I can get to my sleep, I can think that we just carried on.

16 de octubre de 2011

Atardecer

Es como si no existiera, como si yo fuese un objeto que tiende a ser ignorado por todo le mundo todo el tiempo. Estoy cansada de hablar, de contar cosas, de pedir consejos, de dar consejos, de escuchar, de pedir favores, de hacer favores. Me siento transparente, fantasmática, prescindible. Siento que si me fuera a vivir a Estocolmo por un año nadie se percataría.
Estoy parada afuera de todo. Estoy tan afuera que no puedo salir más. Casi que las personas se olvidan que existo o eso parece...
A veces freno la cabeza unos minutos y me encuentro casi suplicando que se acuerden de mi o lo que es peor, esperando que se acuerden de mi en silencio. Es horrendo, toda mi vida me pasó y ya estoy harta de que sea así. Yo siempre pienso que mis amigos son los mejores que podría tener pero cuando pasan estas cosas me siento tan sola. No es su culpa supongo, debe ser mía en parte y la otra parte del hecho de que todos estamos creciendo y hace poco me di cuenta que el adulto está aún más solo que el adolescente.
No tengo veinte años y ya me siento de cuarenta. Esta etapa, estos meses sobre todo, estuve pensando mucho sobre esto de empezar a ser un adulto y dejar de adolecer. Lo que me parece más curioso es que a medida que uno va creciendo se va quedando más solo y que esa "adolescencia" termina siendo muchísimo más satisfactoria. Es como que uno cuando se hace adulto se choca con la realidad real. Antes hace unos meses quizá, yo pensaba que no tenía novio y eso me ponía mal pero ni siquiera sabía bien por qué...ahora pienso en que no tengo pareja, y eso hace que quizá nunca tenga un hijo o viva con alguien o comparta algún domingo con otra familia o que nadie nunca me vaya a llevar el desayuno a la cama o bueno podría seguir hasta mañana... cosas que jamás había temido antes. Cosas que ni siquiera siento que peguen conmigo todavía. Yo siendo una niña soñaba con que a los veinticinco iba a tener a mi hijo y ya sabía el nombre y como iba a ser mi casa y mi novio y que cosas le iba a enseñar. En ese momento para mi era obvio que todo eso iba a poder ser posible sobretodo porque tenía tiempo. Ahora que estoy estudiando una carrera (que casi ni empecé) se que es probable que cinco años se me pasen volando y cuando esté ahí con mis veinticinco años y cero hijos ¿qué voy a hacer? Cuando sea una soltera sin amigos ¿en qué voy a creer? Se que uno va dibujando el camino mientras va andando pero a mi me da bronca que la vida sea así. No quiero pasar el tiempo pensando como pasar el tiempo. No quiero tener cincuenta y darme cuenta que es tarde. Pero parecería que es así, que no hay forma de evitarlo. Parecería que la vida es más corta de lo que todos podemos imaginar.
Volviendo al principio, la verdad es que siento un poco de bronca, no exactamente contra alguien en particular pero si contra esa visión de la amistad que tienen, veo, la mayoría de las personas. Yo se que a mi no me pasa, se que yo no podría vivir sin mis amigos, mejor dicho si podría, podría vivir como ahora vivo y sintiéndome como ultimamente y déjenme decirles que no se siente nada bien.

13 de octubre de 2011

Sócrates...un poroto.

Al fin y al cavo todos pasamos por eso, todos encontramos a nuestra alma gemela en el chat, todos creímos estar enamorados de un par de frases hiper-planeadas, todos deaseamos con demasiada intensidad que llegara el momento de conocerse. Todos fingimos escuchar alguna música, leer algún que otro libro, inventamos actividades para no parecer poco interesantes, todos nos hicimos alguna vez los inteligentes y nos convertimos cybernéticamente en todo eso que no éramos.
A veces siento que nadie es especial, que seguramente hay otras personas en el mundo pasando por lo mismo que vos. No se si eso me agrada, a decir verdad, yo nunca me sentí mejor porque a otro le estuviese pasando lo mismo que a mi, es decir, no sufrí menos por algo porque podía compartir el dolor con otras personas. Cuando se trata de algo bueno si, supongo que me hace bien poder reírme con alguien o escuchar la misma música, pero a veces me aterra haber dedicado tanto tiempo en algo que es tan universal.
Pensar que todo eso que yo lloré porque me gustaba ese pibe tan especial y tan igual a mi bla bla bla. En ese mismo momento, cien millones de pelotudas lloraban por lo mismo y eso me hace sentir que ese pibe es un boludo y yo tengo que ocuparme de otras cosas un poco más fructíferas. Ahora que lo pienso eso es algo bueno...si yo no fuese como soy y no me encantara llorar porque el pibe no me da bola, claro.
No quiero pensar mucho en esto porque siento que no sé nada y acabo descubriendo que todos fluimos sin un fin por ahí y lo más patético es que pensamos que si tenemos algún propósito y que fuimos nosotros mismo los que decidimos tomar esa clase de cocina o estudiar en la facultad de leyes o tener hijos etcétera etcétera. Vos no elegiste una garcha. Estás absolutamente regido por tu entorno y si hubieses nacido en el campo criando vacas no creo que hayas terminado viviendo en New York y trabajando de masajista(?
Si, las posibilidades son infinitas, pero no puedo dejar de pensar en las tendencias. ¿Por qué estudio psicología? no creo que mis múltiples minitrastornitos no tengan nada que ver con eso y ni hablar de mi eterno sentimiento de soledad que me llevo a convertirme en esta maniática del razonamiento y el análisis de las conductas de todo ser vivo que se me cruza y me ignora, por supuesto.
Es algo que me inquieta, como cuando me pongo a pensar en lo infinito del Universo, capás peor. No dejo de preguntarme si existe realmente un ser humano auténtico, por qué las personas se ponen nombres y apellidos y títulos que no dicen absolutamente nada de ellos mismos, si es posible hablar de "uno mismo" ¿quién es esa persona en el espejo? ¿podremos algún día lograr conocernos de verdad? tengo esta obsesión inexplicable por la verdad y lo falso y el hecho de que no puedo evitar volverme loca cuando se que alguien me miente o me oculta algo, o inmediátamente alejarme de todo ser que me parezca falso y por ende de todo el mundo y podría seguir pero hablar de todo esto me trae demasiados pensamientos apocalípticos y todavía no defino si el suicidio es una ruta viable para mi...


12 de octubre de 2011

Creo que después de tanto tiempo y tanto pensar y analizar voy cayendo en que quizá nunca entienda que mierda es lo que siento por vos. Es más, creo que antes, en medio del lío, lo tenía más claro que ahora. Pienso dejarlo fluir y no hacer nada. Prefiero no saber, conviene no saber...imaginate...todavía me pregunto quién sos...

11 de octubre de 2011

Acá amor no.

You know that I adore all of God's creatures and the metaphors they inspire, but those butterflies... have to be murdered.

En el carrousel

Cuando era chica mi papá me llevaba a la calesita. Nunca tuve bien claro si era algo que me gustaba hacer o no, era una sensación rara y yo me sentía cómoda pero me quería bajar.
No puedo recordar si alguna vez pude atrapar la sortija, probablemente no, porque tengo esta sensación de que nunca me bajé. Por eso hablo de esto, hoy sentí que sigo ahí dando vueltas sin poder bajarme y sin poder decifrar que es lo que me hace girar. Siento estas náuseas que ya son vicio.
No se que va a pasar cuando todo se detenga, cuando consiga la sortija y por fin me baje. No se si algún día voy a poder parar.


Tanto girar, girar es un efecto. Tanto esperar, esperando que se haga realidad. Ella se pasa girando sin parar.

8 de octubre de 2011

not the one.

Me había dado cuenta que no era solo el mundo el que giraba sin parar, yo también con él. Mi vida no dejaba de girar, pensamientos anudados, desperdigados. Imposible volverlos a sus lugares, ¿debía irme a dormir para que se callaran? ¿debía tratar de escucharlos?
No sentía nada. No había culpa o vergüenza. Si era cierto que me gustaba, ¿por qué no podía decírselo? De todos modos me había dejado ahí sola y yo había algo que tenía claro. Había perdido el interés en el momento en el que descubrí su miedo, no a mi o a lo que pudiese pasar si se dejaba llevar, sentí que tenía miedo de asumir que en realidad no quería dejarse llevar, que había tomado una decisión y yo no quería estar con alguien que quisiese boicotear su propia virtud, demasiado de eso conmigo.
Le dije que era una lástima y se fue, o yo me fui no se.
Cuando me desperté todo estaba quieto otra vez aunque me había quedado una duda dando vueltas...¿por qué no me acordaba de él? si me gusta desde que lo vi, ¿por qué no podía dar con ese preciso momento que él tanto recuerda de mi? no puedo imaginar que otra cosa llamó mi atención esa noche, es como un recuerdo estancado y se que es algo tonto pero cuanto más intento más me intriga. Algún día me voy a acordar supongo, pero eso no va a borrar la desilusión que me llevé. La vida es así dicen...

6 de octubre de 2011

Los eternos

Hoy me detuve a pensar en ellos, los que en ese momento tenían mi edad y la edad de mis amigos, los que ahora podrían estar comiendo un asado con su familia como yo o llevando a sus hijos al colegio o emprendiendo algún plan o persiguiendo algún sueño. También en los que tuvieron un poco más de suerte pero nunca pudieron volver a ser los mismos, en los que no saben quienes son y en los que año tras año vuelven a encontrarse.
Me cuesta entender, si, me cuesta aun después de tantos años. Al fin y al cavo la discusión sigue en pie, todavía hay personas que piensan como los monstruos de aquella época y por suerte todavía hay personas que luchan contra eso.
Mi hija cree que hay tres clases de personas: las que saben y siguen luchando, las que saben pero no les conviene saber y las que no saben, ella cree, porque están enfermos.
Lo cierto es que las ideas no se matan. No sé si existe el mal o el bien, lo correcto o lo incorrecto, pero si sé una cosa que creo todos sabemos...el sufrimiento que aquellos monstruos les han causado a los amigos de mis amigos, a los miles de jóvenes y no tan jóvenes y a las familias que vivieron esa historia al mismo tiempo que yo, es imperdonable e indiscutible, inmenso e incurable. Tal que hoy en día, después de tantos años, ninguno de nosotros y ninguno de ellos lo pudo olvidar.
C.


¿No sientes, como yo, 
el dolor de su cuerpo 
repetido en el tuyo? 
¿No te mana la sangre 
bajo los golpes ciegos? 
Nadie está solo. Ahora, 
en este mismo instante, 
también a ti y a mí 
nos tienen maniatados.
J.A Goytisolo

Si no oigo a mi corazón

Me paré en una esquina sin mirar a ningún lado, tampoco tenía a donde mirar o no quería. Por eso creo que el me vió a mi, después yo a el. Sus ojos... siempre hay algo de cada persona que me llama la atención, algo en particular...normalmente las sonrisas, pero esta vez fueron sus ojos. Sentí que nos conocíamos de siempre e inmediatamente estaba enamorada.
Así estuve durante meses, encontrándolo en la misma esquina, los mismos días, a la misma hora.
Una tarde, me paré cerca suyo y me decidí a hablarle. Justo cuando solté el primer sonido se largó a llover y el salió espantado tapándose con su revista preferida.
En ese momento entendí que era imposible que estuviese enamorada de él: "Solo un tonto se hecha a correr cuando la lluvia le besa los pies".

27 de septiembre de 2011

19 de septiembre de 2011

Hablame, hablame, hablame, hablame, hablame, hablame, hablame, hablame, HA BLA ME T.T
Agregame, agregame, agregame, agregame, agregame, agregame, agregame, A GRE GA ME T.T 

16 de septiembre de 2011

Huérfana

Hoy te sentaste en el borde de mi cama a verme dormir. Te reíste y yo te escuché. Me estabas cargando por el ruido de mis ronquidos y yo desesperada quería poder abrir los ojos y reírme con vos. No podía moverme y tenía miedo de que te vayas. Por favor, despertame...pero no había caso, tampoco podía hablar. Ese ruido áspero cada vez más fuerte. Vos cada vez más lejos.
Cuando logré abrir los ojos era huérfana otra vez. 

4 de septiembre de 2011

"Hacer sufrir a los chicos por cosas de los grandes, la verdad, es lo último que me podría perdonar."
Lo primero que pensé fue ir y golpearlo, pero después me pregunté: ¿no se da cuenta?
La verdad es que todos no nos damos cuenta de muchas cosas y cuando finalmente lo hacemos, la mayoría de las veces es muy tarde. Por eso siento esta tristeza, porque me conozco, se que no soy como ellos, se que no puedo hacer como que no pasó nada. A esta altura ya no puedo imaginarme como voy a hacer para volver a hablarle o a estar bien con él otra vez, bueno...si es que alguna vez eso llega a suceder.

31 de agosto de 2011

Siempre es mucho tiempo

...y finalmente consiguió que lo olvidara, que dajara de pensar en él, que su cara se me borrara. Su aparente deseo se volvió realidad y ya no volví a sentir intriga, culpa o dolor. Era cuestión de tiempo, para que las cosas se asentaran, para que yo pudiera sentir que podía vivir así y dejara de llorar, para que me ocupara del presente ya no del pasado.
Las paredes dejaron de empujarme, la grieta del suelo empezó a cerrarse y otra música empezó a sonar en mis oídos. No es que yo hubiese querido alguna vez que esto me pasara, yo prefería los dolores de estómago, el sabor salado en la boca y las manchas de tinta en los dedos. Pero todo eso dejó de pasarme y yo y él dejamos que pasara.
Que yo haya desaparecido de su mapa de esa forma, de a poco, logró que el avandonara el mío y me busqué alguna otra cosa de la cual escribir y en la cual ocupar mi mente un tiempo. Empecé a reirme y a emocionarme con otros y ya casi no lo vi más. Hace un tiempo pensé que lo que yo tanto temía fialmente había sucedido y elegí no darle importancia. Pensé que si para mí significaba un vacío entonces debía estar en alguna parte porque un vacío es eso, algo que no podes llenar con cualquier cosa, no desaparece así porque si. Pero al menos ahora se que puedo vivir con eso y al fin y al cabo "Just because we can't be friends doesn't mean we aren't"...

Always, C.

23 de agosto de 2011

Martita y Joaquín eran mejores amigos y compartían todo. Un día Joaquín se fue a vivir a otro planeta y Martita se quedó sola. Años más tarde Joaquín buscó con su telescopio la casita de su amiga pero se encontró con que el planeta donde ella vivía ya no era el mismo de antes, estaba inundado de caramelos, todos verdes y rosas. Joaquín en ese momento recordó una de las tantas tardes que pasaban juntos comiendo caramelos a escondidas. Martita odiaba esos caramelos pero a Joaquín le encantaban y cada vez que compraban una bolsa llena de dulces ella los separaba para él. Fué en ese instante en el que Joaquín se dió cuenta que desde que se había ido ya nadie se comía los dulces que Martita separaba.
Martita y su planeta se cubrieron de confites y Joaquín no pudo volver a encontrarla jamás...

...y un día se cansó de buscar.

5 de agosto de 2011

No podía ser de otra forma conmigo, no sé como pude olvidarme la cámara u.u pero bueno no quiero pensar mucho en la cantidad de fotos que me perdí...
Ver a esas chicas tan exitadas solo por un abrazo o una foto con su idolo, y verme a mi tras bambalinas como si nada, me hizo darme cuenta de algunas cosas. Es decir, el tipo es una persona como cualquier otra que un día dijo "che me gusta la batería" y empieza a tocar, años después se une a una banda, la pegan y una mina paga una entrada, lo ve a la salida y corre con desesperación y le pide un abrazo, como si eso significara algo realmente especial para ella. Mi pregunta era ¿por qué sentimos esa felicidad extrema solo por haber tocado a un tipo en vez de quedarnos charlando con él?, no se minimo eso, una conversación. ¿Por qué necesitamos poner a cierta gente en pedestales de humo para sentir que algo nos motiva? Flaca si estas ahí bancando su música minimamente decile lo que pensas, dale alguna opinión. Bueno igual yo digo esto porque a mi no me mueve esa banda, si fuesen no sé babasonicos, sería otra cosa, en ese caso yo sería la pendeja que no se anima a hablarle a un tipo común y corriente. No se por qué pasa eso.
A mi sinceramente me daba risa escuchar a las pibitas gritarle a Juan de esa forma. El chavón debe ser mucho más que solo "el baterista de Las pastillas del abuelo", que se yo, ni siquiera lo conocen, solo lo ven ahi de lejos tocando, nada más. Bueno no digo que eso sea poco, pero no podes amar a alguien que no conoces. No se puede, ¿no?

2 de agosto de 2011

COWARD

Claro, que idiota recién ahora me doy cuenta. Yo tengo miedo, estoy muerta de miedo. Lo que me pone mal es eso, es el miedo que tengo a vivir. Cuando era chica me inventé un futuro perfecto y ahora que tengo que empezar a vivirlo estoy muerta de miedo de no poder cumplir con mis expectativas. Todo el tiempo me siento frustrada y sin ganas porque siento terror de empezar a hacer. ¿Y si me va mal? ¿Y si no soy capás? ¿Y si termino siendo todo eso que odio? ¿Y si ni siquiera logro obtener las minimas cosas que creo indispensables para algún día sentirme realizada? Por eso me siento así, porque quedarme sentada es más facil, porque rendirme antes de intentarlo me va a doler menos que si lo intento y fracaso.
Por la misma razón es que yo sueño todo el tiempo con mi muerte, imagino formas y formas de destruirme. Quizá no es porque estoy loca o tengo inclinaciones suicidas, quizá solo es eso, el miedo que tengo de estar viva.

I miss you


I miss you but I haven't met you yet.
So special but it hasn't happened yet.
You are gorgeous but I haven't met you yet.
I remember but it hasn't happened yet.
And if you believe in dreams or what is more important: that a dream can come true...I will meet you.
I was peaking but it hasn't happened yet.
I haven't been given my best souvenir.
I miss you but I haven't met you yet.
I know your habits but wouldn't recognize you yet.
And if you believe in dreams or what is more important: that a dream can come true...I will meet you.
I'm so impatient, I can't stand the wait. When will I get my cuddle? Who are you?
I know by now that you'll arrive by the time I stop waiting...

31 de julio de 2011

LIVING IS EASY WITH EYES CLOSED

Antes pedía por favor al cielo que alguna noche pudiera soñar, porque yo nunca soñaba nada o me olvidaba. Hoy lo único que pido es no volver a soñar nunca más en la vida, al menos no con estas cosas, porque la sensación que tengo al despertarme es absolutamente desgarradora, no la soporto, me hace demasiado mal. Me dura todo el día. Es horrible saber que eso que me parecía tan real jamás va a pasar y lo peor de todo es que alguna vez lo vivi. Es como si tu mente te recordara todo el tiempo las cosas que no querías perder y que perdiste para siempre. Al final los sueños lindos son peores que las pesadillas, al menos con estas uno abre los ojos y siente que estar despierto es un alivio. Yo hace años que me despierto y lo primero que siento es tristeza. Patético ¿no?


Siempre tengo esa sensación cuando cruzo la calle o cuando miro por un balcon, cuando veo un techo roto o cuando estoy sumergida en el agua. Más que una sensación, es un deseo escondido, es una imagen y una parte de mi quiere que ese deseo se cumpla más que nada en este mundo. No se muy bien por qué me pasa esto, a veces me preocupo un poco por mi, no creo que sea algo normal que le pasa a todo el mundo y a mi me pasa todos los días, sin exagerar. Muchas veces cuando cruzo la calle y veo un auto siento un escalofrío y veo que ese auto me pasa por encima y cuando veo una pared rota o un techo me imagino que se cae sobre mi y cuando estoy en el agua voy hasta el fondo y siento ganas de quedarme ahi para siempre.
No se es algo que me da intriga, ni siquiera se bien cuando fue que empezó a pasarme, siento que desde siempre... 

AH! todas las mañanas saben mal y me parece que esta pinta igual.

El amor terminó y rompió tu corazón...¿qué te puedo decir? si mi vida va peor...

29 de julio de 2011

EL AMOR SE ENTREGA NO HACE FALTA RECIBIR.

Me encantaría putearte y decirte que te quiero.
 "YO NUNCA PEDÍ LO QUE VOS ME DISTE, PERO BUENO YO HOY APRENDÍ LO QUE ME DISTE. VOS NUNCA PEDISTE LO QUE YO TE DI Y ESTA BIEN ASÍ PARA MI." 

We are living in a broken home.

26 de julio de 2011


Lo que más me molesta de las personas es que fingan que les importás. ¿Para qué mierda dicen que te quieren si nunca se acuerdan de vos? Lo peor es que por eso de a poco, de a poquito los voy dejando de querer y me da bronca...impotencia...ganas de llorar...de hecho...

18 de julio de 2011

Cosas que uno piensa en un día de lluvia (y todos los demás)

Cuando sentis que ya está, que ya no podes caer más abajo. Cuando sentis que no podés más, que ya la vida te canzó por completo. No te queda otra que buscar una salida. Qué vas a hacer sino? matarte? Qué mierda ganás haciendo un melodrama pedorro que lo único que va a hacer es cagarle la vida a los demás?
Tenés que concentrarte en otras cosas y dejarte de joder. Ya sé...cuesta. Pero no es imposible, se puede estar bien o al menos se puede estar un poco mejor.
Yo se que sentis culpa y miedo de no estar haciendo nada con tu vida y que eso te quita las pocas ganas que tenés de hacer algo, pero de alguna cosa te tenés que agarrar, algo tenes que inventar. Dejá de pensar tanto, basta, olvidate, se acabó.

14 de julio de 2011


Miedo

Pero no estaba confundida, sencillamente tenía miedo. El miedo también impide que veamos las cosas claras.
Virgi también tenía miedo, pero su miedo era uno de los peores que existen: miedo a tener miedo.
Tal vez el hecho de haber estado a punto de terminar muerta en la casa de un desconocido la había llevado a alejarse de todo. Mamá tenía razón, se puede vivir con miedo...el problema es que alguien con miedo se puede convertir en una persona muy peligrosa...

Virgi no lo supo hasta ese momento...el peor de todos los miedos es el miedo a uno mismo.

13 de julio de 2011

Que pena que hoy estás en mis sueños nada más...

Yo me quedaba dormida...me quedaba dormida porque estaba feliz, porque no me faltaba nada más. Ni siquiera esperaba a que me digas te quiero nada, con saber que estabas del otro lado pensando en mi me bastaba, me sentía relajada y caía a soñar con vos o con otras cosas lindas.
Enamorada?, enamorada no estaba...pero me hacías bien, si...me hacías bien, me hacías reír. Eso quiero, quiero tener a alguien que me haga reír, que me haga sentir que no necesito nada más, que tenga que esperar al otro día para saber de mi porque sin querer queriendo me quedé dormida.

12 de julio de 2011

Hay algo que quizá deberían entender de mi...yo soy una actriz en mi propia realidad. Voy, vengo, soy esta y soy aquella. Cambio los personajes todo el tiempo y me los creo todos.
Es por eso que quizá un día hasta puedas llegar a convencerte de que te odio porque leíste eso que yo escribí, pero mi concejo es que no le des demasiada importancia a nada de lo que yo digo porque me encanta jugar con mis sentimientos y en consecuencia con los tuyos. 
Siempre pensé que yo era bastante obvia y si en algún momento lo fui, pero hace bastante que dejé de serlo. Nadie se dio cuenta quizá, pero yo lo aviso por las dudas...no todo lo que escribo, ni todas las frases que comparto tienen algún significado real. No todo esta dedicado a algo o a alguien. Quizá, en todo caso, este inspirado en alguien, pero no te lo tomes muy personal porque puede que no lo sea en absoluto.

9 de julio de 2011

Hay dos cosas que se con seguridad. La primera es que no importa cuánto tiempo pase sin necesitarlo o cuanta perseverancia le ponga para dejar de hacerlo, siempre, es decir hasta el día de mi muerte, voy a seguir siendo esto.
La segunda es bastante difícil de explicar y de entender para una persona que no pasa por lo mismo pero básicamente se trata de una sensación. Es saber que ya no hay nada que pueda detenerme. En otras palabras, de un momento a otro siento la convicción de que está a punto de pasar y que es eso exactamente lo que va a ocurrir. Es como si tuviese una visión del futuro. Puede sonar tonto, pero la verdad es que nadie sabe lo que se siente saber que dentro de unos minutos vas a estar un poco más rota, un poco más perdida y claro…un poco más aliviada. 
I just wanna to forget everything I know about him. Forget all the things we've done, all that we've said. I want like throw up all this images in my head, I don't want to see him anymore, no even in my dreams. But may be he was right, may be I'm never gonna forget the things we've share. I wish I had kept my mouth shut that night. I feel dirty and I don't want to be near him never again. I just can't you know? I can't, I'm not able to hug him or touch him or see him to his eyes any more. How I'm suposed to be his friend when I can't even see him from distance and don't feel sad? How I'm suposed to trust him when I feel I don't know him any more? It's just water under the bridge to me...

30 de junio de 2011

LLenar vacíos con comida no esta bueno Cecilia. ¿Qué panza llena, corazón contento? :/

27 de junio de 2011

- Es grandioso cómo a través de los años las personas utilizan las mismas palabras pero para expresar significados completamente opuestos. Años más tarde “relajate” tendría idéntico significado que “no me jodas”. Acorde transcurrían los días y los meses, mi relación con Hogweed se fue afianzando. Hablábamos todos los días, sin excepción. Yo en pos de mi personalidad obsesiva compulsiva, había estado imprimiendo todas las conversaciones que mantenía por chat con Alejo. Me gustaba leerlas, llevarlas conmigo a donde fuera. Así, cualquier momento de ocio era transformado en placer por mí en cuanto leía las conversaciones. Es fantástico, descubrí un método de no dejar que pase el tiempo. De no dejar que los momentos se olviden; de hacerle decir una y otra vez las mismas frases: “no temas, bonita”, “tus ganas de verme son correspondidas”, “yo también te quiero mucho”. Y sin embargo, el papel no fue tan prudente como pensaba. 
Alejo me estaba incitando, de a poco, a que me gustase, a que me excitase, a que piense en él. Me estaba enamorando… y si por fin lograba su cometido, sabía que duraría para siempre.


En medio de la fiebre y el aburrimiento llegué a hacerme una pregunta que hasta hoy había olvidado y que ahora que la leo me parece bastante curiosa...¿y si en mi historia él no fue Alejo sino Cocol? entonces me queda esperar a que llegue Alejo y me coma o podría saltearme esa parte y finalmente ya no repetir.
Es bastante loco como uno puede tener la posta y no saberlo realmente y es bastante loco también como terminamos eligiendo el peor de los caminos por eso...y ni hablar de que a pesar de todo, al final, uno no se arrepiente de nada.

...Dicen que el primer amor nunca se olvida. Y es mentira, porque de Cocol me olvidé. Pero de Alejo…

15 de junio de 2011

AMO cuando las cosas me salen bien ñ.ñ (aun cuando la vida quiere tirarme abajo)

11 de junio de 2011

Esta vida (DEFINITIVAMENTE) no me tira buenas cartas u.u


No sé qué te hice vida, ¿por qué me tenías que aplastar de esta forma? no sé si reírme o llorar, va hoy lloro y mañana me rio. Al fin y al cabo sin estas cosas los días serían demasiado aburridos ¿no? (mejor consolarme con boludeces que volverme loca pensando por qué mi vida es una reverenda conchudez).

Don't worry be happy !

10 de junio de 2011

You've already did.

Me di cuenta que no es que no estoy segura de lo que quiero decir, sino que estoy tan segura y me pone tan triste que no quiero decirlo.
La descepción siempre fue algo que me sobrepasó, es algo con lo que siento que no puedo luchar y odio que justamente vos me hagas sentir esto, realmente me da bronca. 
Una de las diferencias entre hoy y ayer, es que antes en vez de enfrentar los problemas me dejaba caer una y otra vez en las mismas cosas, pero hoy solo siento que puedo ir para adelante, aunque eso signifique dejar todo esto atrás.

8 de junio de 2011

Viaje en el tiempo

Hace unos años yo era yo pero era también alguien más, alguien muy diferente. Soñaba con escribir un libro que fuese algo así como un libro autobiográfico de mi vida ya que en ese momento creía que las tres cosas importantes que me habian pasado eran suficientes para entretener a alguien. No estoy desmereciendo nada porque nadie sabe más que yo el impacto que tubieron, aquellos sucesos, sobre mi vida pero ahora que paso tanto tiempo y esas cosas se sienten algo lejanas, ya no puedo imaginarme escribiendo sobre los sentimientos que me atacaban en aquel entonces. Me sentiría sumamente rara tratando de recordarlos, bueno así me siento ahora que leo algunos de mis textos tan sagrados y tan viejos.
No es que no pueda reconstruir mas o menos todo lo que paso, pero creo que solo valdría la pena transmitir lo que en verdad sentía en esos momentos y ahora no siento que pueda hacerlo, en primer lugar, porque ya no sufro por las mismas cosas que sufría antes y hasta algunas de esas cosas ahora me sacan sonrisas en vez de lágrimas. Sería imposible describir con exactitud cuanto odiaba a algunas personas que ahora quiero tanto.
Todo esto me puse  apensarlo porque casualmente el que fue el gran amor de mi adolescencia me hizo acordar de una de las tantas frases que yo escribia por todos lados refujiandome en ella y en las otras tantas que me describían. No puedo más que sonreir cuando me doy cuenta que hoy por hoy a esa persona le guardo un gran cariño y siento que siempre va a ser así. Ya no me importa si me hizo mal o me hizo llorar, porque si, es cierto que muchas de las marcas que llevo en la piel llevan su nombre pero también llevan una gran carga de mis locuras y desvaríos. Sería una hipocrita si adjudicara toda la culpa en una sola persona y más aún si me despojara de mis errores y acciones.
Me siento bien porque no guardo ningún tipo de rencor y hoy solo siento cariño por él. Es loco, de todas formas leer todo eso que me pasaba, todo ese rencor y esa locura que se había apoderado de mi. Me cuesta sentir todo eso de nuevo. Por eso creo que sería casi imposible lograr escribir sobre eso ahora, porque sería como hablar de la vida de un extraño, porque ya no lo siento así, porque ya no soy esa.
Hay muchas cosas de mi pasado que casi sin darme cuenta borré de la memoria y que ahora tendría que hacer un gran esfuerzo para recordarlas. Otras siguen latentes, yo lo se, aun después de varios años a veces me siguen atormentando y quizá nunca pueda superarlas completamente. Quizá nunca pueda sentirme libre como me siento cuando me rio con Manu o por qué no con Juli? porque con ellos me pasa que ya me olvido de todo lo malo que nos pasó, ya no tiene demaciada importancia para mi, solo miro lo bueno, nada más. Pero en cuanto a las otras cuestiones, me es dificil despegarme de todo lo que sufrí, creo que solo cuando logre despojarme de todo eso voy a poder sentir que se acabó.
Pero bueno, no siempre las cosas salen como uno quiere, no? Por ahora me centro en mis hermosos amigos que me hacen la vida un poco más facil y me hacen reir mucho y a los cuales cada día quiero más!

Gracias por todo :)

"No quiero que las marcas se vayan. Se irán con el tiempo, con la posibilidad de olvido, con el aprendizaje. Por lo demás no me preocupo..." 

La Loca de Mierda - Cap XXIV - "Ya fue"


Este video tiene TODA la posta xD

7 de junio de 2011

TODO MAL. Creo que el chico que me gusta es un mujeriego :(
Siempre quice que un pibe venga y me diga: SI, somos todos iguales (Y)

Ufa u.u

5 de junio de 2011

Conclución número uno: Si dejás de hacer ejercicio por cinco meses y después volvés a hacer, va a ser como si nunca hubieses hecho nada y por ende le vas a tener que poner mucha garra.
Conclución número dos: Lo único que te queda en ese caso, es la teoría que al menos te va a hacer sentir un poco mejor.
Conclución número tres: Si algo verdaderamente te llena, no lo pienses tanto, volvé.
Conclución número cuatro: Me duele absolutamente todo.
Conclución número cinco: Soy felíz.


2 de junio de 2011

Blue Valentine



-I don't know, I just feel like I should stop...you know?, just stop thinking about it, but I can't.
May be I've seen to many movies, you know... love at first sight. But the thing is, that I felt like I knew her. You ever get that feeling?
- Yeah. like, you've seen her before and you just know her...but it's a feeling, actually you really don't know her.
- Yeah, I probably...I don't right?
- That's right.
- I felt like I did, though.

1 de junio de 2011

August Burns Red - #10 An American Dream


Este tema obviamente fue hecho para quemarle los oidos a alguien (yo por ejemplo) pero que bien que me caen ♥

¿Viste cuando sentís que sos un ente caminando por la vida sin ninguna meta ni propósito? Sentís como si ya nada bueno pudiera pasarte...
Bueno la mejor decisión que tomé hoy me cambió todo y de repente ya no me siento así. Entré y me recibieron con abrazos y me hicieron reír todo el camino de vuelta a casa. Esa fue la parte más importante, el camino, porque me lo crucé y si con seguridad y basándome en mi malísima suerte, debe tener novia o algo así. Pero hoy prefiero ser optimista y ya estoy moviendo mis contactos :) no lo haría si no se hubiese quedado mirándome mientras yo hablaba por teléfono ni cuando me vio bailando la otra noche. Es muy loco porque lo conozco de toda la vida y no tengo ni la más puta idea de quién es... but i'm going to figure that out.

31 de mayo de 2011

Debido a la alteración que sufre nuestro sistema nervioso central. la adrenalina sube, nuestro corazón bombea con mas fuerza, las neuronas entran como en una especie de "corte" entre sus estímulos que pasan a través de ella.
también nuestro sistema envía hormonas mas aprisa y nos causa temblor.
con el tiempo, veras que te sobrepones a todo, al enfrentar y no huir de los problemas.
calma, que eso son estados emocionales normales en el desarrollo del ser humano; no obstante puedes y debes buscar ayuda de profesionales (médicos) que te indiquen que hacer.
ten en mente que el que no empieza, no llega.



Cuando nos ponemos nerviosos es porque sentimos miedo, a alguien o a algo , y es cuando se revuelve toda la adrenalina que tenemos en nuestro cuerpo produciendo estos temblores . Es una reaccion inconsiente del organismo humano , no creo que podamos contenerlo . suerte , espero responder a tu pregunta .


temblamos porque nos entra panico y la adrenalina se eleva dando como respuesta de que tus neuronas se alteren y manden choques electricos incontrolables al cuerpo dfando como resultado un tembor inexplicable


porque es una respuesta de nuestro cuerpo generamos mas adrenalina que la de costumbre pero no te sientas mal a todos nos pasa trata de que no haya cosas tontas que te pongan a temblar


Oye, verdad, porque sera que pasa eso? No tiene explicacion por mas que la gente trate de buscarsela, es como cuando tienes mucho coraje con alguien o por alguna causa y tiemblas y hasta lloras de tan intenso que es el enojo..! y lo peor es que uno no quiere ni llorar ni temblar y trata y trata pero no se puede controlar y lo que hace es que uno se enfurece mas de que lo vean a uno asi..!!!


Definitivamente, se pierde la compostura.


En términos medicos: liberamos mucha adrenalina.
En uso corriente: perdemos la compostura, muy bien dicho por el de arriba.



Lo único de lo que estoy segura es que es algo totalmente insoportable.

26 de mayo de 2011


Jajajaja que mierda me pasa!!! Todavía no caigo en la pelotudez que acabo de hacer xD Igual me siento bien porque hoy no dejé pasar las oportunidades, y menos esta...
Era la segunda vez en la semana que el pibe este pasaba por mi casa y yo estaba ahí. Obviamente no iba a pasar nada más que lo mismo que pasa siempre, léase yo mirándolo deseando que algún día se case conmigo :) en fin...no sé de donde saqué que yo con ese pelo y esa cara y esa ropa tenía que animarme a decirle algo pero la cuestión es que la escusa estaba ahí en frente de mis ojos y le grité. No me escucho así que caminé rápido y le toqué el hombro. El pobre pibe se dio vuelta con cara de que mierda querés, se sacó los auriculares y me dijo en voz muy alta: Qué?
En ese preciso instante me di cuenta la boludez que estaba cometiendo pero no tuve más remedio que seguir:
-Tenés la mochila abierta.
-Gracias.
No podía contener la risa así que prácticamente corrí hasta mi casa y acá estoy. Dios mío, qué risa me da saber que el chabón ni debe acordarse de quién mierda soy y que yo después de tantos años me haya animado a hablarle (por dos segundos y medio) y me sienta tan bien por eso jajajaja. Me encantaría que un día se entere que fue mi primer amor y que es el día de hoy que sigo soñando que algún día se va a enamorar de mí, sería tan gracioso verle la cara !
Bueno basta chau.


12 de mayo de 2011

Casi siempre siento que la vida es triste y horrible, pero yo sigo pensando que es hermosa...Seré masoquista?

8 de mayo de 2011

Lo que más más me molesta cuando una persona deja de formar parte de mi vida es que por un período de tiempo, ya sea largo o corto dependiendo de la importancia que uno le haya atribuido a esa persona, cada objeto que haya tocado o modificado, cada lugar que haya pisado o nombrado, cada información nueva que te haya dado y cada cosa que hayan compartido inevitablemente te va a hacer acordar a ella/el. Pero lo bueno es que se que con el tiempo eso deja de pasar o al menos si pasa ya deja de doler. 
Gracias por sacarme tantas sonrisas !! me llenan el alma ñ.ñ y me la amargan un poco...pero estamos tratando de hacer algo al respecto, no?
Que lindos que son los sábados :)
Hoy mi mamá dijo algo que me dejó pensando..."Estoy preocupada por otra cosa, por Latinoamérica, desde la muerte de Nestor no sabemos nada más ni de Correa ni de Evo...¿Qué mierda va a pasar cuando el país deje de estar en manos de quién está y pase a estar en manos de otro?"

6 de mayo de 2011

Qué caso tiene quejarse todo el tiempo loco? que mierda ganan? Yo estoy de acuerdo en que la juventud debería apropiarse de los centros de estudiantes y crearlos en todos los lados en donde no haya uno. Pero paren...eso no significa que también este de acuerdo con verlos quejarse infinitamente de todo y convencerse de cosas porque si. Más bronca me da que haya profesores que los apañen. Todo bien con las utopías pero acá hay algo real gente, para nada perfecto, pero real. De a poco se logran las cosas... y a ningún lado se llega mirando siempre el vaso medio vacío. Cada vez que entran al aula y escucho a esa piba de no mas de 20 años hablando palabras que ni ella debe saber que singnifican y repitiendo el discurso de otro me hace sentir bien saber que a mi me falta aprender mucho y que por suerte no voy por la vida con la mente cerrada y oponiendome a todo lo que se me cruza. No se quizá es casualidad que siempre tengan malas noticias y nunca una buena para contar.
Esta buenísimo que sientan convicciónes en algo y luchen por eso pero muchachos mínimo pido argumentos fundados, no me pueden decir que con Cristina vuelve Menem, me estan jodiendo? ojalá que si. Yo por mi parte cuando no se sobre algo prefiero callarme e instruirme, es un concejo nomás...



Juno MacGuff: I'm just like losing my faith with humanity.
Mac MacGuff: Can you can narrow that down for me?
Juno MacGuff: I just wonder if like, two people can ever stay together for good.
Mac MacGuff: You mean like couples?
Juno MacGuff: Yeah, like people in love.
Mac MacGuff: Are you having boy troubles? Because I gotta be honest with you; I don't much approve of dating in your condition, 'cause well... that's kind of messed up.
Juno MacGuff: Dad, no!
Mac MacGuff: Well, it's kind of skanky. Isn't that what you girls call it? Skanky? Skeevy?
Juno MacGuff: Please stop.
Mac MacGuff: [persisting] Tore up from the floor up?
Juno MacGuff: That's not what it's about. I just need to know that it's possible that two people can stay happy together forever.
Mac MacGuff: Well, it's not easy, that's for sure. Now, I may not have the best track record in the world, but I have been with your stepmother for 10 years now and I'm proud to say that we're very happy.
[Juno nods]
Mac MacGuff: Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with.

1 de mayo de 2011

F & G
Es algo que no se puede explicar, solo las personas que sienten lo mismo que yo lo pueden entender. Gracias Fito por ese hermoso homenaje, esa hermosa canción que le dedicaste y gracias a todas esas personas que le mandaron buenas vibras y que cantaron con todas las fuerzas ! MUY bueno ♥

Cruza el amor...yo cruzaré los dedos! 

30 de abril de 2011

24 de abril de 2011

18 de abril de 2011


Summer- It's that true?
Tom- Yeah, he drinks and he sings and just loses his shit...
Summer- No, uh, not Mckenzie...um...the other thing.
Tom- What thing?
Summer- Do you...like me?
Tom- Yeah...yeah of course I like you.
Summer- As...friends?
Tom- Right, as friends.
Summer- Just as friends?
Tom- Yeah, I mean...I don't know, I hadn't thought about, um...yes, why?
Summer- No reason. I just think you're interesting and I'd like for us to be friends. It's that alright?
Tom- Yeah, it's um...yeah you and me, we should be friends.
Summer- Okey, good...

Summer- Well I'm that way so...
Tom- Okey, well...good night.
Summer- Good night.

16 de abril de 2011


Y si, es lógico que me asuste un poco cuando ella lo nombra...yo ya lo había notado quizá y no quise pensar en eso, pero si ella, que se supone que la tiene clara en términos psicológicos, me dice que estoy repitiendo la misma historia entonces quiere decir que no aprendí nada, que quizá no era él mi problema sino yo. Y yo que me sentía orgullosa de haberlo superado...

11 de abril de 2011

0800 crisis

Odio sentirme así, pesada, como si de un momento a otro mi cuerpo pesara docientos kilos. Es raro de explicar, pero básicamente siento que por poco el mundo me aguanta sobre él. Es exagerado, lo se, pero nunca dije que yo no era exagerada. Siento que me chorrea la grasa, que la gente solo se fija en mis defectos y que todos a mi al rededor piensan que soy gorda y horrible. Probablemente haya más de una persona que lo piense pero se que no es tan así y se que estoy teniendo una especie de crisis femenina. Mi problema no es que soy flaca y me veo gorda que es lo más común, mi problema es que soy gorda y me veo bien y eso hace que en días como este yo tenga un crudo encuentro con la realidad y me de cuenta de como son las cosas. No me gusta estar ciega y pensar que esta todo bien cuando me haría falta ponerme las pilas pero tampoco me gusta estar así porque repercute en todos los aspectos de mi vida. Un ejemplo muy claro es que hoy llegué a pensar en que no quería ir más a la facultad. Tengo un problemita mental bastante amplio u.u 
A esto se le suman algunas cosas que me tienen un poco paranoica y triste este último tiempo. Me siento una tremenda idiota y lo peor es que quiero sentirme bien, pero es un círculo vicioso del que no puedo salir.
No quiero que me digan que estoy re linda porque nos les creo pero tampoco quiero que me digan que estoy un poco pasada porque juro que me dan ganas de suicidarme. Lo peor es cuando me dicen "si no te sentís bien con vos misma hace algo para sentirte bien", odio profundamente que me digan eso porque en el estado en el que estoy lo único que escucho es "y si estas gorda salí a correr".
Yo, sacando el día de hoy, suelo sentirme bien conmigo, ya dije, yo me veo bien a pesar de... y pienso que  lo importante no es eso. El tema es que el mundo esta hecho para los flacos y cuando veo a todas esas minitas escuálidas con sus ropas super top que les quedan perfectas, o peor aún cuando veo lo fácil que es para esta gente conseguir un jean cómodo, por dios! que envidia. 
Es realmente horrible y estúpido lo que estoy diciendo. Las pelotudeces que le dije hoy a mi hermana son increíbles! pero ya dije, estoy pasando por una crisis. 
Mañana será otro día...  

10 de abril de 2011

Puedo no estar de acuerdo con algunas cosas pero que las personas que me rodean discutan porque no pueden aguantarse las ganas de opinar, expresarce y dar su visión del mundo, eso...eso me hace feliz.

3 de abril de 2011


Girando como planeta por la habitación
por la mañana que me devoraba el corazón
rojo como vino bajo el sol
Sudar el mismo mar en diferentes aguas
un trago largo para degustar mientras se va
desarmando en hilos la razón
Jugar desordenándolo todo
te vas robando mi sonrisa que voy a buscar
igual que al diente transparente extraviado
Jugar desconectándolo todo
llegas flameando a mi silencio de oro a buscar
dentro del vientre transparente mis alas

Soy alguien que huye. Alguien que se escapa. Soy alguien que no puede soportar estar bien. Soy alguien que necesita cambios constantemente para evadir esa realidad que no puede cambiar. Te aconsejo que no te acerques, porque tarde o temprano, me voy a ir y me vas a odiar, pero más te vas a odiar a vos por haber perdido el tiempo con alguien como yo.
Suelo aparentar que no siento algunos abrazos, que no deseo algunos labios, pero es todo una máscara, una careta que me ayuda a ocultarme, a que nadie se entere que soy débil, que si no me quieren me muero. Por eso es que huyo. No por miedo a la soledad sino por terror a que todo salga bien, a que me quieran, a que me hagan promesas.
Cuando empiezo a querer a alguien, cuando me doy cuenta que me importa, automaticamente me vuelvo una persona fría, rechazo las demostraciones de cariño y le hago creer al otro que no es verdaderamente indispensable para mi. El problema es que mientras los demás sienten mi rechazo yo me obseciono y siento que me voy a morir si no los tengo. Siento que perderlos es algo inebitable, algo que merezco por ser de esta forma. Pero eso también forma parte de mi miedo eterno a estar bien, tranquila, en paz.  

Ce,
17-10-10 

C'est la vie

Cuando era más chica me preguntaba todo el tiempo por qué me pasaban las cosas que me pasaban. Ya ni me acuerdo cuales eran esas cosas, bueno de algunas si y siempre me voy a acordar, pero ahora me doy cuenta que esa pregunta no tiene respuesta. Las cosas pasan porque si. Lo bueno sería que estemos preparados para enfrentarlas a todas. Pero no lo estamos.
Lo peor es cuando estamos tan seguros de algo que nos aferramos de tal manera que un día toda nuestra vida gira en torno a eso y cuando llega el momento inesperado del cambio no sabemos que hacer. ¿qué va a ser de mi vida? ¿qué voy a hacer ahora?
La vida es así, cambia todo el tiempo y pareciera que nadie lo ve. Porque cuando el amante deja de amar o el amigo deja de ser tan amigo, o el jefe empieza a mostrar poder, o cuando un hijo decide crecer o cuando perdemos a alguien, uno se queda como sorprendido y ya no hay conviccion. Es decir, cuando nos pasan cosas que van más allá de nosotros...Nos quedamos quietos sin saber que hacer y preguntandonos ¿por qué? ¿qué fue lo que hice para merecer esto? La respuesta es nada, no hiciste nada. La vida es así y lo único que uno tiene que hacer, es vivirla, nada más.
A mi me cuesta, me cuesta muchisimo entender eso. Porque yo puedo analizarlo y todo lo que quieran, pero de ahí a sentirlo...es decir, aunque pase horas tratando de convencerme de que hay que disfrutar cada momento, etc, voy a seguir tropezandome con todo lo que se me cruce y voy a seguir llorando por las mismas pelotudeces de siempre y voy a seguir estancandome en cada relación que tenga. Es así, yo soy así y por más que la vida cambie y yo cambie y los demás cambien, siempre va a haber algo que me haga preguntarme lo mismo. ¿Por qué?
No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.

La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón..

29 de marzo de 2011

How many times will it take to get it right?






Cada vez que prendía mi celular me aparecia un mensaje que un día yo misma habría escrito para recordarme ciertas cosas. Creo que era un modo de recordar quién soy...

"Todo lo que toco se rompe"

Mi profesor de psicología se dedica a la investigación de la psicología marxista, es zurdo a más no poder y no puede creer que no tengamos antropología y sociología en toda la carrera. Listo

25 de marzo de 2011



He- Look, we don't have to put a label on it. That's fine, i get it. But you know, I just... I need some consistency.
She- I know.
He- I need to know that you're not gonna wake up in the morning and...feel differently.
She- And I can't give you that...nobody can.

Aunque me quedé pensando...

Que lleno de falsedad esta el mundo, ¿no?
Yo jamás le diría "te quiero" a alguien a quien osé lastimar sin que se me mueva un pelo.
Jamás la mezclaría entre mis amistades si lo que quiero es ser su enemiga. 
¿Para qué uno pondría en su camino a alguien a quien desea desaparecer?


Es un poco morboso, ¿no te parece?
What have i done?
i wish i could run away from this ship going under
just trying to help hurt everyone else
now i feel the weight of the world is on my shoulders

What can you do when your good isn’t good enough
and all that you touch tumbles down?
cause my best intentions
keep making a mess of things,
i just wanna fix it somehow
but how many times will it take?
oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?

Can i start again, with my fate shaken?
cause i can’t go back and undo this
i just have to stay and face mistakes,
but if i get stronger and wiser, i’ll get through this

What can you do when you’re good isn’t good enough?
and all that you touch tumbles down?
cause my best intentions keep making a mess of things,
i just wanna fix it somehow
but how many times will it take?
oh, how many times will it take for me to get it right?

So i throw up my fists, throw a punch in the air,
and accept the truth that sometimes life isn’t fair!
yeah, i’ll send down a wish and i’ll send up a prayer
and then finally someone will see how much i care


What can you do when you’re good isn’t good enough?  
and all that you touch tumbles down?  
cause my best intentions keep making a mess of things, 
i just wanna fix it somehow  
but how many times will it take?
how many times will it take for me to get it right?


It's just like I wrote this...

23 de marzo de 2011

Y QUÉ MÁS DA?


Juntamos basuritas en el ojo del alma  
Volamos de rodillas, soñamos de espalda  
La pasión es un rottweiler, el amor una cucha  
Y por casa, te diría, no nos sobran vacunas…  
 

Bye