Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


30 de agosto de 2009

Thoughts

-No se nada para Historia y mañana tengo una prueba T.T Pagot me va a odiar más de lo que ya me odia T.T
-Ya salió el Cd de Gus y yo no lo tengo, sacrilegio.
-Hoy Mari y yo nos cortamos el flequillo ñ.ñ No se como mierda lo voy a tener mañana u.u igual nadie lo va a notar, cuando me corté como 20 cm de pelo y me lo dejé recto nadie se dió cuenta y un mes después Ale me dice: -Che ceci, te cortaste el pelo?
-Estoy demaciado emocionada con la presentación del día del estudiante ñ.ñ mañana vamos a hacer una reunión y espero que Juli acepte ñ.ñ
-Tengo miedo de contarselo a mi profe porque me va a cargar u.u
-Tengo miedo de que me dé un ataque de pánico escénico y me valla corriendo ñ.ñ
-El sábado voy a ver a Mayumana ñ.ñ
-Eduardo Galeano y la profesora de Filosfía me cambiaron la vida u.u
-Estoy muy cerca de mi notebook *-*
-Tengo frío! oh yeah el invierno no me avandonó *-*
-Si queres hacerme un regalo, regalame el cd de Dave Matthews *-*
-Hoy vi "Música en espera" y me gustó :)
-Tengo que planchar la remera para la escuela.
-Chau.

29 de agosto de 2009

Me quedo aquí

Espera, no te enojes esta vez. Lo vi venir, como siempre la reacción es tan lenta como mi voz. Arrasando con la razón el tsunami llegó hasta aquí, lo vi venir.
Si aprendemos la lección sabrás que al fin el misterio es contradicción, con todo aquello que conoces, a veces hago todo al revés, el tsunami llegó hasta aquí...lo vi venir.
Todo se movió y es mejor quedarse quieto, pronto saldrá el sol y algún daño repondremos. Terco como soy, me quedo aquí.
La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir, tanto por decir, tanto por decir.
No me voy...me quedó aquí.
Y si no?, no aprendimos la lección.



El martes el martes el martes *-*

Busco un amor en el viento
amor que llevo conmigo
enredado en los recuerdos.

Busco un amor olvidado
y voy muriendo mi vida
como el árbol del pantano.

Y estoy solo.

Con el alba en la mirada
dijiste adiós y te fuiste
y se nublaron mis ojos
sin dejarme ver los tuyos.

Busco un amor en la sombra
amor que vivió esa noche
la vida de las estrellas.

Busco un amor olvidado
y voy muriendo mi vida
como el árbol del pantano.

Y estoy solo.

28 de agosto de 2009

Abre tus ojos - El mundo es más grande.

(Chaco)

Cuándo veo esto me doy cuenta que vivo mirandome el ombligo, me creo que hago cosas por los otros y que es suficiente. Ja! el mundo es más grande que mi entorno de amigos. Quiero hacer algo...pero ¿qué?.

"Una mujer de 37 años que pesa menos de 30 kilos parece tener más de 70. No puede alzar los brazos, no entiende lo que se le pregunta. Cinco metros más allá una anciana (o eso parece) es apenas un montoncito de huesos sobre una cama desvencijada. El olor rancio es insoportable, las moscas gordas parecen ser lo único saludable, no hay médicos a la vista e impera un silencio espeso, pesado y acusador como el de los familiares que esperan junto a las camas, o tirados en el piso del pasillo, también aquí, sobre mantas mugrientas, quietos como quien espera a la Muerte, esa condenada que encima, aquí, se demora en venir. "


[MEMPO GIARDINELLI (escritor y periodista nacido en el chaco)]

Viernes

-"Pensé que estabas mal por mí". Obvio que estoy mal por vos u.u
-Hoy hablé con mi psicóloga de algunos temas y salí con una idea en la cabeza.
-Vino Perez al aula y nos dijo que vallamos planeando algo para el día del estudiante y se me ocurrió algo que después mutó en una buena idea. No sé, somos muchas personas raras y sería muy extraño llevar a cabo mi plan pero me encanta y ojalá lo hagamos.
-Tengo mucha tarea de inglés y no hice nada.
-No se dónde esta mi mamá T.T
-Me caes mal ñ.ñ
-Es viernes y toca Flopa y no tengo a nadie que me acompañe, i'm so fucking lonely u.u
-Chau.

27 de agosto de 2009

Desaparecer. Esa es la única solución. Desaparecer.
Este día quiero que quede grabado, para que siempre pueda recordar lo desagradecida que soy.
Hoy dejé ir a una de las pocas personas que me soportan.
Hoy lastimé a una de las personas que más aprecio.
Hoy me di cuenta, va...me convencí de que lo mejor para todos es que me vaya, para siempre.
Durante el transcurso de estos últimos años intenté (en vano) ayudar a los demás, serles útil en algo, pero jamás lo logré porque mi fucking yo siempre sale a la luz. Porque yo cada vez estoy más cerca del fondo de este agujero y desde acá es dificil hacerle bien a alguien. Desde acá es dificil que otra cosa te importe aparte de la oscuridad que te rodea.
Yo pretendo arreglar vidas mientras la mía se pudre, se muere.
Quiero irme por ellos, por fin voy a ayudarlos en algo. Perdón por tardar tanto es que todabía me da miedo irme.

[14-06-08]

Fracaso


Eso soy. Todos mis deseos, mis sueños, mis espectativas, jamás se hacen realidad. Todo lo que me conforma no significa nada ni sirve para nada productivo.

Quiero ayudar a alguien y jamás lo logro. Pretendo cambiar para bien y no puedo.
Esta es una de las causas de mi eterna "depresión". Siempre me propongo hacer cosas pero jamás lo hago. Porque soy así...inútil.
Cuando pienso esto lo relaciono con mi ya obvia y cercana muerte.
No sirvo para nada, no le sirvo a nadie. Soy totalmente remplazable (porque esta lleno de inútiles). No le hago bien a nadie y lo peor es que les hago mal.
Una vez hecha esa conclución...mis ganas de desaparecer se incrementan más y más y más...

[19-03-08]

26 de agosto de 2009



You took my hand, you showed me how, you promised me you´d be around...That´s right.
I took your words and I believed in everything you said to me...That´s right.
If someone said three years from now you´d be long gone I´d stand up and punch them up cause they´re all wrong.
I know better, cause you said forever and ever...Who knew.
Remember when we were such fools and so convinced and just too cool Oh no no no.
I wish I could touch you again, I wish I could still call you friend...I´d give anything.
When someone said count your blessings now for they´re long gone, I guess I just didn´t know how I was all wrong.
They knew better still you said forever and ever...Who knew.
I´ll keep you locked in my head until we meet again. And I won´t forget you my friend...What happened?
If someone said three years from now you´d be long gone I´d stand up and punch them out! cause they´re all wrong.
And that last kiss I´ll cherish until we meet again, and time makes It harder I wish I could remember.
But I keep Your memory, you visit me in my sleep.
My darling...Who knew.

25 de agosto de 2009

19 de mayo de 2008

"Sos de las personas que van a recbir esto el último que conocí y sin embargo tu carta es la primera que escribo.
Yo siempre tube fluidez para escribir cartas, pero esta no es cualquier carta. Primero que es una despedida y segundo y más importante: es para vos.
No se que puedas estar pensando cuando yo no este, o que vas a sentir cuando leas esto. Pero no importa porque tengo la suerte de no poder saberlo. Así que si no te das cuenta que me fui no voy a deprimirme, si no te intereza leer esto no voy a llorar. Eso me encanta. Cuando pensas y sentis como yo, estar muerta es lo mejor que te puede pasar. Porque muerto uno no siente y lo que es mejor, no extraña.
Una de las cosas que por suerte no voy a extrañar son tus abrazos, esos que me hacían sentir tan bien, los que por un instante me hacían creer que alguien me quería."

[Nunca la terminé.]

24 de agosto de 2009

ABRE TUS OJOS

A veces da miedo abrir los ojos, porque por ahí los abrís y ves todo patas para arriba. Y eso es lo que en verdad da miedo, los cambios. Como un chico que juega a las escondidas tapándose los ojitos, creyendo que así no lo ven, uno a veces cierra los ojos como si así fueran a desaparecer los problemas. Como si muerto el cartero, fueran a desaparecer las cartas fuleras. Uno se hace el perro que tumbó la olla, como si el dolor que siente no existiera. Uno detesta y ama a esa persona o a ese espejo que te canta las cuarenta. Uno detesta y ama a quien abre tus ojos.
Abrir los ojos tiene gusto a membrillo con queso: es agridulce. Por un lado, como que se pierde la magia, pero por el otro... se sale del engaño. A veces lo que tenemos que ver es tan horrible, que preferimos hacer la vista gorda y cerrar la tranquera, y vivir en una cajita de cristal. Y otras veces la burbuja se pincha, y no queda otra que abrir los ojos y mirar lo que no queremos ver. El corazón se nos estruja y nos quedamos sin aire, ahogados.
Duele abrir los ojos. Es como salir de la oscuridad, que la luz te enceguece. Ojos que no ven, corazón que no siente. Mejor mirar para otro lado, dicen. Meter la cabeza en la tierra como hace el avestruz. Pero para que algo cambie hay que romper la burbuja, hay que salir de la cajita de cristal. Abrir los ojos y animarse a ver, aunque lo que haya para ver nos estruje el corazón.

23 de agosto de 2009

NOVIA

El libro del fantasma, de Alejando Dolina

Hace mucho tiempo, yo tenía una novia buena y hermosa. Me amaba con una devoción tal, que no pude resistir la tentación de ser malvado. Me solazaba en la traición, en el capricho, en la im- puntualidad, en la mentira gratuita.

Ella lloraba en secreto, cuando yo no la veía, pues sabía que su llanto me irritaba. Pero un día, un incidente que ni siquiera re- cuerdo me despertó el temor de perderla.

El amor crece con el miedo. Mi conducta cambió. Me fui ha- ciendo bueno. Quise pagar el daño que había hecho y empecé a vivir para ella.

Le hacía el amor en todos los zaguanes. Le cantaba valses de Héctor Pedro Blomberg. La llevaba a pasear por los lugares más hermosos del mundo. Le imponía aventuras inesperadas. Me hi- ce sabio y generoso sólo para merecer su amor.

Pero un día me dejó.

—No te quiero más —me dijo, y se fue.

Supliqué un poco, sólo un poco, porque era bueno. Después me puse a esperar la muerte sentado en un umbral.

Al cabo de un tiempo, aparecieron los celos. Pensé que segura- mente me había dejado por otro. Decidí averiguarlo.

Indagué a los amigos comunes, pero todos afectaban un aire de trabajosa indiferencia.

Resolví seguirla. Pasaba las noches acechando su puerta. Du- rante el día, me apostaba en la esquina de su trabajo. El resultado de mis pesquisas fue nulo. Mi novia se desplazaba por circuitos inocentes. Perdí mi empleo, mi salud y hasta mis amistades. Mi vida era una perpetua vigilancia.

Pasaron largos meses sin que nada ocurriera. Hasta que una noche la vi salir de su casa con aire decidido.

Tuve el presentimiento de que iba a encontrarse con un hom- bre, tal vez porque estaba demasiado linda.

La seguí entre las sombras y vi que se detenía en una esquina que yo conocía bien. Me escondí en un portal. Ella se detuvo y esperó, esperó mucho.

Cerca de una hora después, apareció un hombre alto, oscuro,

soberbio. Algo familiar había en su paso. Ella intentó una caricia, pero él la rechazó.

Inmediatamente comprendí que el hombre se complacía en verla sufrir y amar al mismo tiempo. Se trataba de un sujeto dia- bólico. Cada tanto, me llegaban ráfagas de una risa vulgar. No po- día concebirse un individuo más vil y detestable.

Caminaron. Tomaron un rumbo que no me sorprendió.

Al llegar a la luz de una avenida, pude ver que aquel hombre era yo. Yo mismo, pero antes. Con el desdén cósmico que tanto me había costado borrar del alma, con la maldad de mis peores épocas. Con la impunidad de los necios.

No pude soportarlo. Pensé en cruzar la calle y pegarme una trompada, pero me tuve miedo. Quise gritar, ordenarme a mí mismo dejar tranquila a aquella muchacha. Pero el imperativo no tiene primera persona y no supe qué decirme.

Se detuvieron un instante y pasé delante de ellos. Ella no me vio. Yo sí me vi. Me miré con un gesto de advertencia.

Después los perdí de vista y me quedé llorando.


[Dolina.]

El libro del fantasma, de Alejando Dolina

I knew.

Quiero parar el tiempo acá. Siento que después de ese día la puerta finalmente se va a cerrar y yo me voy a quedar del lado de afuera, ó él. Siempre digo que soy vidente, y tengo razón. Hace unos años escuché una canción y sentí que en un tiempo iba a poder darle un significado perfecto. Y acá estoy muy cerca del miércoles y él ni se va a dar cuenta.

Amor pirata

Amores clandestinos, secretos, amores reprimidos, prohibidos, amores furtivos, pasionales, amores tormentosos.
Un amor clandestino es un escape constante, es incomodidad, adrenalina, tensión. Es ojos que no ven pero corazón que presiente, es un momento privado, inconfesable.
¿Quién no tuvo un amor secreto, clandestino?¿A quién no lo enciende un amor pirata?
Mi amor es un amor pirata, así como un parasito que se alimenta de chocolates y de llanto y de soledad pero sin besos ni palabras ni nada.
Cuando amamos, el corazón del otro es un tesoro, y cual piratas queremos arrebatar ese tesoro sin importar si tiene dueño o no.
Nos atrae el amor clandestino, secreto, porque el amor cómplice se hace más fuerte, más nuestro y solo nuestro. La complicidad es un guiño, una aventura, y al amor le encanta la aventura.
En el secreto cómplice hay libertad, porque escapamos de la mirada de los demás y nos permitimos ser libres, rebeldes, aventureros como los piratas. El amor secreto es mágico, cuando deja de ser secreto se vuelve real, y el amor real es un poco más complicado.
El amor pirata no conoce el miedo, aborda, conquista, arrebata y roba. Y a veces paga las consecuencias.
Un amor pirata es un amor que no puede ser y es por eso que nos atrae tanto.

[www.erreway2008.blogspot.com]

22 de agosto de 2009

19 de agosto de 2009

PACHA

El sabado fue uno de los mejores días de lo que va del año. Desde que me levante (10 am) hasta que finalmente me dormí (7 am del domingo) la pasé espectacular. Por eso quiero contarlo. Escribirlo para tenerlo siempre en mi memoria. No puedo simplemente retenerlo en mi mente porque se que el tiempo lo borra todo. De esta forma puedo tener la esperanza de que nada le pase a este papel de acá a cuando sea grande (por que soy chiquita) y se me ocurra leerlo.
Me desperté a las 10, creo. Como siempre me relajé pensando que tenía tiempo y llegué tarde, llegué muy tarde. Me acuerdo que la llamé a Marina para decirle que lleve las cosas para el mate. Si yo no tengo buenas ideas nadie las tiene T.T ja!. Calenté el agua, la puse en el termo, preparé la mochila, me hice un rodete en el pelo, me puse el saco y salí. Me tomé el 166, no daba ir caminando porque iba a llegar mucho muy tarde pero sino caminaba. Amo caminar. Cuando llegué Marina y Alma me estaban esperando en frente. fuimos a un kiosko a comprar galletitas y nos fuimos a esperar el colectivo. Una vez arriba no se que hicimos, hablamos y eso. Unos ancianitos nos dejaron los acientos, jaja suena raro pero es verdad. En un momento Mari (que no tenía idea de donde era) dijo: -Es acá. Nos bajamos. Empezamos a caminar por la plaza y vemos los puestitos. De la nada aparece la profe de filosofia *-* y nos saluda :) No puedo contar lo que fue eso u.u fue demaciado motivador. estuvimos desde las 11 hasta las 18.30 hs en ese lugar y nunca me cancé. Yo empecé a sacar fotos al toque u.u y un señor dió un discurso. Miramos las artesanías, las fotos, la comida jaja y despues empezó la ceremonia. Eso fue lo más lindo de todo. Estabamos todos formando una ronda mujer varón mujer varón...y en el centro los representantes de las comunidades. Dicen que para que la mujer pudiese absorver toda la energía tenía que usar pollera. Hoy la profe nos explicó que es porque justamente la madre tierra le pasa toda su energía a las mujeres atra vez del tema de la fecundidad. Por esto yo no pude meterme en la ronda T.T Bueno, lo primero que hicimos fue el saludo al sol, cuando toqué la tierra con las manos me sentí tan bien, tan pura. Después había en el centro de la ronda un hollo en la tierra hecho por los hombres y el señor nos explicaba que iban a arrojarle comida totalmente organica y libre de quimicos y hecha por ellos. Las mujeres se encargaban de tirar la comida en el agujero y los hombres de tapar el hollo. Con respecto a este tema hay algo que nos dimos cuenta con la profe ese día que fueron los roles del hombre y la mujer. En una basija quemaban todo tipo de hojas y otras cosas, y un anciano empezó a tocar una especie de bombo y a cantar. Después cantaron dos mujeres y empezaron a caminar al rededor de ex agujero. Personalmente me encantó. Lo único malo fue que no nos dejaron sacar fotos por una cuestión de respeto. Después pusimos la lonita en el pasto y sacamos el mate ñ.ñ La profe se quedó con nosotras. Charlamos de todo, con las chicas tubimos un par de ideas para ir a comentarle al director del colegio. Y con maru decidimos hacer un video de todo esto. Después fuimos a la feria. Me compré una pulcera, un anillo y un collar re lindos ñ.ñ Tipo 3 empezaron a tocar música, y a bailar. Saqué mil fotos. Fuimos a buscar más agua y la profe nos compró alfajores caseros :) Tipo 18.30 nos fuimos. Agus (le preguntamos a la profesora si le podíamos decir así) nos acompañó hasta la estación y nos tomamos el tren. Quedamos en salir a la noche (bueno ya estaba planeado de antes jaja) y cada una se fue a su casa. Yo empecé a sacar ropa de mi placard y del de mi hermana y llené de ropa la pieza de mi mamá. Me abré probado, no sé, 25 cosas. Al final decidí pedirle a mari su vestido ñ.ñ Cuando llegó me lo puse y abajo me puse mi pantalón blanco y negro. Ok puede parecer raro, pero estaba bueno. Llegó Barbie. Nos producimos, le hice los rulos a Mari (como si no tubiera u.u) y nos fuimos :) No se si quiero contar todo, no, no lo voy a contar. Sólo voy a decir que nunca me divertí tanto xD y que cada vez que me acuerdo no puedo no morirme de risa :) Fue demaciaaaado genial. Y dejó demaciadas anegdotas xD Las amo. Aunque Alma esté enojada conmigo no sé por qué. Volvimos a casa en remis todas mojadas por la lluvia, yo con un zapato pasado por agua por dios! esquivé durante toda la corrida todos los charcos, cuando me voy a subir al auto del remisero gay (larga y graciosa historia) meto todo el pie en un super charco u.u Cuando llegamos nos tiramos en el piso y Maru empezó a sollozar y a gritar como ella grita cuando intenta llorar por algo xD y Alma y yo nos reiamos dios xD Intentamos jugar al jodete pero no pudimos y después no se que nos quedamos haciendo y nos fuimos a dormir. A las 9 Marina estaba despierta, cambiada y a punto de irse. Como pude baje las escaleras y la dejé irse abajo de la lluvia y le dije: -decile feliz cumpleaños a tu mama. y me tire (literalmente) en la cama. Alma y yo nos levantamos a la 1 y comimos y tomamos café lo cual nos hizo sentir mucho mejor y a la tarde vino anto y las tres estudiamos matematica :)
Resumen: Voy a llevar ese día en mi siempre xD las amo amigas! gracias por hacerme tan feliz!

Lisa.

18 de agosto de 2009

MUNDO AGRADABLE (Enero 2009)

Estoy arta de hacer teorías. Si soy yo el problema o son los demás. Siento que realmente no me doy cuenta de algunos de mis actos. Creo que dije algo en tono de chiste y el otro lo entiende como enojo o mal trato. Lo raro es que no entiendo y termino preguntándome ¿Qué hice?.
Mis días en paz finalizaron totalmente. Ahora todo volvió a la normalidad. Soy una forra para mi familia, invisible para Bárbara, masoquista para Marina y volví a ser una más para Manuel, si es que algún día dejé de serlo. Sumándole que soy una imbécil sin vida para esos mogólicos. Mi mundo se vino abajo, Mi tranquilidad se desvaneció. Ah! y me olvidaba, también soy una niñera de novias para Juan. Soy muchas cosas!, necesito ser algo. Urgente, necesito una personalidad única. Necesito saber contestar algo cuando me preguntan como soy. Necesito encontrarme siento estar en el medio del océano hace tanto tiempo que mi cuerpo y mente ya no toman decisiones, sólo me dejo llevar por el movimiento del agua. No importa a donde me lleva, siempre cambio de dirección. Necesito pisar tierra y encontrarme. Me estoy ahogando y no tengo de dónde agarrarme.
Creí en todo lo que me dijeron. No me dí la vuelta cuando cambié de dirección. "Sos depresiva", "Sos emo", "Me tratas mal", "Sos mala amiga", BASTA. No soy nada de eso. No soy triste! lo juro, no soy triste. Se que en este tiempo me hundí en lo más hondo de las profundidades, pero sigo siendo yo. Acá abajo, pero soy yo. No estoy en mi mejor momento pero no todos brillamos eternamente. Tengo que salir de alguna forma, tengo que volver. Si dejo pasar más tiempo voy a pensar que estoy perdida para siempre, voy a bajar los brazos definitivamente.
Necesito despegar, abrir mis alas, volver a sonreír sin sentir esa amarga sensación de que no merezco eso, de que no puedo esperanzarme y creer que esa sonrisa va a perdurar. Necesito tener la certeza de que esta noche no voy a llorar deseando dormirme en un sueño inmortal. Necesito despertar y no sentirme decepcionada por no haberlo conseguido. Quiero despertarme en un mundo agradable.

Ce,

17 de agosto de 2009

PERDIDA



Vi el turquesa de tus nervios
Vi tus labios que temblaban
Tan pequeño amanecer
Pude conformarme con tu voz
Tan bulgar me siento hoy
como una canción de radio
Quiero que me mieres con pasión
Y que reces mis palabras

14 de agosto de 2009

Hoy

Esta semana no termina más, siento que el tiempo camina a paso de tortuga. Hello! necesito que llegue el fin de semana ya, y tampoco, porque se me pasa rapidisimo y otra vez es lunes.
Hoy vi a Alma llorar y no podía hacer nada, bueno siempre se puede hacer algo. Yo escribí un texto sobre el tema mientras ella lloraba.
A la salida mientras buscaba a Mar (juego de palabras) me daba cuenta que estaba saliendo una hora antes que ella. Salí disparada a su aula y me pidió que la espere. Acompañé a An a la parada y entre risas ví a Alma caminar solitaria. Corrí, llegué. -Decime que hoy no tenes nada que hacer. Palabras mágicas salen de tu boca. Nos sentamos a hablar. Alma estaba ajitada, no entendí. Me contó y yo pensé. Ella me preguntaba que estaba pensando, yo no sabía si contarle o no. Mi conclución sobre el tema fue que al fin y al cabo no debí sentirme tan mal si él fue el que no dió la cara. Ahora sé que la culpa que me atacaba en ese entonces no tenía sentido alguno, al menos yo no había querido seguir adelante sabiendo que amaba a otro. Alma me decía que yo no estaba segura de nada, de todas formas me gusta pensar que no fui la única que cometió un error aparentemente no tan grave. También me preguntó si yo soy capáz de preguntarselo, le dije que no daba, que era un tema pasado. Después de eso empecé a filosofar sobre la vida y la familia y acavé en enrrollarme, como siempre, sin encontrar salida alguna.
Después de eso fuimos a buscar a Maru y ocurrió un hecho. Alma se fue. En mi casa almorzamos y después volvimos al colegio a buscar a Cami y a encontrarnos con Alma. Ah! y a comprarme mi segundo libro de Galeano. Ya sé voy lento pero "Días y Noches..." esta casi terminado. Amo a ese tipo, amenlo.
Maru se fue y Alma vino a casa. Descubrió el libro de los diarios de Kurt en mi pieza (y alguna otra cosa). Ese libro, yo lo empezé a leer alguna de esas noches en lo de mi hermana hace algunos años. Me encantó, busqué la carta de suicidio y la leí unas 20 veces. Por alguna de esas cosas de la vida me olvidé del libro y de que me gustaba. Hace unos días lo redescubrí y le pregunté a mi cuñado si me lo prestaba. Me miró diciendo, si, pero tené cuidado (no de dañarlo sino del libro en si mismo) y le preguntó a mi hermana si podía darmelo. Ella dijo que era depresivo etc. Me importa un bledo, esa es la verdad. Lo conseguí. Ahora está en mi pieza esperando que deje tranquilo a Galeano un ratito y lo lea.
An vino a casa. Las tres jugamos al jodete (juego oficial de las ABCD) y tomamos algo. Al final quedamos Alma y yo. Me pidió que desde hoy cambiara su nombre por el de "Alma", la miré diciendo "olvidate". Alma dijo que iba a decirme Lisa, que ella había estado deacuerdo con la idea de mi cuñado en llamarme así. Lisa es un lindo nombre.
Mi mamá me llevó a lo de mi hermana, fuimos al super. Para comer hicimos carne con ensalada y jugos recién exprimidos de mandarina, manzana y pera. Quiero tener una de esas jugueras. Hoy me tengo que levantar a las 7 para ir al colegio, salir a las 12:15 para ir a la psicologa y volver para salir a las 19 a ingles. No quiero ir más a inglés, lo detesto, siempre lo odié.
La semana no termina nunca quiero que sea sabado, tengo pensado ir al encuentro por la pachamama. Me intereza este tema, ya le propuse una idea a la profe para el acto del "día de la raza". Además puede que vallan los tobas que dieron la charla a la que fui hace unos años. Ojala armemos algo copado, algo que abra ojos y mentes.

R.D.S ó bueno + bien Lisa.

12 de agosto de 2009

Si digo que estoy bien no me creas.
Si te miro no me desconcentres.
Si te llamo escuchame.
Si lloro no me hables.
Si escribo no creas que es a vos.
Si canto mira para otro lado.
Si te pego pegame.
Si te doy un consejo pensalo.
Si me emociono abrazame.
Si no te hablo hablame.
Si te pierdo volvé.
Si digo que no voy a volver no insistas.
Si digo que no insistas no me hagas caso.
Si me conocés estas equivocado.
Si te conozco no me mientas.
Si te vas no vuelvas.
Si no volves me muero.
Si me muero no soy.
Si no soy ¿qué hago acá?

Bleh u.u me muero de sueño, me voy a escribir alguna estupidéz a mi cama. No quiero despertarme nunca más. (es: ¿NO quiero ó QUIERO despertarme NUNCA más?), se entiende.

R.D.S

En todos los idiomas

"No entiendo la gente que pide perdón. Yo desde que soy chico que sueño en que va a volver mi vieja y me va a pedir perdón por haberme abandonado. Y después me termino dando cuenta que aunque venga, un simple perdón no va a compensar treinta años de abandono.
La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo.
Si, te ahorro, puedo ser un bicho raro, pero para mí ‘nos vemos’ es ‘nos vemos’, ‘ te llamo’ es ‘te llamo’, ‘te quiero’ es ‘te quiero’. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil.
Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?.
Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.
Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto.
Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones.
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor.
Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas."

11 de agosto de 2009



Evitar, resistir,
Tu hechizo de suave adicción
Como si fuera fácil,
Dominar mi sentir.

Y saber que te vas
y saber que la abstinencia me puede

Todo se vuelve oscuro
Y solo puedo decir más,
Dame un poco más,
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones

Hoy, antes del final
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones,
Dame tu droga

Y pensar,
Que una vez me dijiste:
Terminemos todo, Mi vida es un desastre Y no te quiero en él.

Pero al fin, Te seguí por un laberinto De espejos rotos Y aparecí en un barrio, Del que no puedo salir…

8 de agosto de 2009

Viernes 3 am

La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera
bang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,
los que no pueden más
se van.


7 de agosto de 2009


¿Que odias mas..?

Que odias mas de la playa?: que me da miedo meterme al mar y que me agarre un cangrejo o.O igual me meto ñ.ñ
Que odias mas de el colegio?: tener clase con norma porque me duerme y me explica lo mismo que me explico hace dos años u.u y me odia y yo quisiera que explique cosas nuevas y amarla porque explica re bien u.u
Que odias mas de las plazas?: la caca de perro u.u y las abejas
Que odias mas de las vacaciones?: que terminan
Que odias mas de los dias de semana?: que los miércoles y viernes tengo que ir a ingles.
Que odias mas de las mañanas?: que sea tan de mañana T.T ash u.u
Que odias mas de las tardes?: que me duran lo que un pedo en una canasta u.u

Que odias mas de las noches?: nada las amo *-* amo quedarme ordenando cosas y escribiendo y mirando animax porque me tranquiliza xD y que sean las 3 y Facu me mande sms *-* y dormirme a las 5 am :) ( no compre el chocolate todavía :p )
Que odias mas de la computadora?: que no se convierte en notebook y se muda a mi cuarto.

Que odias mas del telefono o celular?: que no me manden sms, ni me llamen T.T (siempre estoy esprando que alguien se acuerde de mi y me pongo taaaaan feliz cuando eso pasa *-* )
Que odias mas de tu casa ?: nada, la amo :)
Que odias mas del lavarropa?: que esta vivo y siempre quiere escaparse y hace mucho ruido y no me deja escuchar la tv T.T
Que odias mas del msn?: que tengo muchas personas que ni conozco o no me importan y hablo con máximo 5 personas de todas ellas u.u (obviamente tambien odio las cadenas, que la gente tenga virus y me joda u.u, los mogolicos que se conectan y desconectan, los extraños que te agregan y después te dicen: quien sos? Maldito imbesil vos me agregaste hacete carrrrrgo ashh moriteeeeeee, los odio u.u)
Que odias mas del facebook?: que la gente no mide las consecuencias T.T holaaaaaaa nos estan vigilando (como la vieja de Monster Inc. :) )
Que odias mas del fotolog/metroflog/blog?: odio fotolog u.u, no se que es metroflog y aguante blogspot ♥ :)
Que odias mas de tu flia?: many things...
Que odias mas de tus hnos?: que todos tienen algun trauma u.u y yo no safé T.T
Que odias mas de tu mascota?: que no es inmortal :( cata te amooooo
Que odias mas de tu cama?: que el colchon es una cadorcha y que me re cuesta armarla porque es rara u.u
Que odias mas de los dias soleados?: el sol? xD naah odio que no haya vientito, que sea puro calor u.u
Que odias mas de los dias lluviosos?: que no puedo ser uno T.T y soy una minima humana u.u

Que odias mas de la vida?: que no tiene un sentido, me molesta que tenga un final y yo no poder dejar de preguntarme ¿para que existe entonces la vida si se va a acabar algún día?. Ya! No hubiese existido y punto u.u


¿Que amas mas..?
Que amas mas de tu vida?: mis amigos, mi flia, etc

Que amas mas de las noches?: ya dije T.T
Que amas mas de estar solo?: estar tranquila, poder ser yo completamente, poder escuchar música a todo lo que da. Dios como amo estar sola T.T (obviamente no todo el tiempo)

Que amas mas de cocinar?: depende, si estoy haciendo un homelete o un panqueque amo que me salgan tan ricos ñ.ñ
Que amas mas de tener la heladera llena?: que me la voy a morfar antes que otro lo haga, en mi casa es así el primero que llega gana T.T
Que amas mas de la computadora?: que tengo Internet y Word u.u y que me deja crear todas las carpetas que se me cante el culo y organizar mis fotos y cosas a mi manera obsesiva ñ.ñ
Que amas mas de tus amigos?: que son divertidos ñ.ñ y me conocen :) (y que no son perfectos)
Que amas mas de tu familia?: que aunque esté toda rota todavía podamos juntarnos y pasarla bien.
Que amas mas de tus hermanos?: que son inteligentes, después amo de cada uno cosas diferentes.
Que amas mas de la comida?: todo *-*
Que amas mas de tu novio/amor/esposo/: no tengo.
Que amas mas del msn?: que me permite no llamar por teléfono a la gente y decir lo que quiero decir sin vergüenza xD
Que amas mas de los deportes?: que te hacen bajar de peso xD
Que amas mas de dormir la siesta?: nada u.u me despierto y me perdi Casi y me quiero matar T.T
Que amas mas de la impresora?: si imprimiera bien amaría eso u.u (que puedo tener lo que escribo en la pc en una hoja)
Que amas mas del flog/metroflog/blog?: no se lo uso como descarga y amo remodelarlo u.u y buscar fotos para las entradas y cambiar la música, etc.
Que amas mas del facebook?: el pet society :) y los test
Que amas mas de la camara digital?: todo *-* igual hay camaras y camaras T.T de todas formas quiero una polaroid ya T.T
Que amas mas de tu pieza?: todo *-* que es negra y blanca, que es re linda, que tiene una ventana grande *-*, etc
Que amas mas de tu casa?: mi pieza xD
Que amas mas de las fiestas?: bailar :) y hablar con la gente y reir.
Que amas mas del alcohol?: no se o.O por ahora nada de lo que tomé me hizo algún efecto u.u
Que amas mas de tu bebida preferida?: que es sana y saca la sed ñ.ñ
Que amas mas del veranito?: jajajajajajajja porq en diminutivo?, emm que son vacaciones u.u y si voy a la playa el mar *-* la arena calentita *-* ayyy quiero :(

Que amas mas del invierno?: todo *-* la lluvia, las nubes, el frio, taparme con 20 frasadas para dormir ñ.ñ te amo invierno *-*
Que amas mas de ir al cole?: cagarme de risa con mis amigas xD y algunas materias como filosofia y historia :)

Necesito alguien que quiera venir al cine conmigo T.T


6 de agosto de 2009

SCHOOL SUCKS!


Volvi al colegio. Es horrible, tal cual era antes. Odio levantarme temprano, lo odio. Es más, no puedo! el primer día llegué 15 min tarde u.u. Ayer igual y hoy me desperté 7.45 (hora en la que debería estar sentada en mi banco).
El lunes, bueno, fue todo muy raro y rapido. Entré, saludé y cuando me senté dije: ¿qué hago acá?. Después fui feliz. Charlamos todo el tiempo como siempre, las profesoras una más ortiva que la otra T.T y pum! eran la 1.15 u.u Salgo mal porq tengo que ir a frances u.u, saludo a las chicas y me voy (ahogense!).
Ayer llego feliz, saludo y me siento. Estaba apuradisima por copiar lo que me faltaba del tp de mat ya que la profe ya había entrado. Anto me dice que encontró mi hoja y la saca y yo le digo que no la voy a entregar así que la quería copiar de nuevo. Ella entiende otra cosa y la guarda de nuevo. Cuando yo ya estoy lista para copiarla le digo anto me das mi hoja? y ella me dice -para, estoy buscando las fotocopias para mi. Yo pense: hola!!! a vos te falta copiar dos puntos del trabajo y tenes no se..1 minuto? NO. podes darme la fucking hoja?. Anto me decía que espere y yo me ponia peor. -Sos una forra anto, siempre estas pensando en vos y nada más.
Me puse a llorar y antonella me dijo: -ahora te vas a poner a llorar por esto tambien?
Okey. morite. Llore más. Le pedí a Barbie su celular porque no tenía los auriculares y me puse a escuchar música triste y a escribir frases en una hoja. Cuando volví del recreo me senté y empecé a llorar mal (no puedo llorar adelante de todos). Barbie se sienta al lado mío, yo no la veía pero la podía sentir. Me preguntó que pasaba y si quería ir al baño, le dije que si. Hablamos, le dije que me sentía sola que todo el mundo me dejaba. Que marina estaba un dia y al otro desaparecía, que anto "siempre" piensa en ella. Le dije que sentía que yo siempre pienso en los demás, que veo alguna boludez que se que le va a gustar a alguien y lo compro aunque no haga falta, que cambio todo mi dia para hacerles algun favor que no es del todo necesario, que aunque me tenga que volver loca decido ayudar, y que del otro lado no recibo nada. Nadie se acuerda de mi, solo cuando me necesitan o estan aburridos. También le dije que todos me dejan, que después de todo lo que me banqué por el, ahora está ahí riendose con otros y pensando en cualquier cosa menos en mí. "Cuando me dicen que van a estar siempre, yo me lo creo como una idiota y despues ellos se olvidan de lo que dicen. Si yo digo que voy a estar siempre voy a estar siempre." Le dije que tengo miedo de perder a anto, que si le digo lo que pienso se va a enojar para siempre y me muero si eso pasa. Hablamos del día del amigo, que me sentí la más idiota del planeta, que me dolió muchisimo que marina no mostrara ni un minimo interez en verme, "ay, no se que voy a hacer", andate a cagar. También le dije que estoy arta de bancarme los caprichitos de ellas, yo no soy su amiga y despues de todo lo que me banque, de todas las boludeces que dijeron sobre mi yo tenga que bancarme sus caprichos. Tendría que mandarlas bien a la mierda y a marina incluida. Pero no porque mari se siente presionada. ¿Y yo? me callo, porque soy así, porque quiero entenderla y por eso me guardo lo que siento, y así juli y letu no se enojan. "Gracias ce no se que haría sin vos".

Vino anto y barbie le dijo lo que me pasaba porque yo estaba llorando, anto se empezó a defender. Yo le dije que ya venía mal por una charla que tuve con mari la noche anterior y que exploté por esta boludes. Despues barbie de fue y anto y yo hablamos de todo un poco. De ella, de mi, de nuestra amistad. Siento que no dije todo, pero no recuerdo que me faltó decir. Después me dijo que ella quería cambiar. Ay algo que estuve a punto de confesarle pero sé que esto si es mejor guardarmelo bien. Lo más oscuro se queda conmigo.

El miercoles falté T.T y hoy fue normal. No puedo creer que mañana es viernes. Odio el colegio, lo odio. Por suerte tengo amigas con quienes estar, reirme y distraerme, pero a ellas las puedo ver afuera so...school sucks!


R.D.S

3 de agosto de 2009

Mi mamá se apodera de la pc todo el puto tiempo y yo no paro de encontrar cosas que quiero bajar acá. Creo que a partir de mañana ya va a dejar de usarla u.u

Pd: volví al colegio. Quiero decir gracias a mis amigas (todas) que me hacen reir todo el tiempo y no dejan que me ponga mal. Y amo ponerme mal porque tengo que ir a frances y no puedo quedarme y llegar allá y también tener gente que me distrae y me hace feliz (gracias flor por estar conmigo y decirme Bella todo el tiempo y reirte de mis chistes ñ.ñ) ¡tengo examen el lunes! ayudaaaaa.

Ce,

1 de agosto de 2009

Todos los días un poco.


Llaman y llaman

las flores al sol
juegan y juegan
todos los días al amor
si no me llamás
como hace la flor
te iré olvidando
todos los días un poco.

[lo amo tanto T.T]

Señal que te he perdido.
Sera que aquello esra falsa alarma,
no era el camino,
y vos eras el hacha, y yo el arbol caido.
La casa estaba en orden
y no encontre motivo,
me equivoque de ruta: señal que te he perdido.

Bye