Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


27 de octubre de 2010

El amor es insoportablemente dañino. Lo odio. Quieras o no vas a caer en sus garras, no hay caso. No importa con cuantas fuerzas desees no sentir nada por la otra persona o cuanto miedo tengas de repetir historias o cuan tonto te paresca, vas a caer. Es algo inevitable, no podés decirle que no. No existe eso, escapar, no existe. Por suerte uno se va desgastando. Cuando ya te hirieron varias veces y tropesaste otras varias, te vas cansando y el amor se va yendo y volves a ser libre. Ahí pueden pasar dos cosas: o te volves a enamorar de alguien parecido o peor al anterior y la historia se repite o por fin conoces a alguien simple y mentalmente sano y el amor te empieza a gustar. En este ultimo caso (en el que, se supone, son felices para siempre) si vos no sos alguien simple y mentalmente sano seguramente vas a sufrir igual. Si lo sos, posiblemente se aburran o dejen de amarse sin siquiera darse cuenta o quizá sean felices por siempre. No se a donde quiero llegar con esto pero es gracioso como extraño sentir amor cuando no lo siento y como lo odio cuando aparece u.u

23 de octubre de 2010

This is my way of life now. This is who I am. It is not a teen thing, it is not a call for atention any more. Should I be scared?

'Even if I don't do it for years, it's still me.'
Through the dark

As i walk away

I look over my shoulder
To see what i'm leaving behind

Pieces of puzzles
And
Wishes on eyelashes fade

How do i show all the love
Inside my heart?

Well this is all new
And i'm feeling my way through the dark

And i used to talk
With honest conviction
Of how i predicted my world
I'm gonna leave it to star gazers
Tell me what you telescope says

what is in store for me now?
It's coming apart

I know that it's true
'cause i'm feeling my way through the dark

Try to find a light on somewhere
Try to find a light on somewhere
I'm finding i'm falling in love with the dark

what do i know i don't care
Where i stand

From a troubles are few
As i'm feeling my way through the dark
Through the dark
I'm feeling my way through the dark

21 de octubre de 2010

Medium

Pude desaparecer
pude decir que no
pero el fin
de la pasión
es que lo oculto se vea
vine a avisarte

Chica con ojos de ayer
sé que vibras también
la extraña sensación
de no pertenecer a este mundo
como en un trance

Ya tantas veces morí
nunca me pude ir
el arte de vivir
por encima del abismo
estoy condenado a errar
(de amor en amor…)

poseídos por el más allá

19 de octubre de 2010

18 de octubre de 2010



Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

Okey, now i have to stop.


17 de octubre de 2010




Las huellas que quedaron
son solo espinillas
y no tengo...
que crear la misma semilla.



11 de octubre de 2010

So you think it's funny
That you keep calling me all of the time
Everyday
Oh honey
Don't want to be following and falling behind
If you're gonna be walking away
And I don't know
Why I wouldn't follow
Wouldn't follow

You got me looking up
Even when I'm falling down
You got me crawling out of my skin
You got me wondering why
I am underneath this big old sky
Stopping the loving getting in



Now you say it's easy
That you been falling for all of my charm
And getting lost in my smile
Never ceases to amaze me
When I'm chancing my arm
That I still do it with style
And now I hope
You'll be with me tomorrow
With me tomorrow

You got me looking up
Even when I'm falling down
You got me crawling out of my skin
You got me wondering why
I am underneath this big old sky
Stopping the loving getting in.

9 de octubre de 2010

"En los casos de amor desesperado siempre pasan estas cosas, ¿no? El amor desesperado consiste en inventarse un personaje, exigir a la persona amada que lo represente y hundirse en la miseria cuando se niega a convertirse en ese ser de ficción.
Ante su falta de atención cada vez mayor yo empecé a sufrir unas consecuencias fácilmente previsibles. La adicción es típica en todas las historias de amor basadas en el encaprichamiento. Todo comienza cuando el objeto de tu adoración te da una dosis embriagadora y alucinógena de algo que jamás te habías atrevido a admitir que necesitabas --un cóctel tóxico-sentimental, quizá de un amor estrepitoso y un entusiasmo arrebatador--. Al poco tiempo empiezas a necesitar desesperadamente esa atención tan intensa con esa ansia obsesiva típica de un adicto. Si no te dan la droga, tardas poco en enfermar, enloquecer y perder varios kilos (por no hablar del odio a quien ha fomentado la adicción, pero que ahora se niega a seguir dándote eso tan bueno, aunque sabes perfectamente que lo tiene escondido en algún sitio, maldita sea, porque antes te lo daba gratis). La fase siguiente es la del adelgazamiento y el temblequeo en el rincón, sabiendo que venderías el alma o robarías a tus vecinos con tal de probar eso una sola vez más. Mientras tanto, a tu ser amado le repeles. Te mira como si no te conociera en absoluto, como si jamás te hubiera amado con una pasión fervorosa. Lo irónico del asunto es que no puedes echarle la culpa. Porque, vamos, mírate bien. Eres un asco, un ser patético, casi irreconocible ante tus propios ojos.
Ya está. Ya has llegado al destino final del amor caprichoso: la más absoluta y despiadada devaluación del propio ser. "

8 de octubre de 2010

FALSE ALARM

I'm trying to put this thing to bed
I've drugged it in its sleep
There isn't many memories
I'm comfortable to keep

This ball keeps rolling on
It's heading for the streets
Keep expecting you to send for me
The invitation never comes

Each time I turn around
There's nothing there at all
So tell me why I feel like
I'm up against a wall?

Kt ♥

6 de octubre de 2010

Losing sleep, in too deep
fading sun, what have i done
came so close to what i need most
nothing left here
Cut the ties, uncovered disguise
left behind all intertwined
lost control, moved out of the role now
nothing's left here
Leave it be
it was meant for me
soul sacrifice
forgot the advice
Lost track of time
in a flurry of smoke
waiting anxiety
for a fair judgement deserved








Feelings get out of my life !!!


Desperté con odio y resquemor, la sombra de la frustración se sierne sobre mi cara.
Resentido y agrio sin por qué, fui recordando el drama que soñé.


Todo esto me pone de muy mal humor. Quiero irme muy lejos.

5 de octubre de 2010

Hoy es 29 de Septiembre de 2010. Mañana cumplo dieciocho años. El año que viene empiezo la facultad, el mes que viene me anoto. No tengo miedo, estoy ansiosa. Se que siempre dije que no quería crecer, y sigue siendo así. En realidad no quiero perder, no quiero dejar de pensar como pensaba ayer. Quiero cosas nuevas que convivan con las viejas. Quiero ser la de hoy y la de antes y la de más allá. Por eso escribí tanto durante tan poco tiempo. Por eso me dediqué a guardar recuerdos de todo. Cada vez que leo lo que escribí hace dos, tres, cuatro años, me transporto a esos tiempos. Ecos de antes que retumban en mis oídos. Siento como si estuviese otra vez en ese momento, como si la herida estuviese sangrando otra vez, como si las risas renacieran de nuevo.
Mis escritos me ayudaron o más bien fueron cómplices de esta locura mía por congelar todo lo vivido, por no olvidar nada. Aromas, palabras, miradas, abrazos, risas, llantos. Todo lo siento como si fuese hoy. Creo que logré lo que quería.
Cuando era chica pensaba en mi a los dieciocho y me veía gigante. Pensaba que cuando cumpliera la mayoría de edad, incluso antes, iba a ser una mujer madura, iba a tomar decisiones propias. Surgió en mí en ese momento una sensación de vacío que me llevó a ser como soy. Sentí que iba a ser olvidada, borrada de mi propia memoria. Sentí que el amor que sentía en ese momento, las risas que había soltado y los abrazos que había dado, iban a desaparecer, como si nunca hubiesen existido. Sentí la necesidad de advertirle a mi yo futura que no se olvidara de mi, que no tirara a la basura todo lo que para mi era importante. Así empecé a plasmar sobre las hojas todo lo que me marcaba, fuese malo o bueno. Me fui dando cuenta que era una excelente forma de descarga pero no me di cuenta que me estaba encerrando aún más en mi. Los cuadernos llenos de pensamientos eran más amigos mios que mis propias amigas, que mi familia. No se por qué, y tendría que charlarlo con Vilma, siempre tiendo a esconderme en mi misma, a confiar ciegamente en mi y dudar de los demás. Es esto lo que me lleva a sentir soledad todo el tiempo, es lo que hizo mi vacío aún más grande.
Ahora que crecí y que finalmente llegué a la edad temida, me doy cuenta que no me olvidé. No es que sigo enamorada de mi primer amor platónico, ni sigo queriendo a mis amigas de esos tiempos como las quería. No es que me mantuve intacta todos estos años. Cambié, elaboré nuevos mecanismos de defensa hacia esta vida que no me cae bien, empecé a disfrutar de cosas nuevas y forjé mis propias ideas y mi propia visión del mundo en el que estoy parada. Pero aun así, cuando me siento a leer lo que escribí, ya sea ayer o hace cuatro años, puedo recordar como me sentía y como las personas que pasaron esos momentos conmigo me marcaron sin lugar a dudas. Soy una mezcla de todas mis relaciones. Cada vez que me peleaba con una amiga, aprendía algo nuevo, maduraba en ciertas cuestiones que ahora son parte de mi. Cada vez que tocaba fondo y no soportaba más una situación, me hacía más fuerte. Yo se que esto le pasa a todas las personas, pero no se si todos se sentaron a pensar seriamente en esto. Yo lo hice y por más que a veces me deteste por ser así, me alegro de haberlo hecho. Me alegra poder cruzarme con una ex amiga y que quizá ella ni me registre, o este pensando en otra cosa, y que a mi me salga reírme y sienta ganas de abrazarla o decirle gracias.
Obviamente esto tiene sus contras. Entre ellas, el repetir cosas, situaciones, aceptar que el pasado invada el presente y cometer errores evitables. El aferrarse al pasado cada día de tu vida. Llorar todas las noches por lo que se perdió y no poder ver lo construido sino hasta años después cuando ya nada de eso te hiere. No puedo decir que esta bueno extrañar personas que ya no están, y cuando digo extrañar lo digo con toda la fuerza que esa palabra conlleva. Es culparte, lastimarte y llorar desesperadamente por haber perdido algo que te hacía feliz. Es estar totalmente cegada sin poder ver que quizá ahora eso que ya no está no te haría nada bien. Es olvidarte de todo lo que tenés y sentir que estas vacía. Es estar convencida de que si lo que tuviste se perdió entonces lo que tenés va a desaparecer. Es no poder confiar en ninguna promesa. Es sentir que sos la única que puede ver toda la imagen completa.
Pero yo, a pesar de todo eso, no quiero cambiar. Me alegro de ser quién soy. No me gustaría andar por la vida remplazando personas por otras ni situaciones. Me gustaría de acá a treinta años, acostarme en mi cama y poder recordar con exactitud como se sentía estar abrazada a mi primer amor, cuan feliz me hacía escuchar mi banda favorita, cuanto me gustaban las charlas por teléfono con mi mejor amiga.
El problema es que hace un tiempo que no escribo. Me cuesta muchisimo. Es como si quisiera que este presente pase desapercibido. Como si intentara con todas mis fuerzas de olvidármelo. No se bien por qué, hoy es mejor que ayer en muchos aspectos, y sin embargo ya no siento la necesidad de guardar cada momento. A veces escribo algunas cosas pero más como una descarga. Quiero seguir escribiendo, quiero que, en unos años, otros me lean y sepan realmente quien soy y qué me trajo hasta acá.

3 de octubre de 2010

"Estaba haciendo lo posible para no enterarme del tema, pero la verdad se me aparecía con una insistencia cada vez mayor."

Bye