Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


27 de febrero de 2011

Acéptalo

C
Desperté con odio y resquemor, la sombra de la frustración se sierne sobre mi cara. Resentida y agria sin por qué fui recordando el drama que soñé...




No sos vos soy yo

No tendría que meterme, ya se! de hecho no lo hice u.u pero que ganas tenía de llamarla y decirle que yo estuve ahí, que se va a equivocar, que dentro de un tiempo se va a arrepentir y ya no va a haber vuelta atras. Ojalá no le toque mi suerte...
FUCK fuck fuck ! No quiero, NO, me reuso. ¿Por qué no me escapé todavía?

25 de febrero de 2011

Estertor

No entiendo por qué me siento así, por qué me comporto así...no me entiendo y eso me saca demasiado. No entenderme hace que me sienta perdida. Yo siempre sentí que en la única persona en la que realmente podía apoyarme era yo misma, y me pasa que cuando no puedo descifrarme me vuelvo loca. 
A ver...se podría decir que estoy aferrada a algo del pasado que no puedo dejar ir. Eso es algo totalmente normal en mi pero siento que esta vez es diferente. Hay algo que no me deja ser, que me mantiene apagada. Algo que esta haciendo estragos dentro mío y yo no tengo idea de como frenarlo. Lo peor es que no se que es. Es decir, tengo algunas pistas pero siento que si es alguna de esas cosas soy una tremenda imbécil. 
Es algo que ya debería haber olvidado, algo viejo, gastado que solo sobrevive del pasado. Pero de todas formas esta presente todo el santo día. No puedo no pensar en eso, no puedo no sentirme mal. Es decir, aparece incluso cuando no estoy pensando. Se escabulle entre mis cosas, se imprime en mis ojos y en mis gestos. Los demás se dan cuenta, me preguntan si estoy bien y yo les miento. Siempre miento, porque mi problema es que nunca estoy bien y hay momentos en los que no tendría que sentirme así y no creo que sea justo para los demás que yo me ponga a llorar desesperadamente por algo que no se que es pero que es horrible. Entonces me callo. Además me parece muy tonto, me sentiría una idiota si dejara que alguien se entere porque en realidad cada vez que me siento así pienso en algo puntual, yo creo que esa no puede ser la verdadera razón de mi malestar pero al fin y al cabo pienso en eso y siento que es por eso que no me puedo dormir y que no puedo abrazar a nadie sin acordarme. 
Ultimamente me angustia ver la persona en que me convertí. Me angustia mucho darme cuenta que no siento nada. Que cuando me abrazan o me dicen que me quieren yo casi no lo siento, no lo escucho. No creo en nadie. Antes quizá en algún momento me lo propuse como método de defensa pero ahora ya me acostumbré y no se como dejar de hacerlo. Quiero ilusionarme, quiero sentir mariposas en la panza, quiero dejar de sentir frío cuando me dan un abrazo. Quiero dejar de sentir que todos mienten, que estoy sola. Me siento tan frágil, tengo una necesidad enorme de alguien que me saque de este trance. Necesito dejarme caer y que alguien me sostenga, me abrace y me diga que todo va a estar bien.

C.
De lo que fue...no hay más.

8 de febrero de 2011

Sintiendo rara

Cuando llueve, cuando me abrazan, cuando abro los ojos a la mañana y cuando los cierro antes de dormirme. Aparece cuando escucho música, cuando miro una película, cuando me dicen "te quiero". Es algo inevitable, casi imperceptible. Un comportamiento exagerado pero real. Yo no lo busco simplemente me encuentra.
Quisiera que desaparezca, que deje de existir, que sea borrado de la memoria o que me borren a mi.
Una y otra vez se repite su voz en mi cabeza. Una voz dulce, llena de ternura. Toda ingenua, toda pura. Una voz que desgarra. Una voz que se esfuma en el aire y en el tiempo. Me duele, pero más me duele estar olvidandola. Quiero llevarla siempre conmigo y que la próxima vez que la escuche pueda negarme a la fuga y quedarme con ella a vivirla, a sentirla y a decirle sin dudar esta vez...
-vos también a mi.





C

3 de febrero de 2011

No pido mucho. Un "perdoname", una mirada, un abrazo quizá. ¿Es eso mucho pedir?, perdón por ser demasiado exigente entonces...

Palabras nunca dichas


No sabía decirlas, no podía;
porque jamás las pronunciará antes,
juntas así.
La angustia la mataba,
imposible aguantar aquel anhelo
que era dolor cruel
de tan agudo.
Y las palabras nunca dichas
fueran el único remedio
en aquel trance
que alteraba su cuerpo:
de la piel, hasta lo más profundo.
Con voz rota ella pide:
¡oh tú, por caridad ayúdame
a decirte que... Palabras.

J.A Goytisolo.

2 de febrero de 2011

Perdon

Se siente raro, ver lo que el otro ve, sentir lo que el otro siente... más aún después de tanto tiempo no? De todos modos no se si hubiese hecho algún cambio, si yo hubiese sentido lo que siento ahora en aquel entonces. Seguramente que no. No es que quiera decir que no me importó lo que le pasara, pero la verdad es que a mi también me pasaban otras cosas y realmente no podía ir contra eso.
Hoy pensaba que yo de alguna forma también tuve que privarme. También fue dificil y yo lejos de pedir algo alocado, pedía comprensión. Solo eso. El tema es que ahora me doy cuenta que del otro lado pedían lo mismo.
Es como un mundo de sordos. Nadie escucha realmente al otro, solo escucha lo que quiere y en la forma que puede escuchar. Es extraño porque ahora que leo estas cosas pienso que si volviese a ese momento del pasado le diría que no se preocupe por mi y me encargaría de desaparecerme.
Todo esto no me es ajeno para nada, siento tristeza, demaciada quizá, pero lo correcto hubiese sido otra cosa. Actué como se me dió la gana y le hice perder el tiempo a un montón de gente. Que tonta, siempre queriendo saciar mis ganas de expresarme. No sé por qué me comporté así, no me creo una mala persona y se que todo eso me tenía muy mal y me importaba realmente lo que le pasara.
Lo lamento por los demás y por ella, en serio. Podría haber ahorrado unas cuantas peleas y unas cuantas lágrimas de no ser por mi eterno egocentrismo y mi empeño en hacer lo que siento siempre. De todas formas me alegra haber sido solo un obstáculo y no una tragedia. Quizá hasta fortalecí su amor, pero bueno, esas son cosas que me gusta imaginar para sentirme un poco mejor, no necesariamente tienen que ser ciertas.
Yo siento muchas cosas, pero son cosas que ya no tienen sentido sentirlas, se entiende? Son viejas, ya no existen en realidad, no encajan en este presente.
Hay algunas veces en que te creo y dejo que me convensas que lo siento, pero ya lo dije...en todo caso, si tubieses razón, es un sentimiento descolocado, es un pensamiento que solo encaja en recuerdos.
No creo que sirva pedir perdón ahora, no cambiaría nada. Pero quizá, quién sabe?

Bye