Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


30 de diciembre de 2010

I wanna explain to Noah how exhausted i am, even in my dreams. How i wake up tired, how i been drown by some kind of black wave, but i can't write and he doesn't wanna know anyway.

28 de diciembre de 2010

20 de diciembre de 2010

When it's all said and done

Tearing in your mind
How the pain makes you blind
And when it's all said and done
Tearing in my heart
A mistake from the start...

18 de diciembre de 2010


When I thought I knew you..
thinking, that you were true
I guess I, I couldn't trust.

17 de diciembre de 2010

Estoy rodeada de cosas que me ponen triste y me dan mal humor, pero no estoy para nada dispuesta a que esas cosas me caguen el verano. Así que haré lo posible por remediarlas u olvidarlas según el caso y me tiraré a tomar sol (en sentido figurado porque odio el sol).

15 de diciembre de 2010

Esta velocidad
envía miles de
formas hacia el azul
techo redondo en flor

Mientras en otro lado
hay gente
muriéndose
en manos de otros

Y por que habrá
autodestrucción
en la humanidad?
que estupidez!


y por qué? y por qué?

no podes ver mas allá
de tu gravedad,
no encontrás a tu Dios
y dentro tuyo estará?

Porque sos
lo único que puede salvarme,
te cuidaré, te cuidaré

LLévame a la mente
universal, universal,
aliméntame! aliméntame!
Aunque te abraces a la luna
aunque te acuestes con el sol.
No hay más estrellas que las que dejes brillar
tendrá el cielo tu color
no estés solo en esta lluvia
no te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.
No estés sola en esta lluvia
no te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción
y quedar abierto, mente y alma,
yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor
si no tenés a quien brindar tu corazón
si todo vuelve cuando más lo precisás
nos veremos otra vez.

13 de diciembre de 2010

Yo creo que en esta vida si uno no esta convencido de que puede cambiar el mundo lo único que le queda es el suicidio. Voy a empezar por mí y luego por tí. De a poco vamos a poder cambiarlo.

12 de diciembre de 2010

SABÉS QUÉ? hay algo de mi con lo que lucho desde que me conozco y es la envidia que tengo por los demás. ESTOY CANSADA de eso, BASTA. Es insoportable, es como si quieciera ser todas las personalidades que existen al mismo tiempo. No se puede ser TODO cecilia. No podés ser cantante profesional, psicóloga reconocida, cocinera, bailarina, escritora, actriz, fotógrafa, conductora de radio, profesora de historia, de sociología, de filosofía, licenciada en letras, periodista, editora...no podés estudiar TODAS LAS CARRERAS , no podes saber tocar la guitarra, el arpa, el charango, el chelo, el violín, la armonica, el piano, la batería, el bongó, la trompeta, el saxo, la flauta y el clarinete. No podés ser trapecista de tiempo completo ( teniendo en cuenta todo lo otro). No podés querer hacer el cbc, estudiar canto, aprender fotografía, seguir el curso de cine, seguir trapecio, trabajar, escribir, seguir guitarra, empezar piano y estudiar inglés. En un año no podés, entendelo. Ni en una vida podés.
No podés saber la historia y discografía de TODAS las bandas, no podés volverte loca por eso. No podés escuchar todo, no te pueden gustar TANTAS BANDAS. No podés ver TODAS LAS PELÍCULAS. No te pueden gustar tantas películas.
No podés viajar a todos los países. No te podés aprender TODOS LOS IDIOMAS.
No podés tener TODOS LOS CDs. NO PODÉS.
No te hace bien querer ser tan abarcativa. Es por eso que siento envidia. Cuando alguien canta bien yo quiero cantar bien. Cuando alguien toca el piano, yo quiero tocar el piano. Cuando alguien se dedica a la fotografía, yo quiero dedicarme a la fotografía. Si solo me apasionara una cosa y pudiese ponerle toda mi energía a eso... pero me apasionan tantas cosas que termino repartiendo mi energía entre todas ellas y no rindo en NINGUNA.

9 de diciembre de 2010

VIII
Aprendí bien pronto a conocer mejor esta flor. Siempre había habido en el planeta del principito flores muy simples adornadas con una sola fila de pétalos que apenas ocupaban sitio y a nadie molestaban. Aparecían entre la hierba una mañana y por la tarde se extinguían. Pero aquella había germinado un día de una semilla llegada de quién sabe dónde, y el principito había vigilado cuidadosamente desde el primer día aquella ramita tan diferente de las que él conocía. Podía ser una nueva especie de Baobab. Pero el arbusto cesó pronto de crecer y comenzó a echar su flor. El principito observó el crecimiento de un enorme capullo y tenía le convencimiento de que habría de salir de allí una aparición milagrosa; pero la flor no acababa de preparar su belleza al abrigo de su envoltura verde. Elegía con cuidado sus colores, se vestía lentamente y se ajustaba uno a uno sus pétalos. No quería salir ya ajada como las amapolas; quería aparecer en todo el esplendor de su belleza. ¡Ah, era muy coqueta
aquella flor! Su misteriosa preparación duraba días y días. Hasta que una mañana, precisamente al salir el sol se mostró espléndida.
La flor, que había trabajado con tanta precisión, dijo bostezando:
—¡Ah, perdóname… apenas acabo de despertarme… estoy toda despeinada…!
El principito no pudo contener su admiración:
—¡Qué hermosa eres!
—¿Verdad? —respondió dulcemente la flor—. He nacido al mismo tiempo que el sol. El principito adivinó exactamente que ella no era muy modesta ciertamente, pero ¡era tan conmovedora!
—Me parece que ya es hora de desayunar — añadió la flor —; si tuvieras la bondad de pensar un poco en mí...
Y el principito, muy confuso, habiendo ido a buscar una regadera la roció abundantemente con agua fresca.
Y así, ella lo había atormentado con su vanidad un poco sombría. Un día, por ejemplo, hablando de sus cuatro espinas, dijo al principito:
—¡Ya pueden venir los tigres, con sus garras!
—No hay tigres en mi planeta —observó el principito— y, además, los tigres no comen hierba.
—Yo nos soy una hierba —respondió dulcemente la flor.
—Perdóname...
—No temo a los tigres, pero tengo miedo a las corrientes de aire. ¿No tendrás un biombo?
"Miedo a las corrientes de aire no es una suerte para una planta —pensó el principito—. Esta flor es demasiado complicada…"
—Por la noche me cubrirás con un fanal… hace mucho frío en tu tierra. No se está muy a gusto; allá de donde yo vengo…
La flor se interrumpió; había llegado allí en forma de semilla y no era posible que conociera otros mundos. Humillada por haberse dejado sorprender inventando una mentira tan ingenua, tosió dos o tres veces para atraerse la simpatía del principito.
—¿Y el biombo?
—Iba a buscarlo, pero como no dejabas de hablarme…Insistió en su tos para darle al menos remordimientos.
De esta manera el principito, a pesar de la buena voluntad de su amor, había llegado a dudar de ella. Había tomado en serio palabras sin importancia y se sentía desgraciado.
"Yo no debía hacerle caso —me confesó un día el principito— nunca hay que hacer caso a las flores, basta con mirarlas y olerlas. Mi flor embalsamaba el planeta, pero yo no sabía gozar con eso…
Aquella historia de garra y tigres que tanto me molestó, hubiera debido enternecerme".
Y me contó todavía:
“¡No supe comprender nada entonces! Debí juzgarla por sus actos y no por sus palabras. ¡La flor perfumaba e iluminaba mi vida y jamás debí huir de allí! ¡No supe adivinar la ternura que ocultaban sus pobres astucias! ¡Son tan contradictorias las flores! Pero yo era demasiado joven para saber amarla".
IX
Creo que el principito aprovechó la migración de una bandada de pájaros silvestres para su evasión. La mañana de la partida, puso en orden el planeta. Deshollinó cuidadosamente sus volcanes en actividad, de los cuales poseía dos, que le eran muy útiles para calentar el desayuno todas las mañanas. Tenía, además, un volcán extinguido. Deshollinó también el volcán extinguido, pues, como él decía, nunca se sabe lo que puede ocurrir. Si los volcanes están bien deshollinados, arden sus erupciones, lenta y regularmente. Las erupciones volcánicas son como el fuego de nuestras chimeneas. Es evidente que en nuestra Tierra no hay posibilidad de deshollinar los volcanes; los hombres somos demasiado pequeños. Por eso nos dan tantos disgustos.
El principito arrancó también con un poco de melancolía los últimos brotes de baobabs. Creía que no iba a volver nunca. Pero todos aquellos trabajos le parecieron aquella mañana extremadamente dulces. Y cuando regó por última vez la flor y se dispuso a ponerla al abrigo del fanal, sintió ganas de llorar.
—Adiós —le dijo a la flor. Esta no respondió.
—Adiós —repitió el principito.
La flor tosió, pero no porque estuviera resfriada.
—He sido una tonta —le dijo al fin la flor—. Perdóname. Procura ser feliz.
Se sorprendió por la ausencia de reproches y quedó desconcertado, con el fanal en el aire, no comprendiendo esta tranquila mansedumbre.
—Sí, yo te quiero —le dijo la flor—, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. . . Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero.
—Pero el viento...
—No estoy tan resfriada como para... El aire fresco de la noche me hará bien. Soy una flor.
—Y los animales...
—Será necesario que soporte dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras.
Y le mostraba ingenuamente sus cuatro espinas. Luego añadió:
—Y no prolongues más tu despedida. Puesto que has decidido partir, vete de una vez.
La flor no quería que la viese llorar: era tan orgullosa...

7 de diciembre de 2010

23 de noviembre de 2010

I feel disgusting. I could take a knife to my throat for the way I look. Can someone just put a bin or a bag or a fucking bomb on my head?!

22 de noviembre de 2010

Like a stone

No me gusta cuando el pasado me habla, me recuerda quién fui y por qué estoy siendo así. Estuve muy en la nada últimamente, sin tener tiempo siquiera de pensar. Me dediqué a hacer lo que tenía que hacer y nada más. Pero no, no es eso. Hace tiempo que soy así, hace tiempo que no pienso, no razono. Me da miedo sentarme a mirar la nada porque temo encerrarme en mi desastre mental y no poder salir nunca más. Es raro porque hace dieciocho años que vivo conmigo y que me banco ser una enferma del análisis de las cosas. No entiendo porque ahora me agarra este pánico a pensar, a darme cuenta de lo que realmente me esta pasando. No es que sea algo en especial, es todo.
El otro día estaba mirando a mi compañero subido en la tela, haciendo lo que le gusta y transmitiéndoselo a todos. Sonaba una canción de fondo, una que me remonta a tiempos que están enterrados y me refiero a que me cuesta sentirme como me sentía en esos días. La música es algo que me marco tanto en la vida. Hay tantas canciones que me llevan a otros lugares que ya no existen. Me hacen sentir abrazos viejos y palabras olvidadas. Esas cosas son las que no quiero recordar, no quiero ni percibirlas. En fin, estaba yo ahí bajo esa canción y sentía que tenía tres años menos y que lo único que me iba a hacer bien era correr a mi pieza a escuchar Audioslave hasta que el llanto me diese sueño. Fue exactamente lo que hice. Elongué y me fui a mi casa, me tiré en la cama y empecé a llorar. No importaba por qué estaba llorando, yo no lo sabía. Me pasaron por la cabeza muchas cosas pero ninguna de ellas me importaba realmente. Quizá me daba miedo el presente y quería refugiarme en el pasado. Buscaba excusas y pensaba en cosas que ya no me afectaban en absoluto. No se por qué. Antes yo miraba siempre para atrás, sufría muchisimo por las cosas que perdía en el camino. En este tiempo no quise saber nada sobre el pasado. Pero ahora me esta pasando algo bastante extraño. Es como si quisiese obligarme a querer mi pasado, como si quisiese volver a llorar y a sufrir por lo que ya no tengo. No es que no me afecte para nada todo lo que viví, hay cosas que no me las voy a olvidar jamás, pero hoy siento que hay un montón de heridas que sanaron y a veces me cuesta entender por qué sufrí tanto. Creo que es eso, creo que le tengo miedo al hoy. Es decir, estoy ansiosa por empezar la facultad y todo eso pero al mismo tiempo estoy aterrada y creo que por eso quiero aferrarme a lo viejo. No quiero crecer, nunca quise crecer.
Estoy super pesimista. Tengo casi la seguridad de que todo me va a salir mal. Ya estoy resignada de ante mano a los desastres que me esperan. Es como si no le viese futuro a nada de lo que hago. Pensé que era solo con ese tema pero en realidad es todo. No se que mierda va a pasar pero se que va a terminar mal. No quería que terminara mal. Eso me pasa por ser insoportablemente impulsiva.

12 de noviembre de 2010

¿No te pone triste? ¿no te da dolor?, ¿la crueldad de unos con otros, la sombra del rencor?, ¿como a veces sin pensar tomamos el amor y no lo retribuimos?, ¿no te pone triste?. Las cosas llevan tiempo, no es facil de explicar cuando tan poca gente ve al otro como igual. Y sus lágrimas sin fin quizá ya no les dejen ver lo bello que es el mundo, ¿no te pone triste? Es tan triste.

Aznar ♥

11 de noviembre de 2010

Estoy muy sensible, demaciado diría yo. No se como voy a terminar hoy, si tirada borracha y deprimida o llorando y abrazando a mis amigas porque todo se termina y hay que crecer (borracha también).
Veremos...

9 de noviembre de 2010

Al final Vilma si tiene razón. No me sirve pensar tanto en todo esto. Pero es una condena, siento que voy a ser así antisociable para toda mi vida. Siento que no puedo cambiarlo, se volvió algo tan mío que no lo quiero dejar ir, no quiero dejar de ser yo. Pasé tanto tiempo conmigo misma que me tuve que querer y escuchar porque no sabía a quién pedirle ayuda. Solo me tenía a mí y ahora siento eso, siento que no puedo traicionarme de esa forma, cambiando mi esencia, porque soy lo único que tuve y tengo. Es muy difícil salir de acá porque mi personalidad se siente cómoda estando conmigo y si la dejo para ser alguien diferente quizá allá me sienta sola y ya no me tenga ni siquiera a mi.

1 de noviembre de 2010



Thank you for hearing me
thank you for loving me
thank you for seeing me
and for not leaving me
thank you for staying with me
thanks for silence with me
you are gentle with me
thank you for holding me
and saying "i could be"
thanks for not hurting me
thank you for helping me
thank you for breaking my heart
thank you for tearing me apart
now i've a strong, strong heart
thank you for breaking my heart...




27 de octubre de 2010

El amor es insoportablemente dañino. Lo odio. Quieras o no vas a caer en sus garras, no hay caso. No importa con cuantas fuerzas desees no sentir nada por la otra persona o cuanto miedo tengas de repetir historias o cuan tonto te paresca, vas a caer. Es algo inevitable, no podés decirle que no. No existe eso, escapar, no existe. Por suerte uno se va desgastando. Cuando ya te hirieron varias veces y tropesaste otras varias, te vas cansando y el amor se va yendo y volves a ser libre. Ahí pueden pasar dos cosas: o te volves a enamorar de alguien parecido o peor al anterior y la historia se repite o por fin conoces a alguien simple y mentalmente sano y el amor te empieza a gustar. En este ultimo caso (en el que, se supone, son felices para siempre) si vos no sos alguien simple y mentalmente sano seguramente vas a sufrir igual. Si lo sos, posiblemente se aburran o dejen de amarse sin siquiera darse cuenta o quizá sean felices por siempre. No se a donde quiero llegar con esto pero es gracioso como extraño sentir amor cuando no lo siento y como lo odio cuando aparece u.u

23 de octubre de 2010

This is my way of life now. This is who I am. It is not a teen thing, it is not a call for atention any more. Should I be scared?

'Even if I don't do it for years, it's still me.'
Through the dark

As i walk away

I look over my shoulder
To see what i'm leaving behind

Pieces of puzzles
And
Wishes on eyelashes fade

How do i show all the love
Inside my heart?

Well this is all new
And i'm feeling my way through the dark

And i used to talk
With honest conviction
Of how i predicted my world
I'm gonna leave it to star gazers
Tell me what you telescope says

what is in store for me now?
It's coming apart

I know that it's true
'cause i'm feeling my way through the dark

Try to find a light on somewhere
Try to find a light on somewhere
I'm finding i'm falling in love with the dark

what do i know i don't care
Where i stand

From a troubles are few
As i'm feeling my way through the dark
Through the dark
I'm feeling my way through the dark

21 de octubre de 2010

Medium

Pude desaparecer
pude decir que no
pero el fin
de la pasión
es que lo oculto se vea
vine a avisarte

Chica con ojos de ayer
sé que vibras también
la extraña sensación
de no pertenecer a este mundo
como en un trance

Ya tantas veces morí
nunca me pude ir
el arte de vivir
por encima del abismo
estoy condenado a errar
(de amor en amor…)

poseídos por el más allá

19 de octubre de 2010

18 de octubre de 2010



Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

Okey, now i have to stop.


17 de octubre de 2010




Las huellas que quedaron
son solo espinillas
y no tengo...
que crear la misma semilla.



11 de octubre de 2010

So you think it's funny
That you keep calling me all of the time
Everyday
Oh honey
Don't want to be following and falling behind
If you're gonna be walking away
And I don't know
Why I wouldn't follow
Wouldn't follow

You got me looking up
Even when I'm falling down
You got me crawling out of my skin
You got me wondering why
I am underneath this big old sky
Stopping the loving getting in



Now you say it's easy
That you been falling for all of my charm
And getting lost in my smile
Never ceases to amaze me
When I'm chancing my arm
That I still do it with style
And now I hope
You'll be with me tomorrow
With me tomorrow

You got me looking up
Even when I'm falling down
You got me crawling out of my skin
You got me wondering why
I am underneath this big old sky
Stopping the loving getting in.

9 de octubre de 2010

"En los casos de amor desesperado siempre pasan estas cosas, ¿no? El amor desesperado consiste en inventarse un personaje, exigir a la persona amada que lo represente y hundirse en la miseria cuando se niega a convertirse en ese ser de ficción.
Ante su falta de atención cada vez mayor yo empecé a sufrir unas consecuencias fácilmente previsibles. La adicción es típica en todas las historias de amor basadas en el encaprichamiento. Todo comienza cuando el objeto de tu adoración te da una dosis embriagadora y alucinógena de algo que jamás te habías atrevido a admitir que necesitabas --un cóctel tóxico-sentimental, quizá de un amor estrepitoso y un entusiasmo arrebatador--. Al poco tiempo empiezas a necesitar desesperadamente esa atención tan intensa con esa ansia obsesiva típica de un adicto. Si no te dan la droga, tardas poco en enfermar, enloquecer y perder varios kilos (por no hablar del odio a quien ha fomentado la adicción, pero que ahora se niega a seguir dándote eso tan bueno, aunque sabes perfectamente que lo tiene escondido en algún sitio, maldita sea, porque antes te lo daba gratis). La fase siguiente es la del adelgazamiento y el temblequeo en el rincón, sabiendo que venderías el alma o robarías a tus vecinos con tal de probar eso una sola vez más. Mientras tanto, a tu ser amado le repeles. Te mira como si no te conociera en absoluto, como si jamás te hubiera amado con una pasión fervorosa. Lo irónico del asunto es que no puedes echarle la culpa. Porque, vamos, mírate bien. Eres un asco, un ser patético, casi irreconocible ante tus propios ojos.
Ya está. Ya has llegado al destino final del amor caprichoso: la más absoluta y despiadada devaluación del propio ser. "

8 de octubre de 2010

FALSE ALARM

I'm trying to put this thing to bed
I've drugged it in its sleep
There isn't many memories
I'm comfortable to keep

This ball keeps rolling on
It's heading for the streets
Keep expecting you to send for me
The invitation never comes

Each time I turn around
There's nothing there at all
So tell me why I feel like
I'm up against a wall?

Kt ♥

6 de octubre de 2010

Losing sleep, in too deep
fading sun, what have i done
came so close to what i need most
nothing left here
Cut the ties, uncovered disguise
left behind all intertwined
lost control, moved out of the role now
nothing's left here
Leave it be
it was meant for me
soul sacrifice
forgot the advice
Lost track of time
in a flurry of smoke
waiting anxiety
for a fair judgement deserved








Feelings get out of my life !!!


Desperté con odio y resquemor, la sombra de la frustración se sierne sobre mi cara.
Resentido y agrio sin por qué, fui recordando el drama que soñé.


Todo esto me pone de muy mal humor. Quiero irme muy lejos.

5 de octubre de 2010

Hoy es 29 de Septiembre de 2010. Mañana cumplo dieciocho años. El año que viene empiezo la facultad, el mes que viene me anoto. No tengo miedo, estoy ansiosa. Se que siempre dije que no quería crecer, y sigue siendo así. En realidad no quiero perder, no quiero dejar de pensar como pensaba ayer. Quiero cosas nuevas que convivan con las viejas. Quiero ser la de hoy y la de antes y la de más allá. Por eso escribí tanto durante tan poco tiempo. Por eso me dediqué a guardar recuerdos de todo. Cada vez que leo lo que escribí hace dos, tres, cuatro años, me transporto a esos tiempos. Ecos de antes que retumban en mis oídos. Siento como si estuviese otra vez en ese momento, como si la herida estuviese sangrando otra vez, como si las risas renacieran de nuevo.
Mis escritos me ayudaron o más bien fueron cómplices de esta locura mía por congelar todo lo vivido, por no olvidar nada. Aromas, palabras, miradas, abrazos, risas, llantos. Todo lo siento como si fuese hoy. Creo que logré lo que quería.
Cuando era chica pensaba en mi a los dieciocho y me veía gigante. Pensaba que cuando cumpliera la mayoría de edad, incluso antes, iba a ser una mujer madura, iba a tomar decisiones propias. Surgió en mí en ese momento una sensación de vacío que me llevó a ser como soy. Sentí que iba a ser olvidada, borrada de mi propia memoria. Sentí que el amor que sentía en ese momento, las risas que había soltado y los abrazos que había dado, iban a desaparecer, como si nunca hubiesen existido. Sentí la necesidad de advertirle a mi yo futura que no se olvidara de mi, que no tirara a la basura todo lo que para mi era importante. Así empecé a plasmar sobre las hojas todo lo que me marcaba, fuese malo o bueno. Me fui dando cuenta que era una excelente forma de descarga pero no me di cuenta que me estaba encerrando aún más en mi. Los cuadernos llenos de pensamientos eran más amigos mios que mis propias amigas, que mi familia. No se por qué, y tendría que charlarlo con Vilma, siempre tiendo a esconderme en mi misma, a confiar ciegamente en mi y dudar de los demás. Es esto lo que me lleva a sentir soledad todo el tiempo, es lo que hizo mi vacío aún más grande.
Ahora que crecí y que finalmente llegué a la edad temida, me doy cuenta que no me olvidé. No es que sigo enamorada de mi primer amor platónico, ni sigo queriendo a mis amigas de esos tiempos como las quería. No es que me mantuve intacta todos estos años. Cambié, elaboré nuevos mecanismos de defensa hacia esta vida que no me cae bien, empecé a disfrutar de cosas nuevas y forjé mis propias ideas y mi propia visión del mundo en el que estoy parada. Pero aun así, cuando me siento a leer lo que escribí, ya sea ayer o hace cuatro años, puedo recordar como me sentía y como las personas que pasaron esos momentos conmigo me marcaron sin lugar a dudas. Soy una mezcla de todas mis relaciones. Cada vez que me peleaba con una amiga, aprendía algo nuevo, maduraba en ciertas cuestiones que ahora son parte de mi. Cada vez que tocaba fondo y no soportaba más una situación, me hacía más fuerte. Yo se que esto le pasa a todas las personas, pero no se si todos se sentaron a pensar seriamente en esto. Yo lo hice y por más que a veces me deteste por ser así, me alegro de haberlo hecho. Me alegra poder cruzarme con una ex amiga y que quizá ella ni me registre, o este pensando en otra cosa, y que a mi me salga reírme y sienta ganas de abrazarla o decirle gracias.
Obviamente esto tiene sus contras. Entre ellas, el repetir cosas, situaciones, aceptar que el pasado invada el presente y cometer errores evitables. El aferrarse al pasado cada día de tu vida. Llorar todas las noches por lo que se perdió y no poder ver lo construido sino hasta años después cuando ya nada de eso te hiere. No puedo decir que esta bueno extrañar personas que ya no están, y cuando digo extrañar lo digo con toda la fuerza que esa palabra conlleva. Es culparte, lastimarte y llorar desesperadamente por haber perdido algo que te hacía feliz. Es estar totalmente cegada sin poder ver que quizá ahora eso que ya no está no te haría nada bien. Es olvidarte de todo lo que tenés y sentir que estas vacía. Es estar convencida de que si lo que tuviste se perdió entonces lo que tenés va a desaparecer. Es no poder confiar en ninguna promesa. Es sentir que sos la única que puede ver toda la imagen completa.
Pero yo, a pesar de todo eso, no quiero cambiar. Me alegro de ser quién soy. No me gustaría andar por la vida remplazando personas por otras ni situaciones. Me gustaría de acá a treinta años, acostarme en mi cama y poder recordar con exactitud como se sentía estar abrazada a mi primer amor, cuan feliz me hacía escuchar mi banda favorita, cuanto me gustaban las charlas por teléfono con mi mejor amiga.
El problema es que hace un tiempo que no escribo. Me cuesta muchisimo. Es como si quisiera que este presente pase desapercibido. Como si intentara con todas mis fuerzas de olvidármelo. No se bien por qué, hoy es mejor que ayer en muchos aspectos, y sin embargo ya no siento la necesidad de guardar cada momento. A veces escribo algunas cosas pero más como una descarga. Quiero seguir escribiendo, quiero que, en unos años, otros me lean y sepan realmente quien soy y qué me trajo hasta acá.

3 de octubre de 2010

"Estaba haciendo lo posible para no enterarme del tema, pero la verdad se me aparecía con una insistencia cada vez mayor."

26 de septiembre de 2010

What if I told you there is no tomorrow
What if you watch me walk away by tomorrow

So I had to fight do I have to feel before I understand who I am
So get away from myself, I need to get away
From my hatred who's standing next to me

Time is now, surrounded by shadows, a place with colours of darkness
Time is now, our final hour, close to insanity

What if I told you there is no tomorrow, if I told you I just can't hold on
What if you watched me walk away by tomorrow
If I told you tomorrow will be gone
The shadows surrounds me everywere

I am everything I need, what is this place thoughts
Coming to me because of who I was
Before I see myself in the mirror
I really understod what I´m made of

Time is now, surrounded by shadows, a place with colours of darkness
Time is now, my fire has burned, close to insanity

What if I told you there is no tomorrow, if I told you I just can't hold on
What if you watched me walk away by tomorrow
If I told you, you are still calling me, calling me
Painting my life in red, calling me, calling me
All that I wish for is fading away

What if I told you
What if I told you there is no tomorrow
If I told you I just can't hold on
What if you watched me walk away by tomorrow
If I told you tomorrow will be gone
What if I told you there is no tomorrow
If I told you I just can't hold on
What if you watched me walk away by tomorrow
If I told you tomorrow will be gone

19 de septiembre de 2010

Miniature disasters

And i need to be patient
And i need to be brave
Need to discover
How i need to behave
And I'll find out the answers
When i know what to ask
But i speak a different language
And everybody's talking too fast

Todo lo que toco se rompe.

"Reparar lo que se pueda reparar y mirar hacia el futuro."

14 de septiembre de 2010

Me till i die

I feel disgusting. I could take a knife to my throat for the way I look. Can someone just put a bin or a bag or a fucking bomb on my head?

I feel like if someone were to touch me, I'd dissolve into molecules.

All that crap you hear on TV about communication and expressing feelings is a lie. No one really cares what you have to say.

We are living in a broken home.

Lo que algún día tuvo comienzo, tendrá fin.

La Mentira Te Golpeó Y Te Da Fuerza !

Yo no pueso razonar sensación, solo puedo sentir y sentir.

Arte grabado en poesía, marcado en mi cuerpo llevaré por vida, escrito con sangre orgullo energía, en mi piel escrito hasta el final de mis días.

-Mientras la memoria de un ser humano puede fallar, las letras impresas son imborrables.

Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me truth.
- Nothing is gonna change my world -

Be yourself .

12 de septiembre de 2010

Fell on black days

Whatsoever I've feared has
Come to life
Whatsoever I've fought off
Became my life
Just when everyday
Seemed to greet
Me with a smile
Sunspots have faded
And now I'm doing time
Cause I fell on
Black days

Whomsoever I've cured
I've sickened now
Whomsoever I've cradled
I've put you down
I'm a search light soul
They say but I can't
See it in the night
I'm only faking
When I get it right
Cause I fell on
Black days
How would I know
That this could be my fate?

29 de agosto de 2010

25 de agosto de 2010

Es apenas un instante, un momento, un segundo en el que uno equivoca el camino. A partir de ahí cada paso que damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos.
No tenemos conciencia de los errores que cometemos, apenas una sensación, una pequeña voz interior que nos dice “algo está mal”. Y aunque esa vocecita está ahí seguimos adelante, ignorándola, equivocándonos, casi a conciencia.
Lo ves venir. Sabes que eso que estás por hacer va a cambiar todo, y así todo lo haces. Ya te extraviaste, ya te vaciaste, ya te equivocaste, ya te fuiste, ya te perdiste, ya te traicionaste. Y ahí te mirás al espejo y ya no te reconoces, hay otro que te mira, te pregunta “¿Dónde fuiste? ¿Dónde estás?” .
Un error lleva a otro error. Es tan fácil equivocar el camino y tan difícil volver de eso... Es un impulso, un momento irracional, y ya no hay vuelta atrás. Incluso cuando tenemos buenas intenciones un error puede cambiar todo, romper todo. Ya estás perdido, errado, extraviado, si no tenés rumbo ¿A dónde podrás ir?
Hay alertas, hay advertencias, pero no las escuchamos y vamos directo al error.
Errar es hacer algo pensando solo en nosotros y nada en los demás. ¿Qué nos pasó? ¿Por qué nos equivocamos tanto? ¿Por qué fuimos tan débiles?
Cuando cometiste error tras error no podés ni siquiera quejarte, ni ese derecho tenés.
Corrés, te desesperás, pero cuando tomaste el desvío el camino de regreso es más largo. Porque en tu desvío causaste dolor, heridas que tardan mucho en sanar. El dolor se transforma en resentimiento, en tristeza vieja, inolvidable.
Ya no soy el que era, ya no sos el que eras ¿Dónde estás? ¿Dónde estamos?
Querés volver el tiempo atrás, querés volver a ser quien eras, pero ya es tarde.
Los errores del presente son las tragedias del futuro. Corrés pero ya es tarde, y mientras corrés tu alma llora, porque sabes que tendrías que haber escuchado esa vocecita, ese murmullo en tu corazón que te decía que estabas equivocando el camino.
Corrés y corrés pero ya es tarde, solo podés mirarte al espejo y preguntarte ¿Dónde estás?
Nosotros fuimos débiles, erramos el camino, nos traicionaos, nos distanciamos, perdimos los códigos, los valores, la amistad, el amor, y ahí nos volvimos vulnerables.
De los errores se aprende, pero hay errores que no se pueden cometer, hay errores trágicos, irremediables.
Nosotros no supimos ni sabemos aprender de nuestros errores, por eso pasa esto.
Todos cometemos errores, todos nos equivocamos, pero también todos tenemos alarmas, una voz en lo más profundo de nuestra alma que nos dice “te estás equivocando, no lo hagas”, el error es no escuchar esa voz, es no reaccionar ante esa alarma.
Y aunque te pierdas, aunque equivoques el camino siempre va a estar esa voz, esa voz que en lo más profundo de tu alma te marca el camino y te dice “hey, donde estás?, donde estás?”.


Lo gracioso es que yo siempre escuché la voz. La otra voz.

15 de agosto de 2010

BARILOCHE 2010 (:

Vamos disfruta el presente ya!. Nada
en la vida es para siempre hermano,
escucha la voz de esta gente que dice:
nada en esta vida nos pertenece para
siempre; disfruta el presente, nada de
la muerte te salvara y no olvides abrir
tu mente, para ser feliz hay que sacudirla
fuerte !. Busca siempre una sensación
que sacuda tu corazón con calor,
con amor, destruye al bajón, sigue
el ritmo Chalón, Chalón. Sube todo lo
que puedas, llega hasta donde tu quieras,
nunca mires para abajo y sigue siendo
un LOCO, LOCO, LOCO. Ahí va!.
Dejala!. Es solo una forma de liberarte!.
Joya vieja!. Estamos de fiesta!. Chido, simon,
late bien cabrón!,
Recuerda que en cada puto
rincón de este planeta hay
algo que espera por vos!.
Cual es, cual es tu forma de ser ?.
Cual es tu mejor forma de estar?.
Hoy puedo estar donde nunca
iba a imaginar, desde acá
te puedo ver, Ay! Fíjate que
LOCO, LOCO, LOCO!. Tare toda
tu energía, ponía junto con la mía,
que la noche se haga ida
y ya se puso LOCO, LOCO, LOCO!.
Vamos disfruta el presente ya!.
Nada en la vida es para
siempre hermano, escucha la voz
de esta raza que quiere ser libre,
que sale a la calle y no calla,
oye el canto de la razón,
haste amigo de tu dolor,
dale mecha a tu inspiración
y vuela bien cerca de dios!.
Cual es, cual es tu forma de ser ?.
Cual es tu mejor forma de estar?.
Vamos disfruta el presente
nada hermano es para
siempre, lleva toda la energía
siempre dispuesta a ponerla
en la vida, busca
hermano una sensación
que palpita tu corazón,
vamos hermano destruye el bajón...
Ahí va! Dejala! Es solo una
forma de libertad. Ahí va!
Dejala! Sigue siendo
un LOCO, LOCO, LOCO...!

Canción buena onda de A.N.I.M.A.L ♥

11 de agosto de 2010

11-08 ---> Gus ♥



Hoy nuestro deseo y el de muchísima gente es solo uno: tu recuperación.
Te amamos y te esperaremos todo lo que sea necesario.
"La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir, que no me voy, me quedo aquí"

Gustavo Cerati Pasión ♥

5 de agosto de 2010

Ya no se que hacer conmigo


Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.
Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil.
Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier.
Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.
Y oigo una voz que dice sin razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa.
Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano.
Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían.
orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando.
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades.
Y oigo una voz que dice con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.
Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo.
Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo.
Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta.
Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.
Y oigo una voz que dice sin razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Y oigo una voz que dice con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

4 de agosto de 2010



Estés donde estés, vayas a donde vayas, vas a estar conmigo siempre...
( 18! )


29 de julio de 2010

Crazy how it feels tonight.
Crazy how you make it all alright love
Crush me with the things you do

It's crazy I'm thinking
Just knowing that the world is round
And here I'm dancing on the ground
Am I right side up or upside down
And is this real or am I dreaming?


Volver a donde ya no me intereza es un alivio bastante grande, aunque un vacío en el futuro.

26 de julio de 2010


Joel: I can't see anything that I don't like about you.
Clementine: But you will! But you will. You know, you will think of things. And I'll get bored with you and feel trapped because that's what happens with me.
Joel: Okay.
Clementine: [pauses] Okay.

24 de julio de 2010

Since now just the truth

Creo que soy demaciado ingenua como para llorar por esto, pero tampoco pienso ocultarlo. Es decir, yo soy así. Detesto la falsedad, odio ser falsa con la gente y que la gente sea falsa conmigo. Odio que la gente sea falsa entre si. Me molesta que haya gente que mienta para conseguir popularidad o esas cosas y me molesta que haya gente que se banque que esa gente les mienta. Yo lo hago, muchas veces me eh reído cuando tenía que poner un freno, muchas veces me reí cuando en realidad no estaba siendo yo misma. ¿Por qué? Creo que además de que algunas veces me sale naturalmente, también soy propensa a creer que las personas son buenas y no tienen razón alguna para mentirme o ser falsas conmigo. Lo peor es que creí que algunas de esas personas realmente jamás pensarian en reirse de mi y menos en mi cara. Estoy arta de preocuparme por si estoy linda o no, o si soy gorda. Es decir yo se que no soy una modela ni mucho menos pero ¿por qué ser una modelo esta bien y ser yo esta mal?, ¿por qué tengo que soportar la desilución de que ciertas personas me burlen o se rian de mi porque no soy flaca?. Yo se que hay personas que viven de eso, de reirse de los demás, de descalificarlos para no ser descalificados pero creo que fui demaciado ingenua al pensar que algunas personas no eran así o no lo iban a ser nunca. Al fin y al cavo todos somos falsos y eso es lo qué detesto de la humanidad. Todo es una competencia. Lo que rescato de mi es que cuando tengo que poner una cara de orto la pongo y no me importa si un idiota se rie de mi porque soy emo, porque yo por lo menos no estoy siendo falsa, y cuando tengo que mandar a cagar a alguien lo hago por más que me duela lo que me dice, lo hago porque sé que el equivocado/da es el otro al creerse mejor que yo porque los demas se rien de sus chistes.
Estoy cansada de mi también porque hay actitudes que no van conmigo pero sin embargo las tengo como criticar y ser falsa algunas veces, etc. Pero quiero cambiarlo, no quiero ser una idiota como esa gente que no soporto y espero poder rodearme de personas que hayan madurado ese tipo de cosas y espero madurarlas yo también. Espero no convertirme en eso que odio y jamás tener la necesidad de burlarme de alguien a quien quice solo porque me siento sola o me hace sentir más fuerte. So, since now, just the truth.

Uff, que alivio.

19 de julio de 2010

Would you like to know a secret?

It's just between you and me:


I don't know where I'm going next
,

I don't know where I'm gonna be
...


Lost junction


16 de julio de 2010

14 de julio de 2010



Happiness only real when shared.

" Into the Wild " (Hermosa película).

SOCIETY, you're a crazy breed.
When you WANT more than you HAVE, you think you NEED...



9 de julio de 2010

I let you down
I have no lid upon my head
But if I did
You could look inside and see
What's on my mind
I let you down, oh, forgive me
You give me love
Let me walk with you, maybe I could say
Maybe talk with you, open up
And let me through
Don't walk away
I let you down
How could I be such a fool like me.

4 de julio de 2010

No matter what

Todos dicen que van a llorar cuando esto se termine, que lo mejor es hablar para que nadie se sienta mal y nos llevemos bien. Yo sinceramente no veo razones. No es que no me ponga triste, bueno no se si triste pero si estoy demasiado asustada por lo que valla a pasar cuando se termine el año. Pero más allá de eso mi experiencia personal me enseñó y demostró que todo lo que empieza termina y eso es algo que me recuerdo cada vez que quiero a alguien, cada vez que necesito a alguien o algo. Por eso es que cada vez que alguien me dice que puedo contar con ella/el me dan ganas de llorar, porque me hace sentir aún más sola el saber que es mentira, simplemente sonrío, doy gracias y sigo. Por eso no confío en nadie, no cuento con nadie, no le creo a nadie. No es que tenga algo en contra, es solo que soy realista, las personas cambian, quieren y dejan de querer, se interesan y dejan de interesarse. Yo personalmente no lo soporto, no soporto que dejen de quererme y no soporto que dejen de interesarse. Por eso soy fría y me alejo de las personas que me caen bien. Porque por más que la persona que más te ama en el planeta tierra te diga que te va a querer siempre pase lo que pase, algún día va a dejar de hacerlo, al menos con esa intensidad.

9 de junio de 2010


Esto no puede estar pasandote a vos.
Por favor, te lo pido por favor, curate! te necesito.

7 de junio de 2010

I'm fucked up. Everything is gone away. I'm not even writting any more. I don't know what things I would like to do when I grow up, I feel so useless at all the areas of my life. Even music has disapointed me. I'm not sure if a would like make or teach music any more. He's dying and it's seems I'm dying with him because I don't like anything, I don't love anyone. I don't want to die but life is getting hard you know?... I don't know, I think I'm lost in this world, in this society. Everything seems so fake, so fragile. I don't even care about past anymore. This is a strange feeling...don't care about people who I was obsessed with. Well, maybe I care about them but in a healthy way you know?, I mean they've changed and I've changed too, so I wish they are ok but far far away from here. I think I'm worried about future. What am I gonna do with my life, if I'm gonna stop fucking things and running away from every relationship. I'm worried because for the first time in my life I'm thinking seriously the fact that I'm possible going to be a lonely person for ever.I'm not even sad about this or happy about good things. I'm just surviving. I think I need a fucking boyfriend or alcohol or something... Fuck me, I'm fucking fucked up.

Ce,

Crazy Blood




Must be the crazy blood in me makes me feel like i do
so mean and evil so low down and blue
if you see me coming better turn and look away
if i get too close to you
better close your eyes and pray.

nobody knows the trouble i’ve been
torn up and twisted time and time again
had a chance to make changes but i threw it away
can’t go on forever can
t go on this way...

4 de junio de 2010

Simplemente no me puedo llevar bien con la gente promedio. Sabes, me molesta. Me encrispa los nervios. No los puedo ignorar. Tengo que encararlos. Solo les digo que odio sus agallas o no les hablo.

About a son.

1 de junio de 2010

Gravedigger,
when you dig my grave,
could you make it shallow
so that i can feel the rain?

30 de mayo de 2010







Excuse me please, one more drink.
Could you make it strong? cause I don’t need to think...

29 de mayo de 2010

Was I a fool to think?
The way you looked at me
I swear you did
But you looked away too quick
Was I a fool, was I a fool to think
That you would take me home
As if I was yours
Was I a fool to think at all?


I mean...you crush me...





19 de mayo de 2010

"El hecho es que Cerati esta muy enfermo y preocupa mucho también el reporte periodístico que indicaba que el ya presentaba afasia (falta de lenguaje) antes de la operación. La presencia de éste síntoma indicaba que el área cerebral responsable del lenguaje ya había sufrido daño después de la primera hemorragia. Es probable que ese daño original mas el daño de la cirugía pueda hacer que Gustavo Cerati no vuelva a hablar jamás, con lo que su armoniosa e inconfundible voz será cosa del pasado."

Te lo pido por favor, CURATE.

17 de mayo de 2010





H-Sólo han sido tres años Jim...solo tres años desde que ya no está. ¿Es suficiente para olvidar a alguien?


J-Una vez sentí algo por una chica y tuve una oportunidad, pero no la aproveché. Por un tiempo me acostaba todas las noches preguntándome si había cometido un error. Preguntándome si...si alguna vez dejaría de pensar en ella. Y ahora, apenas recuerdo como era. Su rostro...se ha ido, y no va a regresar. Así que...¿tres años son sufucientes para olvidar a alguien?...absolutamente.

Nadie se queda al fin y al fin nadie se va.

Yesterday I saw the sun shining,
And the leaves were falling' down softly,
My cold hands needed a warm, warm touch,
And I was thinking about you.


Things...they have changed in such a permanent way.

26 de abril de 2010




S- Let me ask you something, freckles...
S- The day blockhead was beating on me and you said..."I love you", that was just to get him to stop, right?
(She looks at him and kisses him)
S- I love you too.









Tiempo de sentir que siempre habrá una cura











Perfumar el aire frente a lo peor !




24 de abril de 2010

Hoy me dijeron "Sea lo que sea sabé que todo pasa..." y me largué a llorar. No me vio porque me guardé las lágrimas y me di cuenta que no puedo desahogarme con nadie, simplemente no puedo.


Esto también va a pasar.

19 de abril de 2010

Vacío eso siento, solo vacío. Todo a mi al rededor se rompe. El tema es perder la esperanza...yo siempre tenía esperanza y me gustaba más de esa forma. Ahora todo es gris y no creo en nada ni en nadie. Ya no tengo ilusión y lo único que hago es sobrevivir, levantarme todas las mañanas y vivir por inersia...soy yo y es este mundo que ya no me caen bien.

18 de abril de 2010







Yo no sé razonar sensación, sólo puedo sentir y sentir.
Yo no sé razonar sensación, sólo puedo sentir.

16 de abril de 2010

-Sometimes I wish that I had a garden to tear apart. I used to get ungry, all the time. Frustrated too.
-So you are not frustrated anymore?
-I'm not lost anymore.
-How did you do that?
-Same way anything lost gets found. I stopped looking.

14 de abril de 2010

Estos días me di cuenta que no tener que ir al colegio hace que mi vida sea más linda y disfrutable. Que termine este fucking año ya!

11 de abril de 2010

No tener familia no solo es estar solo, también es estar rodeado de gente que se odia y no se quiere. Es vivir con violencia, con rencor. Es acostumbrarte a que sea así.
Lo que más duele es no acostumbrarse. Creer que sí tenes una familia y un día darte cuenta que desde que tenés memoria esa familia no existe, que solo es un grupo de gente que fue obligada a vivir junta y que nadie se siente bien con eso. Duele verlo todos los días. Duele ver que todos estamos solos.

We are living in a broken home.

9 de abril de 2010

7 de abril de 2010

EOY ♥



Alimentando la fortaleza de nuestro escudo para seguir,
día tras noche corriendo buscando la sanidad.
Y si me ves por ahí saludame,
no recordaré nada de esto.

Como podría decirte, el pasado se voló.
Jamás podríamos entender, el futuro se escapó.

Ya ves, ya no estamos pero seguimos siendo vos en mi, yo en vos.

[Lpm! que letras ♥]

6 de abril de 2010

Esta velocidad
envía miles de
formas hacia el azul
techo redondo en flor
Mientras en otro lado
hay gente
muriéndose
en manos de otra

Y por que habrá
autodestrucción
en la humanidad?
que estupidez!

y por qué? y por qué?

No podes ver mas allá
de tu gravedad,
no encontrás a tu Dios
y dentro tuyo estará?

Porque sos
lo único que puede salvarme,
te cuidaré, te cuidaré

LLévame a la mente
universal, universal,
aliméntame! aliméntame!

4 de abril de 2010

Been thinking about you, your records are here your eyes are on my wall, your teeth are over there, but i'm still no one, and you're now a star, what do you care?. Been thinking about you, and there's no rest. Should i still love you?, still see you in bed, but i'm playing with myself?
what do you care when the other girls are far, far better?. All the things you got, all the things you need. who bought you cigarettes, who pried the company to come and see you, honey...I've been thinking about you, so how can you sleep?. Those people aren't your friends, they're paid to kiss your feet, they don't know what i know. Why should you care when i'm not there?. Been thinking about you, and there's no rest. Should i still love you, still see you in bed when i'm playing with myself?. What do you care when i'm not there?. All the things you got, that you'll never need. All the things you got, i'm played out and bleed to please you. Been thinking about you...

Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar
Hasta que seas consciente que no te hace daño
Si yo no se lo digo a nadie, pero me di cuenta
Que pudo ser peor, que no fue para tanto
Ya no hay dolor
Ya no duele y no va a doler
Ya no hay dolor
Ya no duele y no va a doler

Mañana va a ser un gran día te lo digo yo
Nos vamos a mirar las caras entre todos
Y vos preguntarás por qué esperamos tanto
Solo para tomar impulso y llegar más alto
Ya no hay dolor,
Ya no duele y no va a doler.

2 de abril de 2010


Osea no es que me haya mentido, o quizá sí pero ese no es el punto. Yo también mentí y me acavo de dar cuenta. El punto es que las cosas, los sentimientos que yo creí que alguna vez existieron en realidad no estaban ahí. Porque a ver... si yo digo que amo y después dejo de amar, es una cosa. Pero si yo digo que amo y que voy a amar siempre y mil millones de otras cosas eternas y después me cago en eso es porque en realidad jamás amé, por lo menos no de la forma en que dije.
A decir verdad, si yo no fuese tan obseciva y no guardase en mi mente cada frase no habría ningún abandono del cual preocuparme.

Bye