Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


30 de noviembre de 2011

Porque me duele si me quedo pero me muero si me voy.

Me gustaría haber nacido un poco más fuerte, un poco menos soñadora, un poco más conforme. Quisiera saber como se siente ser más extrovertida, como se siente agradar. Me encantaría ser flaca y alta, comprar cualquier cosa y que todo me quede bien. Siempre sueño con ser un poco menos morocha y un poco más rubia. Quisiera no saber lo que es la envidia, quisiera pensar que todo ser vivo es hermoso, incluso yo.
Lo que más quiero es poder dejar de pensar en lo que los demás piensan, dejar de isistir tanto en lograr que me quieran. Me gustaría no necesitar tanto un abrazo ni un beso. Me encantaría poder sentirme realmente bien conmigo misma.
Sería genial ser una de esas personas que comen todo el día y no engordan. A veces me imagino con ojos verdes o azules. Quisiera usar anteojos...para poder comprarme esos que tanto me gustan.
Pero no puedo nada de eso y a veces me siento bastante tonta por pensar en estas cosas tan mundanas. La verdad es que quiero sentirme bien hace tiempo y no lo logro. Estoy cada vez más gorda, más gruñona, más fea, más invisible...estoy cada vez más sola.
Siento que importo cada vez menos, como si me estuviese desdibujando de la vida de los demás. Ya no puedo sentirme bien en ninguna parte, ni siquiera en los lugares donde me sentía protegida o querida o al menos útil. Ni eso me queda.
A veces pienso que lo mejor que puedo hacer es irme, dejar de insistir. Si a los demás les es tan fácil pertenecer, el problema debe estar en mi.
¿Me preguntaste por qué estoy ahí? yo te dije que no me imaginaba en otro lugar y mucho menos alejandome de todo. No se si son ellos o yo pero ahora tampoco me imagino dentro.
No encuentro otra frase que lo describa mejor:

Porque me duele si me quedo, pero me muero si me voy.

18 de noviembre de 2011

Rain Song

Siempre pienso en si era eso realmente lo que querías responderme. Sólo eso es lo que pensás de nosotros? Me muero por saber si hay algo más...pero supongo que es mi eterna esperanza de que en el fondo me amás y no querés darte cuenta porque si yo fuese vos me habría enamorado de mi después de esa declaración de amor tan patética. Veo que vos no.
No se por qué pienso en estas cosas, a veces adivino que es porque estoy sola pero cuando no estaba sola también te pensaba...
A veces tengo miedo de que el destino si exista y pienso que quizá esa noche yo arruiné el mío y que solo me queda una larga y solitaria vida.
No...sería tonto pensar que solo cometí 1 error.
Ya se...es tonto, patético, aburrido, inentendible, fantasioso y repetitivo, pero te extraño y a veces tengo miedo de que dure para siempre.

3:15

- No sabes lo que va a suceder a las 3:15.
- Si, lo sé. Sé exactamente lo que va a pasar a las 3:15.
A las 3:15 no nos vamos a ir a la cama juntos otra vez, y ella no va a enredar sus piernas en las mías y no nos vamos a dormir. Y en la mañana ella no me va a decir "hola, persona..." y entonces no vamos a pasar otro día, solo un día ordinario y aburrido y no vamos a tener hijos y luego no vamos a envejecer juntos y luego no vamos a recordar juntos nuestra vida porque ni siquiera nos vamos a conocer el uno al otro. Eso es lo que va a suceder a las 3:15.

Verborragia

Cuando me dijo que él no podía estar solo yo le contesté que me pasaba lo contrario, que yo siempre buscaba estar sola y que si siempre tubiera a alguien cerca me volvería loca.
La verdad es que yo si necesito mi espacio pero supongo que es porque cuando estoy sola nadie esta mirándome o juzgandome y puedo relajarme, llorar, gritar, cantar sin pensar en lo que el otro piensa. No es que siempre quiera gustarle a las otras personas, de hecho cuando estoy con mis amigos soy bastante desastrosa...pero sigo pensando en lo que ellos estarán pensando de mi.
Ahora...cuando alguien se acerca a mi con otros intereces yo huyo despavoridamente. Eso se llama miedo y ese miedo me rompe deliveradamente los ovarios. No se si será porque soy mujer o qué, pero no puedo tenerle miedo a lo que estoy buscando todo el tiempo. Al fin y al cabo hoy, acá, ahora estoy deprimida porque quiero un novio (que no tenga novia!!!) pero cuando ese novio se acerca yo le encuentro algún defecto y lo elimino de mi vida para siempre.
Yo digo que es mala suerte pero que los pibes a los que yo busco no me den la hora (o me la dan pero no deberían) y los pibes que me buscan por alguna razón sean todos feos, aburridos, chetos, huecos, creídos tiene que ALGO que ver conmigo.
En estos momentos no me caigo bien y no quiero estar sola y que TODO el mundo tenga alguna otra cosa más importante que hacer con otra gente más interezante me da ganas de matar a todas las parejitas vomitivamente enamoradas porque las odio, no las entiendo, cómo garcha lograste que te pasara? u.u

TODOS PUTOS.

11 de noviembre de 2011

WE ARE LIVING IN A BROKEN HOME

Mi intensión no es ser repetitiva. Si lo soy es porque las situaciones se repiten y con ellas mi eterno miedo y esta sensación de final trágico que no me deja dormir.
No estoy llorando porque estoy harta ni porque tengo miedo ni porque lo odio. Todo lo contrario...lloro porque no puedo parar de pensar en lo mucho que lo quiero y en lo preocupada que estoy por él. No se si cuando era más chica yo entendía lo que pasaba, lo se ahora. También sé lo que voy a contestar la próxima vez que alguien me pregunte por qué no creo en dios...si dios existiera yo ya lo hubiese matado.
Supongo que en algún momento fue bronca lo que yo sentía, todavía me pasa, pero hoy me siento triste, apagada, inútil. Me gustaría poder ayudarlo y a veces pienso que no lo ayudo porque soy mala y cobarde pero creo que nadie puede hacer nada a esta altura. Lo que más triste me pone es saber que está sufriendo y que nunca se va a sentir a gusto con la vida. Eso es lo que más me duele, que quizá nunca pueda superarlo.
Quisiera poder decirle que lo amo, que cuente conmigo, que me preocupo por él pero soy una cobarde y una orgullosa...no se si algún día voy a poder acercarme a él...no se si algún día va a poder acercarse a alguien.
Cuando algo se rompe, aunque lo pegues, lo encintes o lo conviertas en una obra de arte va a seguir estando roto y nunca va a volver a ser lo mismo. Nunca.
 

6 de noviembre de 2011

HERMOSA SOLEDAD

No bailes, no duermas, no cantes, no abras ni cierres. No vueles, no pienses, no hables, no intentes abrazar a nadie. No sigas, no pares, no hagas, no envidies, no comas, no te niegues a nada nunca más. No desees nada,  ni mientas ni digas la verdad. No renuncies al pasado y mucho menos se te ocurra proyectar. No tengas esperanzas ni en él, ni en vos, ni en ellos, ni en dios. Es la única forma de escapar de la soledad.
Trata de no olvidarte...respirá! (sino todo esfuerzo sería en vano)

C

Más pregunta el hombre y se enrieda

Me preguntó de dónde venía, entonces, todo aquello que yo siento, en especial esas lágrimas que él mismo había descubierto. Yo le contesté con alguna excusa de la química cerebral medio cierta, medio inventada, pero quería decirle que en realidad ni yo sabía.
Cuando nos fuimos me regaló un alma y yo no pregunté más.

C

LAS LUCES QUE APAGAN ESTRELLAS

Se sentó donde pudo...pensó que si cerraba los ojos iba a desaparecer pero cuando los abrió estaba muriéndose de frío, un frío que no entendía hasta que entendió. Habían pasado tres horas y ella no había dormido ni había vivido. Todo a su alrededor se había apagado...su alma también.

C

Bye