Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


11 de septiembre de 2014

Is there anybody out there?

 Me siento a punto de estallar. Últimamente tengo ganas de llorar y patalear por todo, lo cual se siente raro porque hace mucho que no lloro en serio, al menos no adelante de los demás. Antes me la pasaba dando lástima, no podía contenerme, simplemente me largaba a llorar en medio de la multitud. Quería que alguien me viera. 
 Pero un día, no sé cuándo, paré. Dejé de hablar de mí con los otros, me volví dura, desinteresada, insensible. Me dejé. 
 Pasaron varios años, el tiempo corre. Ahora que hice una pausa y estoy mirando a mi alrededor no entiendo nada de lo que está pasando. No tengo ni idea de quién soy ni donde estoy parada. Antes me odiaba, ahora no me reconozco. Me dejé y creo que todos se dieron cuenta de eso. Tengo la intención de cambiar, de quererme un poco más, de volver a vivir para algo, por algo. El tema es que sé que no lo puedo hacer sola y los últimos años me dediqué incansablemente a esconderme de las personas. No hice ni un amigo nuevo y los viejos...a los viejos los quiero mucho pero a veces creo que ellos tampoco me reconocen. La verdad es que me volví aburrida. Estar conmigo es o incómodo o aburrido o básicamente es como acostarse en el diván de una terapeuta mediocre. Existo para escuchar los problemas de los demás y dar consejos que ya sé que nadie va a seguir pero me encanta saber que tengo razón. Vivo hablando de mil pelotudeces que al parecer solo a mí me importan con tanta efusividad como que descubrí una peli de Vanessa Hudgens que no es una total estupidez (de hecho es bastante seria, mirala, se llama "Gimme Shelter") o que Robert Downey Jr. una vez sacó un disco y canta sarpado ( y ni hablar de que cantó con su amigo Sting en vivo). Abuso demasiado de la ironía y de auto-chistes sobre mi aspecto físico, etc. Cuando pienso en eso, cuando vuelvo a mi casa después de salir con amigos, no hay vez que no me sienta sapo de otro pozo, no hay vez que no esté de acuerdo con que soy insoportable y pesada y que no sienta que los demás probablemente piensen lo mismo.      
 El punto es que me escondí tanto porque no quería saber nada más conmigo que ahora me la paso teniendo conversaciones sobre los demás, la gente me pregunta como estoy y cuando empiezo a contarles automáticamente cambian de tema, me la paso repitiendo lo que ya dije mil veces. No puede ser que nada de lo que yo digo quede en la memoria. No puede ser casualidad, o yo estoy hablando muy bajito o los demás no me escuchan. Ojo no culpo a nadie, yo me ocupé de que las cosas sean así. Últimamente siento que la gente me mira como si yo fuese un bicho raro, como si me tuviesen lástima.
 Estoy cansada. Quisiera poder ser yo, si supiese quién soy. Quisiera que alguien me alcance un micrófono y empezar a decir todo lo que se me cruce por la cabeza, sin filtro, sin careta. Soy bastante así, suelo decir lo que pienso porque cada vez que voy a mentir me siento poco original, odio cuando todos usan las mismas frases, cuando todos están bien, cuando todos aman tal cosa, odio cuando la gente es poco original. Pero el mundo es así, y por eso siento todo el fucking tiempo que tengo que borrar mi forma de ser en general porque debo estar "quedando mal". Por eso siento que tengo que meter panza, depilarme las cejas, comprarme ropa (odio comprar ropa), estirar mis nuevos zapatos para no parecer una morsa en ellos, pintarme, saber sobre todo, no hablar demasiado, estar siempre preparada y tener un arsenal de mecanismos de defensa listos por si todo sale mal. Todo esto lo hago porque el mundo me demostró que si soy yo nadie me va a dar bola, nadie me va a querer (al menos no a largo plazo). Hay una parte de mí que quiere cambiar para poder encajar y finalmente ser feliz y otra bastante testaruda que me dice que me quede así y que si no me quieren así allá ellos. Uno podría pensar que tengo razón, pero una vez más el mundo me demostró que no es así. No lo entiendo, quizá nunca lo entienda.  

28 de julio de 2014

INTERVIEWS II


- What do you wanted to do back then?

- I wanted to take everything from him, leave him bankrupt and then take a bath in my Jacuzzi, drink champagne and laugh about it.

-Did you achieve that desire?

- Mostly I did, yes, except for the part where I started drinking whisky instead of champagne. I think I needed to fill the emptiness the divorce had left me. I know that’s the cliché of separation but it is also a very real issue.

- And was whisky working good?


- For a couple of months it did but after it all became a much bigger problem I ended up at AA talking about my ex-husband dropping all his dirty clothes all over the floor while he was actually banging his much younger girlfriend.

C.

INTERVIEWS I


-My lawyer gave her the papers and marked the places that needed to be signed and she looked at me like she always does in this kind of situations...melancholically, and then she thought about the divorce, touched her lips with the expensive pen I bought for her last year and then she just...signed the papers and that was all.

- So... you still loved each other back then?

- I think she always find it hard to let the past things go. I'm not saying there wasn't love between us...I'm just saying that in that moment she realized that I had become part of the past.

- I understand...so, why didn't you became friends?

- Because she was the love of my life and then she wasn't anymore. I think... mostly because we grew apart. In some way we are friends. We loved each other like crazy and someday we realized something was missing and we agreed to separate in good terms and then we let the other one be. I think that is friendship.

- The last question...what do you miss the most?

- I miss her as an all... but I like to miss it, if that makes any sense.

- It does, thank you. 
C.

5 de julio de 2014


Esta peli me encanta, la vi como diez veces y ademas me pone de buen humor. Hermosa imagen, música, guión, todo...
PRIDE & PREJUDICE



24 de mayo de 2014

SCRIPTS l

-I mean I know I can have a life, a career and be the best, but I know that will not be enough. I want to have someone by mi side; I don’t want to be use like I been before. I need someone who needs me. I want to share my life with somebody. Share it only with me is just so sad. So I don’t think I can do this. I don’t think I can go through life…expecting. Sometimes I think that I will never find him. Sometimes I think maybe God or whoever’s pulling the strings has decided or made a mistake and he is just not out there. Maybe it is just me. There’s no other half, there’s no perfect match for me. That’s what scares me the most. But you know…I’ll be fine, I’ll be ok. I‘ll look back and laugh.

-You don’t have to be tough.

-Oh…yes I have. Otherwise I’m dead. But if I’m going to accept this I want to really embrace it. I mean shutting all the doors. I will never ever ever trust anyone again.

-Well…that's certainly a good way to die.

C.

12 de enero de 2014

ASLEEP

I hear all this voices. People asking desperately for help. All the yelling…

It makes me think I am crazy.

All the time I live with the feeling something is necessarily going wrong. That some tragedy is about to happen. That is only a matter of time.
I had my own personal tragedies but these ones are not alike. They track me down. They are going to find me. I live knowing this, I feel it, I hear it in my head.

When I’m falling asleep, while I’m hearing some music, I have to stop it because I’m practically sure there’s someone screaming or so.

I guess I’m afraid of these things because is very possible for them to happen. I certainly didn’t think all the crap that happened to me was actually going to happen, but it did.

I don’t want to live like this. I don’t want the first thing I come up with every time the phone rings is that someone I love is dead, or kidnapped, or committed suicide.

Why can’t you save anybody?


I want to start living, mostly because is getting to late for me already. I feel like I’m being anchored to a pile of sad shit. Everybody has moved on, it wasn’t easy, but they all have. I can’t move. I can’t do what I love or what I think I love. I can’t do what I’m supposed to do either. I’m drowning in my own self, with the voices living in my mind, just wondering ¿When it’s going to be my time?  


Bye