Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


31 de diciembre de 2011

The object of my affection



Don't  fix your life so that you're left alone right when you come into the middle of it.



19 de diciembre de 2011

Me miraba preguntándome por qué lo hacía como si yo tuviera alguna respuesta. Aunque supiera el por qué  nada iba a borrarle ese gesto horrible. Era mezcla de decepción, lástima y una pizca de mea-culpa.
Ese día fue uno de los días en los que se rompe el cristal, ese cristal a través del cual vivimos fingiendo. Ese día eramos yo, ella y mi pequeño problemita. Ella me había descubierto y yo no tenía dónde ocultarme así que le mentí. Tampoco podía decirle que sabía con certeza que iba a seguir cortándome porque hubiese sido demasiada sinceridad, es decir...no me quedaba otra que mentirle.
No me sorprendió de todas formas que después quisiera evitar el tema y jamás me haya vuelto hablar porque todo es así entre nosotros. Lo único que se le ocurrió fue mandarme a terapia y que alguien más se encargara de mi. No la culpo, yo tampoco quería su ayuda.
Acá estoy tres años más tarde y se supone que Vilma se está encargando de mis problemas pero el verdadero problema es que hace un mes que no la veo y sigo esperando que me llame...nunca pierdo la esperanza.
Quizá no tengo arreglo, quizá todas las personas que vayan a pasar por mi vida van a terminar huyendo, evitándome o viéndose obligados a tomarse unas vacaciones de mi.
Después me dicen que conozca gente nueva...conocer gente nueva para mi significa tener que armarme un personaje nuevo porque no se como ser yo con la gente nueva. No estoy con ánimos para fingir nada, no tengo fuerza ni voluntad, además tarde o temprano se van a dar cuenta y todo mi esfuerzo va a ser en vano. Tengo aún menos fuerza para poder soportar otro abandono.

   

18 de diciembre de 2011


My life is being so boring that I spend writing about the past that no longer interest me.
I thought you were like a puppy, not in a bad way, I thought you'd be there for me when I needed you and you'd be my best friend ... forever. You prove to be a cute little kitten that I like to caress when it let me but that it doesn't do nothing but desappear when I need it.
I think I am like a tree that has been cut off from your life and not know the way back (and that's a feeling I've had in all aspects of my life lately).

C

17 de diciembre de 2011


No me importaba que se fuera, que me dejara. En ese momento no sentía dolor ni angustia. No me importaba que ya no me quisiera, tampoco la forma fría en la que me miraba. En ese momento, lo único que me retorcía la mente era que al irse me despeinara de esa forma tan cruel. Pasó por mi cuerpo como si nada y se dió el lujo de desarreglarme el pelo y la camisa con ese gesto despreciable que chorreaba lástima. Todavía me queda algo de rabia por la humillación de haber salido él tan ileso y yo tan acabada...como si en vez de amarme todos estos años hubiese arrasado conmigo y de mí ya no quedara nada.

C

13 de diciembre de 2011


"When I look back on my life, it’s not that I don’t want to see things exactly as they happened, it’s just that I prefer to remember them in an artistic way.
And truthfully, the lie of it all is much more honest because I invented it.
Clinical psychology tells us, arguably, that trauma is the ultimate killer.
Memories are not recycled like atoms and particles in quantum physics; they can be lost forever.  It’s sort of like my past is an unfinished painting and as the artist of that painting, I must fill in all the ugly holes and make it beautiful again.
It’s not that I’ve been dishonest, it’s just that I loathe reality."

Dead By April



Hoy me senté en mi cama como todo los días y me saqué los zapatos. Estaba cansada igual que las demás tardes y pensaba en que mañana voy a tener que trabajar de nuevo.
Estaba todo demasiado quieto, demasiado normal, demasiado muerto. Fijé los ojos en un cuadro que me miraba como queriendo decir algo y ahí fue cuando me di cuenta: miré a mi alrededor y caí en que no había ordenado desde hacía meses y que todo estaba intacto tal cual él lo había dejado. Me asusté un poco pero rápidamente empecé a darme cuenta que había estado apilando mis nuevas cosas sobre las cosas viejas, las cosas viejas que él tocó. 
Es raro que me pase esto justo cuando me decido a escuchar esas bandas de nuevo. Es raro pero no puede ser casualidad. 
Estuve casi un año sin mover de lugar mis cosas, ni las suyas, ni las nuestras. En ningún momento se me ocurrió borrar sus rastros, hasta me parecían inofensivos. 
De todas formas, que me haya dado cuenta no quiere decir que tenga las ganas y las fuerzas para borrarlo del todo...no lo sé, no tengo idea cuando va pasar, no me interesa demasiado tampoco pero fue bastante loco ver actuar a mi inconsciente. 


12 de diciembre de 2011

Al otro lado del río

Es casi imposible, para mí, encontrar algunas respuestas. Me vuelve loca no entender, y peor aún: no entenderme. 
Me pregunto si mi problema es la soledad o si ella en verdad es alguna especie de consecuencia de un conflicto mucho mayor. 
Lo que me aterra y a la vez resguarda es pensar que siempre va a estar conmigo este dolor, esta angustia en el pecho que me marcó desde siempre y me hace ser quién soy. 
Estoy atascada entre mis propios hemisferios que se rebaten en una batalla que no pareciera tener fin. Uno busca desesperadamente escaparse de la soledad y el otro se aferra a ella como capitán a su condenado barco.
Eso soy, un barco que navega sin rumbo cuya única certeza es la del inminente final. Me hundo, me hundo todos los días un poco.
Pierdo la esperanza en los demás y la pierdo en mí. Me siento cansada y sin ganas de nada...ni de amar ni de ser amada, no tengo ganas de conocer a nadie ni de tener que explicarle a alguien quien soy o quién quiero ser y menos que menos quién fui. Perdí el interés en todo. Siento que me olvidé como era besar a alguien, abrazar y sentirme segura y tampoco siento ganas de que algo de eso me pase...hasta creo que me da algo de miedo. 
Quizá nunca pueda entenderme y eso tampoco sería señal de nada. Aunque supiese todas las respuestas ninguna sería garantía de alguna solución. 
La vida es muy corta, pienso...quizá no debería pensar tanto y dejarme llevar...
C



Bye