Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


9 de mayo de 2009

EUFORIA

Se que siempre digo que voy a salir de esto y después me vuelvo a estancar. Pero por lo menos tengo la esperanza de que algún día me voy a librar y voy a ser quien quiero ser.
Me arté, realmente me arté y me di cuenta que los demás no van a cambiar. Que la que tiene que cambiar soy yo. Por mí.
Me cansé de sufrir por los rollos que tienen los demás. Si Manuel tiene un trauma que no lo deja hacerse cargo de sus problemas y no abre los ojos y no aprovecha lo que tiene o tubo, yo no tengo por qué sufrir. Si no me habla por semanas, si no me registra, si le preocupa o no, si me quiere o no, si le gusta otra, si se refugia en Juli por X razones, bien por el! pero ese no tiene que ser mi camino. Mi destino no esta con el. Y por más que me duela, me queme por dentro, sienta que quiero matarlo y abrazarlo a la vez, yo tengo que meterme de alguna forma la idea de que ya fue. Que no puedo estar atraz suyo toda mi vida y menos en esta etapa que es la mejor de todas (o eso se supone que debería ser).
Ahora, muchas veces siento que no me importa lo que pasa, que haga lo que quiera, yo voy a seguir con mi vida. Pero hoy, por ejemplo, estuvo todos los recreos con una chica que no se quien mierda es y ya estoy imaginandomelos de novios y que me voy a querer matar cada vez que los vea. Me da pánico sentir y hacerme la idea de que no me quiera más, de no ser más especial para el, de dejar de tener todo tipo de importancia y que mi amor ya no pueda ser correspondido jamas. Siempre dije que solo yo lo amaba, que era un amor solitario el mío, pero en el fondo yo sabía y podía sentir que el me quería de alguna forma.
Hoy no siento más eso. Es como si algo se hubiera roto, como si una luz se hubiera apagado en mi interior. Como si de una vez por todas se hubieran acavado las esperanzas. Es por eso que siento la necesidad de desprenderme, de romper cadenas, siento que ya no me une nada a el. Ni la amistad, ni el amor, ni.
Aparecen las primeras lágrimas, que de primeras no tienen nada, pero no es una tristeza insoportable, es como una señal de alivio. Como si me estuviera diciendo a mi misma que estoy a punto de ser libre. Después de todo, no hay tal crisis ¿no?. Si esta con otra, si no me quiere más ¿cuál es? ¿no puedo vivir sin el? ¿no puedo seguir sin sentir que le importo?. Creo que uno puede cambiar las cosas y que somos, de alguna forma, dueños de nuestro futuro. Creo que puedo muchas cosas y entre ellas está el poder sobrevivir sin esta obsesión. Suena bastante lógico aunque no fácil, pero...¿qué es fácil en esta vida?.
De superar obstáculos se trata la vida. Todos nos cruzamos alguna vez con situaciones limite en las que hay que tomar decisiones rápidas porque sino estamos fritos. ¿Quién no tropezó dos veces con la misma piedra?, pero como bien dijo algún acertado hombre, "un tropezón no es caída" y siempre se puede encontrar la manera de superar parcialmente o completamente las piedras que la vida nos pone en el camino y no se puede siempre cambiar de rumbo, todos alguna vez vamos a tener que dar el salto que nos deje seguir, que nos saque del estancamiento. El salto que nos solucione el problema o que nos haga un poquito menos difícil el trayecto. La vida se trata de vivir, de seguir adelante, de que por más que duela perder cosas en el camino tengamos la certeza de que nos espera algo mejor.
Es eso en lo que quiero creer desde ahora, quiero saber que haber pasado lo que pasé. haber perdido lo que perdí, sirvió para algo. Y que cada lágrima que derramé me fue haciendo mas fuerte y me fue enseñando más y más de la vida.
Siempre voy a sentir la melancolía de lo que viví y esta bueno recordar de donde vinimos y como nos transformamos en esto que somos ahora. Pero no hay que subestimar las nuevas experiencias y sobre todo no hay que tenerle miedo a lo que vendrá. Durante estos años aprendí muchas lecciones, entre ellas lo minúsculo que puede volverse el presente o el futuro cuando uno se encierra en el pasado. Nos perdemos de todo mientras intentamos no perder nada de lo que vivimos. Yo siento que me estoy perdiendo de todo por no querer aceptar que ya no es amor sino miedo. Me da miedo perderlo por que siento que con el se va todo lo que se, todo lo que me mantiene segura, lo conocido, lo normal, lo viejo. Si lo dejo ir, abro puertas a mundos nuevos que me dan miedo, desconocidos y aterradores. Le doy paso a las nuevas experiencias que no quiero ni ver, y ¿por qué me pasa esto? ojalá supiera, ojalá no tuviera miedo a vivir. Porque el dolor viejo, el sufrimiento conocido, es bastante soportable, pero las nuevas experiencias conllevan nuevos dolores, nuevas desiluciones, nuevas desesperanzas, frente a las cuales estamos totalmente vulnerables. Y es ahí donde nace la gran cuestión...¿Nos quedamos estancados o nos animamos a saltar? ya lo dije...cada uno es dueño de su futuro. Yo pongo el ejemplo de Manuel por justamente fue en el donde proyecte todos mis miedos y mis traumas. El no es solo un pibe que me gustó, ni un amigo que ya no está. Es mucho más que eso, simboliza muchas más cosas que yo le otorgué, supongo que porque no quería ver la realidad, prefería pensar que estaba mal por un pendejo que por cosas más grosas. No quería ver que le tengo un inmenso miedo a la soledad, a que nadie me valore, a que nadie pueda ver en mi las cosas que yo veo. Yo lo idealice inmenzamente, le dí un valor mucho mas alto que el que realmente tenía. Por eso cada vez que me peleo con mi hno, o mis papás se cagan en mi, o mi hermana se enoja, o me peleo con una amiga, termino pensando en Manuel y en que no me quiere, por que eso si lo puedo soportar, porque nunca tuve la certeza de que no me quería y no era tan grave como lo que me estaba pasando. Si, obviamente me pasaron cosas muy fuertes con el pero también es verdad que yo me escondí atrás de ese amor para no ver todo lo demás.
No sé, tendría que tener muchas más sesiones con Vilma para poder entender esto. Lo que quiero decir es que me cansé y que me siento mejor y que aunque siga siendo una dramática del orto, me estoy tomando la vida con un poco más humor, o mejor dicho...con un poco más de relax.


Pd:EUFORIA: La euforia es la capacidad de soportar el dolor ¿Si?, Por eso esa exageración del bienestar, del optimismo... no esta mal, pero la contracara de esto, es la depresión. La persona va a caer en algún momento. Lo importante es que alguien este ahí cuando esto ocurra.

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