Es raro porque lo único que quiero en este momento es irme de acá, alejarme de todo y de todos pero cuando me fui no estaba bien. Quería volver. No se a qué. Si, extrañaba a Marina, a Anto...y no podía dejar de pensar en eso. Pero ahora que estoy acá todo me parece extraño y lejano. Siento que todo lo que me rodea, las cosas del día a día, las personas con las que vivo hablando y riendome, están al mismo tiempo lejos de mí. Siento que están cerca sólo por inersia. Ultimamente no paro de ponerme mal porque mil veces me pasa que me dicen algo, o me tratan de una manera que me hace sentir que...a ver como lo puedo explicar? me hace sentir que no pertenezco a ningún grupo, que soy yo y nadie más, que los demás están allá y yo acá. Que allá están los que viven, aman, odian y sienten y acá estoy yo, muerta.
Morir. Hay dos ideas o más bien, dos convicciones que aunque trato no puedo sacarmelas de la cabeza: La humanidad es una mierda y la muerte es la mejor parte de ella. De verdad no puedo no pensar así, a veces ponele que sí y pienso que no somos tan malos y siento que la vida es demaciado corta y quiero que no termine nunca! pero no, en verdad yo no soy así. Y no lo pienso desde un lugar deprimente ni nada parecido, lo pienso seriamente. Lo razono y siempre llego a la misma conclusión y si, la vida tiene cosas hermosas, momentos inolvidables y bla bla todo bien con eso, pero como dice Aznar "lo que algún día tuvo comienzo tendrá fin", todo lo bueno, lindo, divertido y feliz de la vida se acava. Si esta bien, vendrán cosas mejores, pero hay una realidad que no se puede evitar bajo ningun concepto, vos, él, ella y yo nos vamos a morir, hoy, mañana o pasado, pero nos vamos a morir. Todo lo lindo que podemos llegar a construir se muere, se acava, llega a su fin. Así que para qué tanto esfuerzo? si por lo menos la vida fuese obligatoria como la muerte, ahi si que la aprovecho si no me queda otra... pero somos tan débiles. A lo largo de la vida sufrimos tanto por un rato de felicidad que yo sinseramente prefiero estar muerta. La muerte es algo divino para mi, la gente lo ve como algo malo, como la parte fea de la vida. Para mi la muerte es lo que somos y la vida es un plus, por así decirlo, de la misma muerte. Si lo piensan dos veces se dan cuenta que pasamos muchisimo más tiempo muertos que vivos. Entonces por qué la muerte es parte de la vida y no al revés? Ahora bien, soy una fucking humana y mi instinto de conservación y miedo no me dejan tirarme abajo del tren. Ademas me tocó ser una cursi de mierda antisocial y tener una mente que no puede parar ni cuando duermo (porque los sueños que tengo son increíbles) y vivo maquinandome y sufriendo y esperanzandome y desilucionandome con todo y todos. Además siguiendo mi línea de pensamiento (que no tengo porque siempre se convierte en nudo) yo creo que si la vida es parte de la muerte y ya estamos acá ya fue, vivamos la experiencia total ya vamos a tener muchisimo tiempo para estar muertos, tranquilos, sin pensar ni sentir. Me fui a la mierda, ya ni se de que quería hablar. Adios.