Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


14 de marzo de 2010

No falla nunca. Detesto leer conversaciones viejas y encontrar discuciones en las que recuerdo sentir que tenía razón y ahora años, meses o días después darme cuenta que no era tan así. Yo sospechaba que algún problemita con aceptar la realidad y con aceptar opiniones ajenas tenía pero ya me preocupa. Ahora empiezo a sospechar que soy una mala persona...lo peor es que creo que no voy a cambiar nunca. Yo siempre me agradecí que aunque mil veces me odie por cosas que hago o digo, se que me quiero y que me escucho y que confío en mi más que en nadie en este mundo. Un ejemplo boludo sería cuando Flor me dice que no pasa nada, que me suelte, que no me voy a caer y yo le digo que tengo miedo. En realidad no tengo miedo y le empiezo a decir que la rodilla no esta bien puesta y que no estoy bien sentada en la barra, etc. Es gracioso porque la que sabe ahí es ella, no yo, y se ríe. El sábado logré soltarme sola, sin ella cerca mío y fue porque yo me sentí segura, porque lo hablé conmigo, enganché la rodilla en la cuerda y me dejé caer. Siempre me pareció algo bueno por el hecho de que me siento sola a la hora de ser escuchada y comprendida. Pocas veces pasa que siento que alguien se preocupa por mi y por escucharme, me de la razón o no. Es por eso que siempre me agradecí el darle tanto valor a lo que yo opino y a lo que yo razono o siento. "The only thing i have is me". Es algo que me digo todos los días. Pero ahora me doy cuenta que ese puede ser uno de los motivos por los cuales no me siento escuchada. Quizá le doy tanta importancia a lo que yo pienso que si los demás me dicen otra cosa me es imposible tomar esos concejos o pensamientos. Me pasa también con lo que siento. Si mi mente, cuerpo y alma me hacen sentir algo, que los demas me den concejos o me den su opinión sobre eso no me cambia en nada porque yo no puedo hacer oidos sordos a lo que siento yo. Es así y punto. Por eso meto tanto la pata y la gente se queda como diciendo, "esta chica no piensa". Ahora bien, también se que con las opiniones y pensamientos soy un poco más flexible que con los sentimientos. Eso si que no, yo siento algo y nadie ni nada va a hacer que deje de hacerlo, (bueno las cosas de la vida si obviamente). Ni siquiera yo misma, puedo repetirme mil veces que no me conviene sentir tal cosa o que me haría mejor sentir tal otra pero no voy a lograr nada. Mi mente siempre se va a inundar con lo que siento y ahí es cuando me vuelvo loca.
Sentido de autosuficiencia me dijo una vez un amigo que no paraba de encontrarme defectos, no se como puede decir que me quiere, pero eso no viene al caso. En ese momento creo que no lo había entendido pero ahora si. Pero que pasa, también soy una dependiente de mierda y eso es porque soy una insegura de mierda. Entonces casi nunca estoy totalmente segura de algo y es por eso que sigo pidiendo consejos y opiniones. Pero ya les digo, todas las veces los aprecio pero pocas veces los sigo. No se por qué empece a hablar de esto, a si, estaba leyendo esa conversación...

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