Rather than love, than money, than faith, than fame, than fairness... give me TRUTH.


25 de febrero de 2011

Estertor

No entiendo por qué me siento así, por qué me comporto así...no me entiendo y eso me saca demasiado. No entenderme hace que me sienta perdida. Yo siempre sentí que en la única persona en la que realmente podía apoyarme era yo misma, y me pasa que cuando no puedo descifrarme me vuelvo loca. 
A ver...se podría decir que estoy aferrada a algo del pasado que no puedo dejar ir. Eso es algo totalmente normal en mi pero siento que esta vez es diferente. Hay algo que no me deja ser, que me mantiene apagada. Algo que esta haciendo estragos dentro mío y yo no tengo idea de como frenarlo. Lo peor es que no se que es. Es decir, tengo algunas pistas pero siento que si es alguna de esas cosas soy una tremenda imbécil. 
Es algo que ya debería haber olvidado, algo viejo, gastado que solo sobrevive del pasado. Pero de todas formas esta presente todo el santo día. No puedo no pensar en eso, no puedo no sentirme mal. Es decir, aparece incluso cuando no estoy pensando. Se escabulle entre mis cosas, se imprime en mis ojos y en mis gestos. Los demás se dan cuenta, me preguntan si estoy bien y yo les miento. Siempre miento, porque mi problema es que nunca estoy bien y hay momentos en los que no tendría que sentirme así y no creo que sea justo para los demás que yo me ponga a llorar desesperadamente por algo que no se que es pero que es horrible. Entonces me callo. Además me parece muy tonto, me sentiría una idiota si dejara que alguien se entere porque en realidad cada vez que me siento así pienso en algo puntual, yo creo que esa no puede ser la verdadera razón de mi malestar pero al fin y al cabo pienso en eso y siento que es por eso que no me puedo dormir y que no puedo abrazar a nadie sin acordarme. 
Ultimamente me angustia ver la persona en que me convertí. Me angustia mucho darme cuenta que no siento nada. Que cuando me abrazan o me dicen que me quieren yo casi no lo siento, no lo escucho. No creo en nadie. Antes quizá en algún momento me lo propuse como método de defensa pero ahora ya me acostumbré y no se como dejar de hacerlo. Quiero ilusionarme, quiero sentir mariposas en la panza, quiero dejar de sentir frío cuando me dan un abrazo. Quiero dejar de sentir que todos mienten, que estoy sola. Me siento tan frágil, tengo una necesidad enorme de alguien que me saque de este trance. Necesito dejarme caer y que alguien me sostenga, me abrace y me diga que todo va a estar bien.

C.
De lo que fue...no hay más.

No hay comentarios.:

Publicar un comentario


Bye