Me acuerdo cuando mari me criticaba porque yo no lloraba por nada, es más, esta plasmado en el regalo que me dio para mi cumpleaños numero quince. No entiendo porque, ahora lloro por todo. Antes no me sentía tan sola, es cierto, pero cuando estaba realmente mal y queria llorar (no tenía ganas de llorar, necesitaba llorar) ponía algun tema tristisimo y casi me obligaba a hacerlo... ahora nisiquiera hacen falta muchas palabras para que puedas hacerme llorar. Hoy por ejemplo...llegué de casa despues de haber "estudiado" en lo de anto, y mi hermano estaba en la pc, yo con los auriculares puestos y evanescense a todo volumen dije hola aunque no se si me escuchó, nisiquiera yo me escuchaba. En fin...
-Ja! cagaste, ahora voy a empezar a usar esta pc siempre...
-hm, Si y yo te voy a cagar a piñas.
No se porque pero despues de eso subi a mi pieza (no habia cerrado la puerta todabia) y me largue a llorar. ¿Por qué? ¿Qué me molestaba tanto? ¿Qué me traía tanta tristeza? ¿Qué el ya no me dejara usar la computadora?, ja ja no creo...ultimamente hasta la computadora me hace llorar y tengo que ocuparme de eliminar todo rastro de él solo para que no haya la minima posibilidad de crusarme con alguna de sus frases, con alguna de sus fotos (aunque tengo toda una galería en esa carpeta que no quiero abrir hace varios días, pero que tampoco quiero borrar), no no no, no quiero. Entonces...¿Por qué estaba llorando?.
Es verdad que la mayoria de las veces que me cruzo con mi hermano, el dice o hace algo que proboca que me largue a llorar como una idiota, escondida atras de la puerta... pero ultimamente estoy HIPERSENSIBLE.
La verdad verdadera es que me siento super sola y lo peor es que creo que realmente lo estoy. Eso hace que todos los días sin esepción me largue a llorar sin saber bien por qué hasta que me acuerdo...estoy sola. Hay algo que me pone mucho peor... yo hace mucho tiempo que me siento así... pero antes sabía que solo era producto de mi mente, que a pesar de sentirme así, había alguien al lado con quien compartir todo. Ahora es diferente, sigue habiendo gente a mi alrededor, pero cuando pienso en decirles lo que me pasa...no les digo nada. Supongo que porque se que me van a contestar y se tambien que eso no va a cambiar nada. Ademas me aterra la idea de que afirmen mis sospechas...odio la cara de mari cuando le digo que me siento mal por tal cosa y ella no lo desmiente, la odio...me pone tan triste. Ella es mi sostén (ja ja ja), cuando estoy en el fondo del pozo ciego siempre pienso en ella, siempre me salva pensar que la tengo. Pero cuando me mira con esa cara, con esos gestos de "algo habrás hecho para llegar a donde estas", siento que estoy callendo y que nadie me va a sostener. Es como golpearme con la pared, con la realidad...porque si ella piensa eso entonces así debe ser...nadie mejor que ella para opinar.
Por eso capas no te lo cuento, o no te quiero explicar porque repentinamente me puse seria en el telefono...puedo decirte que no es por algo malo que hayas dicho, al contrario, tanta buena onda, tanta risa, tanta felicidad me recuerda a que es justamente todo eso lo que a mi me falta...y ahí, a penas apoyé el tubo y corté me largue a llorar...otra vez. No se por qué me siento así, no me cuesta nada reirme, estar bien, ser feliz...siempre que esté acompañada todo eso me es muy facil. Pero estos ultimos días no me siento parte de nada...me pongo a pensar si estoy mal por lo que perdí y me contesto que en este momento de mi vida nada de lo que perdi vale la pena recuperarlo...la gente cambia viste.
fuck tengo que estudiar.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario