01:16 am

Los días se me pasan volando, bueno yo los siento así, porque ellos pasan al mismo ritmo de siempre. De todas formas cuando recuerdo lo que hice pienso que no pasó tan veloz, pero siempre que siento esto estoy en mi habitación, es de noche y estoy acompañada de mi soledad. ¿Será que todas mis noches son iguales? quizá esa sea la razón por la cual no distingo entre ellas y siento que el tiempo no pasa. ¿Será que me quedo en un mismo lugar? ¿Será que estoy estancada acá?.
Ayer Iña me preguntaba como estaba YO y YO le respondí:
C-Bien que se YO. Y al minuto agregué: Vacía.
Creo que no era esa la palabra, aunque después aclaré: -Me falta algo. Él me preguntó que era y yo me pregunté lo mismo y me respondí al mismo tiempo que le respondí a él: -Amor.
Si de sentimientos fuertes hablamos, el que más amo es el Amor. A mi me encanta reír, llorar, ser feliz, sufrir, y el amor me da todo eso y mucho más. Pero ahora me falta y quizá por eso estoy estancada. Que fea palabra.
Quiero enamorarme y que ese alguien se enamore de mí. Quiero dejar olvidado el celu en alguna parte y al reencontrarme con él tener 6 mensajes esperándome. Quiero que alguien toque mi timbre sin avisarme. Amo las sorpresas. Quiero que me hable por msn ó, mejor aún, que me mande un mail. Quiero estar escribiendo algún texto como este y que ese alguien entre por esa puerta. Hace un tiempo que dejé la inspiración de lado y es que me falta ese "algo". Me falta amar a alguien que me corresponda, que me haga sufrir de vez en cuando pero que por sobre todas las cosas me abrace todas las veces que sea posible. Y si de fantasear se trata, puedo pedir un músico ó uno muy inteligente ó uno con onda propia ó uno con una voz parecida a la de Cerati, ó bueno más bien con todo eso junto.
Sé que tiene que ser alguien diferente a mí en cuanto a gustos. En la música, por ejemplo. No tiene que amar a Cerati pero tampoco tiene que odiarlo. + Bien no saber mucho de sus discos y estar interesado en saber más. En eso sí se tiene que parecer a mí. Tiene que gustarle el aprender. No me bancaría estar contándole algo y que me ignore porque no le interesa en lo más mínimo. No, no, no. Odiaría que sea un estúpido que cree que se las sabe todas o peor, que no le interese saber nada. Creo que fue eso lo que no me gustó de Ale. El pibe es hermoso u.u, inteligente, le gusta aprender pero solo lo que le compete. Es decir, yo de última no soy fanática de la historia Argentina, preferiría leer la historia de Alaska que la de BsAs. Pero igual le pedí a mamá información y ella me llenó de libros (tiene esa costumbre, no sé por qué), porque soy curiosa, porque quiero aprender y en un futuro cuando mis hijos o cualquier pelotudo que no sepa quien carajo fue Perón, me pregunte yo pueda explicarles lo que sé. Él no ó eso fue lo que me demostró. El reggae para el es lo más, le nombras a Cerati y corre a vomitar. Pará flaco ¿tan cerrado ibas a ser? ¿ó yo soy demasiado abierta? que se yo. Se que soy indecisa, no puedo decir que me gusta y que no. Por ejemplo, nombro 5 cosas que relativamente NO me gustan: los pelos en los pechos de los hombres (que asco T.T)/ El electro/ Lastimarme, por mínima que sea la herida/ La naturaleza/ Las fotos con flash.
Ahora, si analizo cada uno de los items surgen preguntas como:
Si m enamoro perdidamente de un hombre que tiene pelos y el me ama también, ¿voy a dejar de estar con él ó van a empezar a gustarme los hombres con pelos en el pecho?/ Si bien me causa vergüenza agena ver a Vani bailarlo, ¿no amaba estar en la pista de dance cuando iba a flight city?/ Yo me pongo a llorar y me sobre preocupo por cualquier herida estúpida que me hago sin querer, pero acaso ¿me preocupó alguna vez infectarme o que me dolieran los cortes que me hice adrede?/ Esta bien, yo soy capas de llorar como una hija de re mil putas si me dejan sola en medio de un bosque con más de una hormiga viva, pero acaso ¿no lucho contra mi humanidad para cuidarla? ¿no me quedo admirándola con mis ojos brillosos? ¿no amo lo que odio?/No me gustan, puteo cada vez que estoy por sacar una foto única e irrepetible y me olvido de sacar el fucking flash, pero...¿no saqué las mejores fotos, el otro día, con el flash activado? ¿puede, entonces, que no lo odie tanto?.
Todas esas y muchas más (importantes) son las cosas que relativamente odio. Pero las odio por momentos. Ahora las odio, mañana no sé. Por eso es que me considero una persona abierta, la mayoría de las veces estoy dispuesta a todo.
Pero bueno me fui a la mierda. La cosa es que si te pareces a Johnny Depp bien venido seas, jajaja no (bueno si.) Siguiendo con el tema...a ese alguien le tiene que gustar salir, pero no a la noche (además), salir a caminar por ahí, perderse conmigo y conocer lugares nuevos. Aún cuando hace frío, porque si no te gusta el frío no salis conmigo u.u jaja. No tiene que ser re profundo, porque para eso estoy yo, pero tiene que amarme más cuando me vea mirar con los ojos iluminados un paisaje, una flor, un bebé ó esas cosas que me conmueven a mí u.u Se llega a reir de lo idiota que soy y fuiste. Me gusta que me comprendan, que no me juzguen, que me dejen ser. Me gustaría poder ser yo y no uno de mis personajes, Si llegara a sentirme libre de ser yo misma ante ese alguien, seguramente lo amaría de una u otra forma. Soy muy atenta a los pequeños detalles, a los gestos que uno intenta ocultar ó que directamente son inconscientes. Me gusta encontrar a la persona detráz del disfraz. Amo mirar a mi alrededor y encontrar gente riéndose sola ó en su defecto llorando. Ayer en el Mac, había una señora sentada sóla en una mesa al lado de la caja. Mientras Mari y yo hacíamos la cola, noté que la Sra. se reía y miraba para mí. Primero pensé que le había causado gracia lo que yo había dicho ya que Mari también estaba riéndose. Después vi que la vieja miraba para mi dirección pero no precisamente a mí. Así qué elaboré una segunda teoría: la Sra. estaba hablando con una tal Alejandra (según lo que decía) de la fila de al lado. Yo me sentí una boluda por pensar que me hablaba a mí. Después de unos minutos le digo a Mari: ¿Con quién habla? y al mismo tiempo descubro que su ropa estaba toda agujereada. Era una linyera y según mi última teoría estaba completamente pirada. Fue en ese momento en el que mi amor por la psicología renació y me pregunté: ¿cuan loca podría llegar a estar? ¿quién habrá sido la tal Alejandra en su vida? ¿qué se escondía bajo su disfraz? ¿ó acaso la locura es lo que se esconde debajo de nuestros disfraces? ¿Todos estamos locos, pero algunos logran ocultarlo más tiempo que otros?.
El tema es que me gustaría que la persona que esté conmigo también pueda ser capáz de verme a través de mis máscaras y amar mi locura y no mis caretas.
Eso también, tiene que estar loco (ahora podría agregar un "por mí" pero eso quizá me lleve a escapar de él más que a amarlo, ¿de quién habré aprendido eso?).
Me gusta la gente rara. Si sos demasiado simple no das con el target. aunque yo siempre me encargo de buscarle lo raro a todo u.u
Ya escribí demasiado, a parte no se con qué propósito si al final una siempre se enamora del equivocado, ¿ó no?.


Acá lo tenés facu :)