Like a stone

No me gusta cuando el pasado me habla, me recuerda quién fui y por qué estoy siendo así. Estuve muy en la nada últimamente, sin tener tiempo siquiera de pensar. Me dediqué a hacer lo que tenía que hacer y nada más. Pero no, no es eso. Hace tiempo que soy así, hace tiempo que no pienso, no razono. Me da miedo sentarme a mirar la nada porque temo encerrarme en mi desastre mental y no poder salir nunca más. Es raro porque hace dieciocho años que vivo conmigo y que me banco ser una enferma del análisis de las cosas. No entiendo porque ahora me agarra este pánico a pensar, a darme cuenta de lo que realmente me esta pasando. No es que sea algo en especial, es todo.
El otro día estaba mirando a mi compañero subido en la tela, haciendo lo que le gusta y transmitiéndoselo a todos. Sonaba una canción de fondo, una que me remonta a tiempos que están enterrados y me refiero a que me cuesta sentirme como me sentía en esos días. La música es algo que me marco tanto en la vida. Hay tantas canciones que me llevan a otros lugares que ya no existen. Me hacen sentir abrazos viejos y palabras olvidadas. Esas cosas son las que no quiero recordar, no quiero ni percibirlas. En fin, estaba yo ahí bajo esa canción y sentía que tenía tres años menos y que lo único que me iba a hacer bien era correr a mi pieza a escuchar Audioslave hasta que el llanto me diese sueño. Fue exactamente lo que hice. Elongué y me fui a mi casa, me tiré en la cama y empecé a llorar. No importaba por qué estaba llorando, yo no lo sabía. Me pasaron por la cabeza muchas cosas pero ninguna de ellas me importaba realmente. Quizá me daba miedo el presente y quería refugiarme en el pasado. Buscaba excusas y pensaba en cosas que ya no me afectaban en absoluto. No se por qué. Antes yo miraba siempre para atrás, sufría muchisimo por las cosas que perdía en el camino. En este tiempo no quise saber nada sobre el pasado. Pero ahora me esta pasando algo bastante extraño. Es como si quisiese obligarme a querer mi pasado, como si quisiese volver a llorar y a sufrir por lo que ya no tengo. No es que no me afecte para nada todo lo que viví, hay cosas que no me las voy a olvidar jamás, pero hoy siento que hay un montón de heridas que sanaron y a veces me cuesta entender por qué sufrí tanto. Creo que es eso, creo que le tengo miedo al hoy. Es decir, estoy ansiosa por empezar la facultad y todo eso pero al mismo tiempo estoy aterrada y creo que por eso quiero aferrarme a lo viejo. No quiero crecer, nunca quise crecer.
Estoy super pesimista. Tengo casi la seguridad de que todo me va a salir mal. Ya estoy resignada de ante mano a los desastres que me esperan. Es como si no le viese futuro a nada de lo que hago. Pensé que era solo con ese tema pero en realidad es todo. No se que mierda va a pasar pero se que va a terminar mal. No quería que terminara mal. Eso me pasa por ser insoportablemente impulsiva.